Nemesis88

Früher (vor meiner letzten 5 Jährigen Beziehung) als die meisten Dates eigentlich durch Onlineplattformen zustande kamen war ich eigentlich immer in einer Stadt und habe da meistens versucht pro Abend 2-3 Orte zu besuchen zumind. mit den Mädels die mir dann auch in echt gefielen. Bei den Mädels wo was lief (mind. KS / Make Out) habe ich meist ziemlich schnell Körperkontakt aufgebaut , jedoch war der KC in aller Regel dann erst beim zweiten Date, dass hatte aber oft mehr mit nicht getraut zu tun als mit einem bewussten Plan. Zweite Dates wurden dann meist Kochdates oder gab auch das man sich nochmal in meiner Nähe sich getroffen hat mit dem Plan später in die Wohnung zu pullen und was dann eigentlich immer mind. bis zum Makeout ging. Gab da schon als Beispiel das eine Mädel das sehr zaghaft war, wo es dabei blieb, wär wohl trotzdem mehr drin gewesen, da Sie wohl einfach sehr nervös war, was ich zu dieser Zeit als Unsicherheit / mangelnde Anziehung wahrgenommen habe. Sprich ich schau persönlich eher neben der Dame sitzen zu können, damit man sich schon mal beiläufig berühren kann oder sowas wie Billiard / Dart / Bowling / Mini Golf spielt wo man sich natürlich berühren kann neben dem Spass am Spiel. Das hat bei mir eigentlich auch immer zum späteren Zeitpunkt zum KS geführt muss dazu aber auch sagen, dass es eine überschaubare Zahl war bevor dann die aktuelle Ex kahm. Und seither gabs eigentlich nur das genannte Date, wo es hin und wieder etwas Make-Out gab und ich wohl besser zu mir Nachhause verlagert hätte statt wie meistens das für das zweite Date zu sparen, dass wäre sicher effizienter gewesen. Kann aber auch sein, dass Sie gemerkt hat das ich nicht so 100% von Ihr überzeugt war, da Sie eine süsse Art , einen tollen Musikgeschmack und ein wirklich schönes Gesicht , aber mollig war. Da bin ich schon beim Clubgame etwas erschrocken, habe etwas mit Ihr gesprochen, dann Nummer geholt und im Anschluss getanzt und als ich da runtergefasst habe (war mir nicht klar, ob ich jetzt den richtigen Arsch in der Hand habe). Werde das aber beim nächsten mal ausprobieren und mehr Zeit investieren in Day- und Clubgame, da ich aktuell auf Onlinegame verzichten will.

Meinte betreffend der Grenze mehr (das mit dem KS, war ja eigentlich schon vorher klar), ob du zwar gut Körperkontakt aufbaust, aber den KS sein lässt oder gar auch mit Berührungen sparsam bist ? Jo das Date das ich angesprochen hatte war von einem NC aus dem Club mit etwas Tanzen und bisschen Körperkontakt aber ohne KC, sprich geht durchaus, wenn die Attraction passt, liegt aber auf der Hand das die Quote für ein Wiedersehen nach FC wesentlich höher ist. Im Endeffekt wusste ich dann beim ersten Date, dass Sie Ferien hat und dann hat Sie mich ja noch zum Parkhaus begleitet, da hätte ich spätestens den move machen müssen und auf paar Stunden Schlaf verzichten. Hatte da einfach noch das Gefühl das FC beim zweiten Date easy wäre. Werde aber in Zukunft vermehrt versuchen den Lokalitätenwechsel zu mir zu machen, statt einfach an einen anderen Ort in der Stadt. Da ich so 10-12 Minuten von der entsprechenden Stadt wohne ist die Logistik ja eigentlich ganz gut. Danke auf jeden Fall für deine Meinung. Ich habe vor kurzem auch Gedanken darüber gemacht, da es wohl doch sehr von der Situation abhängig fürs Kennenlernen im Club beispielsweise halte ich die Chance auf ein Date nach KC höher als wenn nur geredet wurde auch wenn Sie die Fahrerin ist und Ihre Kollegin/nen heimfahren müsste und der FC nicht drin ist.

Lieber TE Du bist bei deinem Zitat, rede und Antwort gestanden, sprich ein banaler Informationsaustausch zwar über ein spannendes Thema. Sprich klingt eher nach einem Bewerbungsgespräch sowas solltest du generell eher sein lassen. Etwas Small Talk zwischen durch und die wichtigsten Eckdaten tauschen ist kein Ding, aber keiner zwingt dich über ein Thema zu sprechen, dass du nicht magst. Kannst ja einfach dazu sagen, was dich selbst interessiert und danach ein Spruch wie Switcheat Beispiele gemacht hat. Das mit dem niemals Lügen hört man immer mal wieder und oft von Leuten mit schwächen in der emotionalen Intelligenz (soll keine Unterstellung sein). Gibt doch öfter Situationen, wo keinem geholfen ist die Wahrheit 1:1 rauszuhauen habe einen eher entfernten Kollegen, welcher ziemlich das Vorurteil vom Stereotyp Informatiker trifft. Er und meine Ex sind hin und wieder zum Theater oder auch mal Shoppen gegangen und die war regelmässig sauer, weil er wieder was unpassendes gesagt hat. Meist lag es wohl daran, dass er eben weder lügen noch ausweichen wollte und dann was gesagt hat, was keiner Person geholfen hat und gleichzeitig verletzend war (meist auch irrelevant). Dazu kommt das viele Menschen gar nicht die Wahrheit hören wollen, sofern das nicht Ihre Wahrheit ist. In deinem Fall ist das natürlich etwas anders, aber am Vorstellungsgespräch sagst du auch nicht, dass du ein fauler Hund bist, wenn man wissen will, was deine negativen Eigenschaften sind.

Ja du bist die Kommandantin und dominant (alleine ein Thread für sowas zu eröffnen zeugt vom Gegenteil) und dann stellst komischerweise immer wieder die selben Fragen um wieder die selben Antworten zu erhalten und dann trotzdem nichts daraus zu machen, aber kannst dich gerne weiterhin selber belügen. Jeder der nur ein paar Minuten dir aufmerksam zuhört/liest merkt doch, dass du einfach nur rum labberst und deine Worte und Taten nicht verschiedener sein könnten. Dazu sollte eigentlich klar sein, dass wenn man das Sagen haben will und dominant sein will, auch entsprechend die Verantwortung übernimmt, dass wiederum machst du halt nicht im Ansatz. Dazu ist dein Verhalten echt toxisch, wenn der Typ nicht das macht was du willst (oder stillschweigend von Ihm erwartest), dann machst ein Bild mit einem anderen Typen um in vielleicht zu triggern. Du willst eigentlich nur Aufmerksamkeit und Anerkennung deswegen der Thread und auch dein Verhalten gegenüber Männer. Schlecht mit anderen um zugehe oder die Personen sogar abzuwerten, macht dich nicht automatisch erhabener du scheinst einfach hübsch auszusehen, deswegen machen die Typen mit eher geringem Selbstbewusstsein den Kasper. Das sagt zwar auch etwas über die Typen aus, aber wesentlich mehr über dich. Ich hoffe die Mods closen das ganze bald, denn man dreht sich hier nur im Kreis.

Zuerst cooles Projekt und FR's bisher, viel Erfolg dabei. Jo du machst das eigentlich wie in der Eskalationsleiter (Beitrag aus Schatztruhe) beschrieben wird, obwohl man auch oft höre, dass man soweit wie möglich Eskalieren sollte und viele auch eben dann beim zweiten Date auf das Kochdate gehen. Finde daher den Punkt den du ansprichst sehr interessant, hat mir persönlich wohl auch das zweite Date bei der letzten Frau gekostet, obwohl die eigentlich das ganze erste Date on war und man 2-3 mal ein kürzeres Make Out hatte und Sie mich bis in Parkhaus begleitet hatte, weil Sie auf den Buss warten musste. Naja wenn es nicht schon spät gewesen wäre, hätte ich sicher noch nachhause verlagert, aber so war halt das Makeout das Ende des Abends. Gibt aber Situation wie das kennenlernen im Club, wo man damit ja die Frau heiss machen kann und wenn die Logistik passt der KC die Eintrittkarte für mehr ist oder selbst wenn Sie nicht passt, bist du dann der Typ der nicht nur 10 Minuten mit Ihr geredet hat und nach dem NC verschwunden ist. Wo ziehst du da die Grenzen, sprich bei einem Date wo kein FC drin ist, da Logistik schlecht oder zuwenig Zeit ?

Naja ich find jetzt sowas auch nicht prickelnd, aber im Endeffekt muss ja die Person mit dem Partner , jener/m treu sein und ist für das Fremdgehen verantwortlich. Den wer fremdgehen will, der macht es dann halt einfach mit einer anderen Person die er attraktiv findet. Ich persönlich würde da schon einen Unterschied machen, ob die Partnerin mit einer vergebenen Person was hatte oder ob Sie selbst fremdgegangen ist, als die Beziehung nimmer lief. Wobei natürlich 1 Jahr im Ehebett des Paares schon ne andere Nummer ist, als das was ich jetzt anspreche. Die Frage bei sowas ist doch viel mehr, hat Sie was daraus gelernt und bereut es wirklich oder ist das für Sie kein Big Deal. Den das ist der Unterschied, ob es ein dunkles Kapitel aus der Vergangenheit war oder ob es in der Gegenwart immer noch relevant ist.

Ich verstehe zwar, dass wenn man sich Zeit nimmt und kurzfristig ne Absage bekommt, dass sowas uncool ist, in solchen Fällen kann man der anderen Person ebenfalls weniger Prio geben und halt nur treffen, wenn man nix anderes zu tun hat (was du eben nicht machst). Aber in anderen Situation jammerst einfach, wenn du deinen Willen nicht kriegst. Sie wollte mehr du nicht, hat sich trotzdem entschieden dich trotzdem noch zu treffen, hat aber halt dich auf Ihrer Prioritätenliste weiter runter gestuft, was doch ziemlich logisch und legitim ist. Jede Affäre / Freundschaft + hat ein Ablaufdatum, oft ist das bereits erreicht nach dem ,, ich will mehr'' und der andere nicht möchte, bei euch ist halt ein hin und her und solange du halt keine Verantwortung übernimmst und keine Entscheidung triffst wird Sie weiterhin das Zepter haben und es wird wohl nicht besser. Du hast folgende Optionen: - Du akzeptierst das so und hast ein Plan B in Petto (wenn du mal kein Bock hast, dann machst du den zu Plan A und sagst Ihr ab) lässt dich nicht von sowas triggern. - Du hast keinen Bock mehr und lässt Sie einfach in Ruhe. - Du nimmst selber Prio / Invest raus und schaust, ob das was dran verändert. Wenn du Ihr nicht schon mehrfach gesagt / gezeigt hättest, dass dich sowas stört, dann hätte es noch die Option gegeben, dass 1 mal klar und deutlich und ohne Drama anzusprechen und dann je nach Situation die Konsequenzen daraus zu ziehen. Sprich sowas macht Sinn, wenn du Ansagen machst und im Anschluss auch danach handelst, falls nicht kannst du es auch gleich sein lassen. Solches Drama kommt halt nur davon, dass du nicht aktiv handelst und eine Entscheidung inkl. der entsprechenden Konsequenz ziehst. Man kann auch ständig Bier saufen und sich drüber beklagen, dass man ständig einen Kater hat.

Das tut es halt einfach, gehst du gut mit dir um, hast Ziele und verfolgst die, dann wirst du immer wieder positive Erlebnisse haben, wenn du die Fortschritte merkst oder ein Ziel erreichst und das ist halt ein besseres und auch nachhaltigeres Gefühl, als wenn man beim Zocken ein Stufenaufstieg hatte oder sich gerade einen Porno gegönnt hat. Heute kann man sich halt 24/7 mit Dingen ablenken die unsere Glückhormone (auch wenn nur reduziert) triggern im Endeffekt sind das aber meist Dinge wo man nix leisten muss und man daher nicht weiter kommt und nicht nachhaltig ist. Gehe ich aus meiner Komfortzone oder erreiche ich ein Ziel (Sport / Job / Hobbie) ist das nicht nur ein tolles Gefühl sondern ich stärke mein Selbstbewusstsein und das wiederum spiegelt sich in deiner Ausstrahlung / Energielevel / Was du dir selber zutraust / und vieles weitere, ja sogar bei Schicksalsschlägen hilft dir sowas, da das Selbstbewusstsein das Psychische Immunsystem ist. Jeder der da schon grössere Sprünge gemacht hat, merkt halt wie sich deine Gedanke verändern und wie vieles viel einfach wird, steckt aber halt auch viel Arbeit dahinter. Natürlich gibts die Leute die ein spannendes Leben haben, aber spannend und glücklich sind auch nicht dasselbe. Gibt genügend Rockstars oder ähnliches die Depressiv sind gar Suizid begehen oder eben halt auch der exzessive Lebenstil mit einem Übermass an Drogen. Die haben ein spannendes Leben und viel Anerkennung (klar auch negative Begleiterscheinung), wie es hinter der Fassade aussieht wissen aber die wenigsten, ausserdem ist ein Selbstbewusstsein, dass Primär durch die viele Anerkennung von Aussen aufrechterhalten wird kein richtiges Selbstbewusstsein. Kann man auch einfach runterbrechen auf folgendes: Magst / Liebst du dich selbst, dann lieben dich auch andere, dass wiederum hilft dir beim Vorstellungsgespräch / In Auswahlrunden von WG's / Beim ansprechen von Frauen (die Liste ist Endlos). Selbstliebe findet auch auf einer Unterbewussten Ebene statt, sprich wie du mit deinem Körper / Emotionen / Verstand umgehst. Oder wie man in der Informatik sagt: Shit in, Shit Out. Wenn man deine Threads liest, dann redest du vom einen Problem, dann wieder vom anderen, dann von einem weiteren und dann wieder vom ersten. Klingt halt für mich als wärst du weit weg von, ich bin nicht ganz ausgeglichen.

Wieso sollte das nicht helfen ? Gehe ich mit mir selber gut um mache ich was für meinen Körper (was mir mehr Energie gibt) und mache ich auch was an meinem Selbstbewusstsein / Gleichgewicht, diese Dinge sind hilfreich bei sehr vielen Dingen, ja sogar beim bekommen eines WG Zimmers oder können durchaus den Unterschied zwischen einem erfolgreichen Flirt und einem Korb machen. Hier gibts eine Schatztruhe mit echt vielen guten Beiträgen, auch meine Buchempfehlungen würden dir helfen, weil Switch zubeispiel erklärt wieso man sich so schwer tut Dinge zu verändern und die neuen guten Routinen beizubehalten, wie man sein Kopf austrickst und bei diesen neuen besseren Routinen bleibt. Sprich im aktuellen Zeitalter hast du halt endlos Möglichkeiten dir Hilfe zu holen oder dir selber zu helfen. Aber die Verantwortung ins Handeln zu kommen und vorallem dran zu bleiben liegt alleine bei dir und da liest man halt bei dir zwischen den Zeilen ( hat nicht funktioniert weil ..... / das ist gut und recht, aber ....... ). Als du ein Kind warst bist du wohl 100 mal auf die Fresse gefallen bevor du anständig Laufen konntest hat dich auch nicht abgehalten und so solltest du es auch weiterhin machen. Egal was du ändern willst oder auf was du dich fokusieren willst, es ist immer ein Marathon kein Sprint. Ich weiss selber das es nicht einfach ist, aber sobald was passiert und du dich besser fühlst wirds auch leichter mit der Motivation. Ja ich habe auch schon 20 Kilo abgenommen und habe es nach einem Down geschafft 10 Kilo schwerer als davor zu sein, danach habe ich wieder von vorne begonnen. Lieber langsam und kontinuierlich dabei bleiben und nicht aufhören, als schnell das Ziel erreichen und danach denken, habs geschafft jetzt kann ich wieder chillen. Wo du anfängst, dass weisst du am besten nur du kennst deine Probleme und was davon dich am meisten unglücklich macht. Also bring doch das mal auf Papier dazu passen auch die damit zusammenhängenden negativen Routinen die ich bereits erwähnt habe. Dann kannst dir auch noch aufschreiben, welches deiner Probleme wie hohe Priorität hat und dann fängst du beim wichtigsten an , würde da aber nicht mehr als 2-3 Sachen aufs mal anpacken, sprich halt nicht übertreiben, damit du nicht beim kleinsten Widerstand die Sache abbrichst. Das heisst nicht das du mal zwischen durch überlegen kannst, ob wenn es jetzt Beispielsweise um abnehmen geht, nicht was bei der Ernährung oder dem Sport optimieren kannst um es dann anzupassen. Oder im Gegenteil du merkst, dass es gerade zuviel aufs mal ist und du deshalb nur 2-3 mal Sport machst in der Woche. Mach also mal ein Inventar, statt das du die Waren im Lager zählst listest du auf mit was du unglücklich bist und wieso, als ich das gemacht habe kam dabei raus: Partnerschaft, Job , Hobbies die mir keinen Mehrwert bringen mittlerweile habe ich jeden dieser Punkte verändert. Also nicht weiter diskutieren und nach dem heiligen Gral suchen der alle deine Probleme löst (den gibt es nicht). Konkret auflisten wo die Probleme liegen und die damit verbundenen schlechten Routinen ein Plan mit konkreten Zielen machen und go !!! Immer mal wieder kontrollieren, ob du auf Kurs bist und falls nötig Zielsetzung / Zwischenziele nach oben oder unten korrigieren, die sollten schon fordernd sein, aber nicht überfordernd. PS: Ich würd mal das mit den Frauen gerade wenn es dir nicht wirklich gut geht sein lassen, denn die werden dich nicht Retten können das kannst du nur selbst. Dazu zieht man, wenn es einem schlecht geht Frauen an die dich maximal unglücklicher machen werden, wenn da überhaupt was bei rum kommt.

Lieber TE Ich weiss nicht der wievielte Thread das bereits ist mit deinen generellen Problemen, aber da ich diese Forum kenne, weiss ich das du schon mehr als genügend gute Vorschläge / Ansätze und Ratschläge erhalten hast. Die Frage ist halt was du daraus gemacht hast, sprich ob du auch mal wirklich richtig ins Handeln kommst oder dich mit deinen Gedanken / Threads und Diskussionen immer nur im Kreise drehst. Bei Psychischen Dingen ist es eigentlich immer so, dass man sich nur selber Retten kann, die Psychologen helfen dir bei der Ursachenfindung und wie man an solchen Problemen Arbeiten kann, aber die Verantwortung liegt bei dir , sprich nur du kannst da wirklich gröbere Veränderungen machen. Wo könnte man anfangen ? - Gute Bücher lesen / verstehen und umsetzen ( Zbs. Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls / Switch , Veränderung wagen und dadurch gewinnen ) - Du könntest auch einfach mal so deine täglichen / wöchentlichen Routinen notieren und dich fragen, ob du damit etwas positives oder negatives für deine Psyche machst oder deinem Körper, dann merkste schnell, ob du gut mit dir umgehst oder ob du dich gerade selber zerstörst. Wenn ich zbs. höre das du dich jedes Weekend abschiesst und du es nicht mehr so schlimm findest, weil du nicht mehr eingeliefert wirst, dann würde ich mal zbs. da ansetzen, selbst wenn es dir ansonsten ''gut'' geht reicht Alkohol um dich kaputt zu machen. Sprich man kann jeden Tag gutes für sich tun oder eben auch das Gegenteil, da kann man super ansetzen.

Ich denke viele Menschen kennen das was du anspricht, sicher nicht alle in diesem Ausmass, aber es hat dennoch vieles das du anspricht mit mangelndem Selbstbewusstsein zu tun. Ich bin auch eine grosszügige Person und früher habe ich auch viel zu viele Kompromisse in Kauf genommen und wollte es den andern immer gerne recht machen. Das ist heute natürlich nicht komplett weg, aber in einem gesunden Mass wo ich damit Leben kann und sicher auch an Selbstbewusstsein gewonnen habe. Deine Gedankenwelt / Glaubenssätze zeugen davon, dass die Meinung anderer dir wichtiger ist als deine eigene Meinung, selbst wenn es um dich selbst geht. Dazu suchst du dir ja auch selber aus wer deine Freunde oder deine Freundin ist aus, wenn du schlecht behandelt wirst hat das zum einen damit zu tun, dass du es mit dir machen lässt und keine Konsequenzen daraus ziehst. Auch hört man da halt die Opferrolle bei dir raus. Das Problem ist halt immer wenn man nicht die Verantwortung für diese Sachen übernimmt machst du dich handlungsunfähig, da du die Verantwortung ja anderen Menschen gibst (zbs. weil Sie dich nicht so sehen wie du bist und du laut deiner Aussage somit die falsche Rolle hast) und solange du diese Verantwortung nicht zu dir nimmst wird sich auch nichts ändern. Du hast als Beispiel seit 3 Jahren die Möglichkeit dir einen neuen Freundeskreis aufzubauen, da alle deine Freunde aus der Vergangenheit ca. 1h entfernt wohnen, sprich für das was dich stört in deinem Umkreis ist so ein Umzug sogar ein Segen, sofern du halt aktiv was dafür tun würdest. Es ist Tatsächlich so, dass es schwieriger ist in bestehenden Gruppen seine Rolle zu ändern ausserdem gibt es bei solchen Gruppen ja meistens einen gemeinsamen Nenner und wenn du dich positiv Entwickelst, dann ist es nicht selten so, dass das nicht jeder aus der Gruppe toll findet. Weil du dann in gewissen Aspekten deines Lebens plötzlich weiter bist als Sie und das schmeckt Ihnen nicht. So wie du dich aber bisher Verhalten hast in dem du immer deinen Freunden / Freundinnen entgegengekommen bist du viel zu Gutmütig warst und wohl selten bis nie Kante gezeigt hast, gab es halt eine Dynamik an die jeder sich gewöhnt hat, damit hast du aber auch zur Normalität gemacht, dass man kaum was in dich investieren muss und du trotzdem mit machst. Das eine Stunde fahrt, dann vielleicht zu viel für den ein oder anderen ist liegt auf der Hand. Ich mein wenn Freund XY 4h in der Woche für Freunde Zeit nimmt, dann sind halt 2h für gewisse Personen zu viel das ist sogar Möglich, dass sowas so wäre selbst wenn du der Leader der Gruppe wärst. Das ist auch der Grund wieso du dich in Beziehungen schwer tust, du investierst einfach zu viel und lässt zu viel mit dir machen. Selbst wenn du lieben Frauen alles recht machen willst und Ihnen immer entgegenkommst entsteht solche Dynamiken die zum Attractionverlust und dem Beziehungsaus führen. Das ist auch gar nicht so, dass man da dich bewusst ausnutzen will, aber man sollte halt auch nicht Geben um hinterher zu erwarten xy zu bekommen. Da fährt man besser, wenn man soviel gibt wie man möchte ohne eine Gegenleistung zu erwarten oder hinterher sauer zu sein, so ist das Risiko auch kleiner zuviel zu investieren. Alleine sein kann nicht jeder und ist nicht das einfachste, deine Begründung wieso du alleine bist hat aber mehr damit zu tun, dass du nicht wieder der Meinung anderer ausgesetzt bist und du nicht wieder in eine untergeordnete Rolle in einer Gruppe kommst. Weisst wieso wir Menschen sowas machen und zu sehr anzupassen , zu viel in andere investieren, weil wir angst haben nicht gemocht zu werden oder zumind. wenn wir Kante zeigen ausgestossen zu werden und das scheint bei dir ziemlich ausgeprägt zu sein. Im Endeffekt bist du die einzige Person an der du Arbeiten kannst du alleine kannst deine falschen Glaubenssätze zerstören. Du alleine hast die Macht weniger zu investieren und von anderen mehr zu fordern für dich eintreten kannst nur du. Deinen Freundeskreis erweitern oder auch mal gewisse Gruppen verlassen (sofern Sie dir nicht gut tun), da hast du alleine die Macht darüber. Wieso gibt es all diese negativen Gedanken ? Weil du bisher keine Konsequenzen gezogen hast und aus Angst zahlreichen Konflikten aus dem Weg gegangen bist.

Naja liegt doch auf der Hand. Wenn du der Meinung bist es ist zumutbar eine Frau mit zu nehmen, kannst Ihr ja wie uns auch erklären, dass es eine Notlösung bis Ende Jahr ist und du 2023 umziehst. Ist es wirklich nicht zumutbar, dann geh mit Ihr in ein Hotel oder du gehst mit zum HB.

Naja jeder Typ der im Ansatz ein anständiges Leben hat und selbst wenn er keine Alternativen hat gibt sich sowas nicht. Vielleicht eine kurze Zeit , ansonsten muss man schon ziemlich verzweifelt sein weiterhin an dir Interesse zu haben. Ich habe beim kennenlernen neuer Personen kein Problem am Anfang was in die Waagschale zu werfen und auch kein Problem die Initiative zu ergreifen, aber danach guck ich mir auch immer an was zurück kommt und ob es Wertgeschätzt wird und kommt da sehr wenig bis nix, dann merkt man halt schnell das man lieber in andere Personen investiert. Du bist obwohl es erst 1 Date gab da sogar noch weiter gegangen und hast aktiv gezeigt, dass du seinen Invest nicht schätzt und seine Zeit die er für dich geplant hat dir egal ist. Man bekommt das Gefühl, dass du nur dann Interesse an Ihm zeigst, wenn du der Meinung bist das sein Interesse an dir schwindet, sprich immer dann , wenn du Ihn nicht mehr ''haben'' kannst. Man merkt nichts wirklich was davon, dass du Ihn magst und schätzt im Gegenteil. Da habe ich schon wegen deutlich weniger kein Bock mehr gehabt, weil es in meinen Augen sehr leicht gehen kann / müsste , wenn da Anziehung herrscht und das Gegenüber mag. Die Ursache solcher Spielchen ist in meinen Augen immer auf ein schlechtes Selbstbewusstsein zurück zu führen, ansonsten hätte man es nicht nötig wiederholt zu demonstrieren das man selber mehr Wert hat oder das Gegenüber weniger. Leute die einen hohen Wert haben, brauchen den nicht zur Schau zu stellen und schon gar nicht auf eine solche Art und Weise. Sprich solche Dinge sagen viel mehr über dich selber, als über das Gegenüber aus, obwohl du mit solchen Dingen das Gegenüber treffen kannst. Solltest und unerwarteterweise nun doch ernstes Interesse an dieser Person haben, dann ist doch die Lösung extrem Simpel. Entschuldige dich auf ehrliche Weise, schlag ein Date vor in dem du auch gerne etwas mehr investieren darfst (da fällt auch dir kein Zacken aus der Krone) und hoffe das er nicht die Schnauze voll hat und das wichtigste steh zu deinem Wort und verschieb es nicht in letzter Sekunde.

Ist halt einfach Drama und doch das heisst, dass du Böse bist. Wieso willst du sowas überhaupt klären ? Da gibts nichts zu klären dir gefällt Sie du hast Sie an der Hand berührt und nachträglich erfahren, dass Sie einen Freund hat. Das ist kein sexueller Übergriff oder etwas in die Richtung trotzdem benimmst du dich als ob. Das ist alles andere als Schadenbegrenzung du gibst Ihr zu verstehen, dass du a) Jederzeit für Sie verfügbar bist , obwohl Sie bereits weiss das du auf Sie stehst. Sowas führt dazu, dass Sie sich garantiert nie bei dir melden wird, da Sie 50 andere die auch Verfügbar wären und Ihr das so nicht mitgeteilt haben auch nicht will. Dazu erzählst Sie sowas in deinem SC weiter, dann wird das einfach nur weiter Öl ins Feuer giessen und diesmal nicht mal so grundlos wie davor. Doch solche Aussagen sind sogar sehr needy, da bringt der gute State auch nicht viel. Ja klar hat Sie kein Bock mit dir über sowas zu reden das ist Ihr maximal unangenehm und klingt einfach nach Drama und darauf haben auch die Frauen keinen Bock.

Naja kann natürlich sein, dass da ein paar IOI's waren, aber im Endeffekt denke ich doch das du das Mass an Attraction deutlich überschätzt, dazu kommt das Sie ja ein Freund hat, sprich solange der noch ordentlich Attraction hat wird die den Teufel tun dich im Freundeskreis zu gamen, selbst wenn da mehr Anziehung war als ich denke. Sprich du hast halt eben das häufige Problem, dass du keine Alternativen hast, da zählt eine mit der du schreibst auch einen Freund hat und du gar nicht auf Sie stehst halt eben nicht so wirklich, denn wirkliche Alternativen findest du Attraktiv und sollten auch Verfügbar sein. Hohe Libido macht vielleicht notgeil, aber nicht verliebt 😛 Dazu muss auch gesagt werden, dass Anziehung bei Frauen sehr schnell kommen und gehen kann, auch wenn die Single ist.

Einmal ist immer der letzte Kuss, dass letzte mal kuscheln oder das letzte mal Sex, ich hatte nach meiner letzten 5 Jährigen Beziehung nachdem alles mit Wohnung und Materialtrennung und allen anderen mühsamen Dingen noch ein letztes Date mit Ihr inkl. Übernachtung und allem was dazugehört, am Morgen heulend wie ein Schlosshund ins Auto gestiegen und seither nie wieder gesehen. Verletztes Ego ist ein verletztes Ego auch wenn man sich gerne einredet, dass man es ansonsten ganz anders aufgefasst hätte. Weisst du hier im Forum werden dir Ratschläge gegeben und natürlich auch kritisiert, dass heisst nicht das die andere Seite fehlerlos ist oder nicht auch viel beigetragen hat. Im Endeffekt bringt dir Feedback was deine Freundin betrifft absolut nichts, weil die einzige Konstante in deinem Leben bist du und wenn man die Verantwortung dafür voll umfänglich übernimmt, dann kann man auch fast immer anders handeln. Ich würde keine Frau in Erwägung für eine monogame Beziehung ziehen die bereits am Anfang unseren Kontakt torpediert. Auch das Ding das Sie ihrem letzten Freund fremdgegangen ist handelst du halt nicht Konsequent und diskutierst das noch mit Freunden und Familie (klar das sowas keiner toll findet). Entweder ist sowas eine Redflag für dich , weil du denkst ,, Einmal Betrügerin immer Betrügerin '' oder aber du glaubst das diese Person was draus gelernt hat, vielleicht war der Punkt mit dem Schluss machen gerade der Punkt wo Sie beim letzten mal bereits mit neuen Typen was hatte. Wir wissen das nicht aber im Endeffekt haben wir die Wahl wer unsere Freundin ist und wielange Sie das ist, Sie hat natürlich genau die selben Möglichkeiten. PS: Wenn du bereits in den ersten Monaten viele Streits hast, dann passt es einfach nicht, da gibt es in Beziehungen diverse Prüfungen wo es mit Sicherheit gekracht hätte (Längere Urlaub / Zusammenziehen), beim zweiten lernt man sich nochmal richtig kennen und man verbringt nicht nur Quality Time , bei euch krachst bereits in der Zeit wo man normalerweise auf Wolke 7 schwebt. Ist zwar etwas früh, aber sei froh, dass Sie den Schritt gemacht hat, da hättest du noch viel mehr Zeit verbraten können um später festzustellen, dass es nicht passt.

Lieber TE Zuerst tut mir Leid für dein Verlust. Sowas ist immer uncool und die aller meisten kennen diese Situation, auch wenn Sie vielleicht schon länger in der Vergangenheit liegt. Dein Verhalten ist ganz normal , wär eher komisch wenn dich sowas gar nicht treffen würde. Jedoch muss dir bewusst sein, dass sich deine Story und wie Schluss gemacht wurde, alles andere als abnormal ist und fast ausnahmslos jeder mal in die Richtung erlebt hat. Dein Ego ist verletzt und dadurch hast du jetzt Gedanken im Kopf die es zu hinterfragen gibt. Kam es wirklich so plötzlich ? --> Dein Text spricht eigentlich dafür das dir das schon bewusst, war oder sind alle deine Beziehungen so ? Falls ja würde ich reflektieren wieso das bei dir so ist. Von frisch Verlassenen hört man auch immer, dass er so oder so hätte Schluss machen können / müssen oder zum Zeitpunkt XY das Gegenteil habe ich so noch nie gehört. Im Endeffekt wird da meist behauptet das es anders ja nicht so ein Problem gewesen wäre, aber weisst du was es ändert an der Sache nix und der Schlag gegen dein Ego wird dadurch nicht weniger. Und wenn man es mit deinem Affekt Schluss machen vergleicht, war Ihre Art ja wesentlich Wertschätzender als deine, daher würde ich mich da stark hinterfragen, ob die Art und Weise wirklich so schlimm war, da kenn ich weitaus schlimmeres. Auch wenn man gerne das Gefühl hat das der eigene Fall was ganz besonderes und was ganz anderes ist, so klingt das in meinen Augen nach einer normalen Beziehung die halt die Verliebtheitsphase nicht überstanden hat mit dem Unterschied das es halt dich persönlich betrifft. Ich war schon auf beiden Seiten beim beenden einer Beziehung und für mich war es deutlich schwerer und schlimmer, selbst eine Beziehung zu beenden , man muss dazu zwar auch sagen das waren 5 Jahre und keine 5 Monate und wir haben mehrere Jahre zusammen gewohnt, da stellt man das eigene Leben komplett auf den Kopf und trotzdem war dieser Aspekt Nebensache, weil mir primär schwer viel die Person die man so gerne hat zu verletzen und Ihr das Herz zu brechen und gleichzeitig in vielen Fällen Sie dauerhaft aus seinem Leben verabschiedet. Ausserdem sucht man sich nicht aus wie man fühlt, da hat das Gegenüber gerade wenn da mal Anziehung war einen grossen Einfluss im positiven wie im negativen. Ich kenne auch andere Personen die im Affekt Beziehungen beendet haben und es dann nochmal ''versucht haben'' keine dieser Beziehungen gibt es heute noch und weisst du was meist wurden die dann auch von Gegenüber beendet aber im Gegensatz dann auch durchgezogen. Mit sowas machst du halt offensichtlich maximal viel kaputt, merkst ja jetzt selber wie man sich fühlt, wenn mit einem Schluss gemacht wird. Das du sowas während eines Streits gemacht hast, führt logischerweise dazu das Sie vertrauen dir gegenüber verliert und das es da bei Ihr zu rattern beginnt in der Birne ist ebenfalls logisch. Dann sagst du das du tierisch Sauer bist nicht mal traurig, da würde ich mich auch mal Fragen wo das her kommt, ob das vor allem ein Ego Ding bei dir ist oder ob du Sie wirklich geliebt hast als Menschen, denn es klingt nämlich nicht wirklich so. In meinen Augen hast du halt den grössten Teil dafür getan diese Beziehung gegen den Baum zu fahren, da wäre ich persönlich primär auf mich selber wütend. Auf der anderen Seite ist halt vielleicht auch gerade nicht der ideale Moment um zu diskutieren, denn du bist verletzt und ich versteh das auch, das braucht jetzt etwas Ablenkung und Zeit im Anschluss sicher auch Reflektion zumind. wenn du was verändern willst beim nächsten mal.

Im Endeffekt gibt es mehr als genügend Männer die halt wenig Ahnung von der Verführung haben, hab da selber immer mal wieder meine Mühe. Meine Eltern sind auch noch zusammen und weisst du was, mein Vater hat mir dahingehend auch nicht wirklich weitergeholfen, ich denke da helfen dir die wenigsten Väter. Ist halt wie Fahrrad fahren, da legst dich auch bei einfachen Manöver unzählige male auf die Fresse bis du's kannst und im Anschluss wirds dich auch mal bei schweren Manöver oder beim Down Hill auf die Fresse legen, dass entscheidende ist eigentlich wieder auf zu stehen was draus zu lernen und dich wieder in eine ähnliche Situation zu stürzen. In erster Linie musst du dich halt mal selber so akzeptieren wie du bist, es ist auch kein Thema ein Romantiker zu sein, jedoch läuft es halt nicht so wie im High-School Musical oder wie in einem Disney Film, sprich da liegt der Fehler. Man liest halt aus deinem Text das du dieser Frau bereits massiven Wert gibst und aus kleineren Fails einen Elefant machst, sprich du machst es ja sogar selber zum Fail, wenn du dich im Nachhinein für Dinge entschuldigst, die Sie vielleicht völlig anders wahrgenommen hat. Sprich du machst dir zu viele Gedanken, wie du Sie beindrucken kannst und was Sie von dir hält, als einfach dein Ding zu machen und du selbst zu sein. Mit all diesen Dingen investierst du schon viel zu viel in eure Interaktion und das merken viele Frauen dann auch ziemlich bald, da ist dann auch das mit der Romantik fehl am Platz, weil du einfach viel zu viel in die Waagschale wirfst. Da kommt es viel besser Ihr zu zeigen, dass Sie dir gefällt im Sinne von einer Dateanfrage und Ihr auch mal widersprüchliche Signale geben, sprich mal über Sie lachen, wenn Sie sich dumm anstellt oder auch mal deine Meinung sagen, wenn Sie einen Stuss behauptet, halt so wie du dich bei einem guten Kumpel verhältst mit dem Unterschied, dass du Kino und Eskalation (am besten während einem Date) mit einbeziehs Wenn die Frau total in dich verliebt ist, dann wird Sie romantische Gesten sehr zu schätzen wissen und wenn du nicht völlig übertreibst ist das da auch gar kein Thema. Wenn Sie dich aber mag, aber noch keine grosse Gefühle für dich hat, dann wirst du mit Romantik die Flamme zum erlöschen bringen, dass ist halt wie wenn du gerade mal ein paar Funken und 1 kleine Flamme hast bei einem frischen Feuer und danach mehrere grosse Holzstücke darauf wirfst und das Feuer direkt wieder erstickt, da wartet man auch bis das Feuer genügend brennt, dann kannst auch viele grosse Holzstücke raufschmeissen.

Klingt so als wärs das erste mal das dir sowas passiert. Im Endeffekt ist sowas aber den meisten Personen schon passiert. Aus deinem Text kann man zwar nicht entnehmen, was passiert ist aber meist sehr ähnlich. Während der Beziehung wirst du aus dem ein oder anderen Grund Anziehung verloren haben , dafür gibt es immer Anzeichen die aber oft nicht gesehen werden bis am Tag X (meist nach längerem überlegen) die Freundin den Schluss strich zieht, weil Ihre Gefühle verflogen sind, weil die Anziehung seit einiger Zeit sehr niedrig war. Für den andern kommt das oft aus heiterem Himmel auch wenn nicht selten Unterbewusst gewisse Dinge registriert wurden oder manchmal sogar das Bewusstsein das mit einem, die hat einfach viel Stress bei der Arbeit weggewischt wurde. Das kommt dann der Person mit dem verletzten Ego wie ein ,, Jetzt zeigt Sie Ihr wahres Gesicht'' dabei ist es halt einfach das Verhalten, wenn Sie keinen Bock mehr hat und nur noch wenig Gefühle. Im Endeffekt bleibt dir hier nur wieder vermehrt deinen Hobbies nachgehen, dich mit deinen Kumpels treffen auf ein paar Bier oder noch besser etwas Sport. Sprich generell den Fokus wieder auf dich zu legen und Dinge zu tun die dir gut tun. Am Anfang darf es etwas mehr Ablenkung sein , ein paar Wochen später ist eine gute Mischung zwischen Ablenkung und Reflektion nicht verkehrt. Das es dir aktuell schlecht geht ist völlig normal und das gibt es zu akzeptieren, falls du neben dieser Enttäuschung unzufrieden mit dir bist, dann frag dich folgendes: - War ich vor der Beziehung zufrieden mit mir , falls ja was hat sich verändert ? - Was habe ich vor der Beziehung dafür getan und was während der Beziehung ? - Habe ich durch die Beziehung Dinge vernachlässigt die mir wichtig waren und bin vielleicht zum Couchpotato mutiert ? Oft finden sich bei solchen Fragen auch die Gründe wieso die Freundin dich nicht mehr so toll fand. Sprich findest du dich selber nicht toll, dann ist es immer schwer das dich andere Menschen toll finden. Ausserdem hat man halt oft falsche Glaubensätze im Kopf nach einer Trennung. In deinem Alter hatte ich auch eine Trennung mit einer Partnerin mit der ich 6 Jahre zusammen war mit gemeinsamer Wohnung und weisst du was meine nächste Partnerin hat diese Dame übertroffen auch wenn Sie im Endeffekt auch nicht die richtige war. Frauen gibt es wie Sand am Meer und wir Männer haben den grossen Vorteil, dass wir keine innere Uhr haben und wir eher attraktiver werden.

Da hast du dich ja in eine tolle Situation hinein manövriert. Ich finde schon mutig mit einer Frau die du noch nicht mal 1 Jahr kennst und gerade mal 6 Monate zusammen bist zusammen zu ziehen , geschweige den der Part mit dem gemeinsamen Kind (auch wenn nicht geplant hat man es in der Hand, ob sowas passieren kann oder eben nicht). Ich verstehe euch beide nicht wieso Ihr beide euch mit euren Affären treffen müsst in Anbetracht, dass Ihr ein Kind erwartet und eigentlich frisch zusammen seit. Wenn es sich um eine Langjährige Freundschaft mit diesen Personen handeln würde und man hatte halt auch mal Sex, dann würde ich das auch persönlich anders bewerten, aber wenn sowas halt mehr Personen für euren sexuellen Notstand sind, dann torpediert Ihr eure Beziehung ja gegenseitig. Eigentlich findet Ihr es ja beide uncool, wenn der andere sich mit einer Person trifft wo man genau weiss, dass die dem Partner an die Wäsche will auf der anderen Seite stimmt Ihr aber solchen treffen, wenn es um euch selbst geht zu. Sprich Ihr nehmt euch da nicht viel, daher ist es ja nur Fair, wenn du Ihr die gleichen Rechte gibst die du bereits bekommen hast. Ich würde mich aber an eurer Stelle fragen was das eigentlich soll, welche Motivation steckt bei euch hinter solchen Treffen ? Wieso habt Ihr jetzt schon solche Probleme, obwohl das Kind noch nicht mal da ist ? Wieso machst du Dinge (Treffen mit Ex-Affäre) mit welchen du mühe hast, wenn Sie sie auch macht ? Für mich klingt das alles zusammen schwierig und ich bin froh nicht in eurer Situation zu sein.

Lieber TE Ich war auch schon alleine draussen und das traut sich nicht jeder, daher Kompliment dafür, ich glaube aber nicht das du das alleine für ein lächeln einer Frau machst. Klar es ist was schönes, aber wenn du am Abend mit der lächelnde Frau rumknutschst oder gar mehr drin liegt, dann würdest du wohl nicht abwinken, wenn die Frau deinen Part übernimmt. Du hast zwar die ersten paar Schritte getan und gehst auch alleine raus, aber statt in die Gänge zu kommen und aktiv Frauen anzusprechen und zu verführen machst du eins auf Dr. Sheldon Cooper und versuchst anhand von Negativbeispielen zu beweisen, dass es an den Frauen liegt. Anstelle dein Mindset und deine Filter wie du die Welt betrachtest zu hinterfragen suchst du nach Dingen die diese These bestätigen, sprich das was du machst (bis auf das raus gehen) bringt dich kein Stück weiter beim Frauen verführen und ich gehe jetzt mal schwer davon aus, dass es dein Ziel ist, sonst wärst du ja eher in einem anderen Forum. Also hör mit deiner Ausrede auf, dass es in deinem Landeskreis keine hübschen Frauen gibt, du schreibst ja selbst das an dem einen Abend 4 hübsche Damen an deinen Tisch waren und du nichts gemacht hast, weil du dich wegen nichts und wieder nichts aufgeregt hast. Solltest halt selber merken, dass du jede erdenkliche Entschuldigung bringst wieso es nicht läuft. Ich springe bei dem Thema öfter nicht über meinen Schatten, dafür braucht man sich auch nicht fertig machen, aber die Verantwortung dafür übernehme ich trotzdem und arbeite an einem positiveren State und daran häufiger meine Comfort-Zone zu verlassen. Selbst wenn dein Behauptung mit zuwenig hübschen Frauen zutreffen würde, dann müsste doch der Rückschluss sein, dass man es halt bei jeder dieser hübschen Damen versucht um möglichst keine Chance zu verpassen. Aber du betreibst lieber Feldforschung a la Sheldon Cooper um etwas zu beweisen, dass du nicht beweisen kannst.

Hey Wurstel Wie Dingshierhaha bereits angesprochen hat gibst du in deinem Text alles was schief gelaufen ist jemandem oder einer Sache die Schuld, sprich du gibst immer und immer wieder die Verantwortung ab, da liegt auch das Problem solange du nicht selbst die Verantwortung übernimmst wirst du nicht ändern können, weil solange du in deiner Gedankenwelt nie schuld bist, nimmst du dir auch die Möglichkeit was zu verbessern. Weisst du als wir Kinder waren sind wir 100 mal auf die Fresse gefallen sind wieder aufgestanden und Irgendwann konnten wir ziemlich gut laufen. Versteh mich nicht falsch es gibt sicher genügend Dinge die in deinem Leben falsch gelaufen sind und sicher auch genügend Dinge wo du wenig-nichts dafür konntest, aber da bist du längst nicht der Einzige. Die Frage ist wie gehe ich mit dieser Sache , du haust in meinen Augen alle Dinge in die selbe Schublade. Dabei sollte es die Schublade geben: 1) War nicht Fair / konnte ich nichts dafür. 2) War nicht Fair / hätte aber anders mit der Situation umgehen können. 3) Hätte ich in der Hand gehabt die Chance nicht genutzt oder falsch reagiert. Mit diesen Schubladen geht man dann auch deutlich anders um als Beispiel: 1) -----> Frieden mit der Situation schliessen, falls nötig mit Therapeut ( Verantwortung liegt auch hier bei dir, der Therapeut hilft, löst aber die Probleme nicht für dich) 2) -----> Auch wenn zbs. eine Person nicht cool zu dir war, hängt das doch sehr davon ab was ich für eine Lektion daraus ziehe und wie ich mit der Situation umgehe. 3) -----> Verantwortung übernehmen und es das nächste mal anders / besser machen. Vermeidungsstrategien sind selten Zielführend. Du hast geschrieben, dass es in deiner Nähe nur einzelne Disco's gab du keinen Anschluss gefunden hast es später nur noch eine gab und der Türsteher dich nicht rein lassen wollte, ergo bist ins Restaurant und wurdest deswegen Dick. Wenn man das so liest, dann gehören da die meisten Dinge in Schublade 2 und 3. Es war deine Entscheidung essen zu gehen statt eine andere Beschäftigung, keiner hat dir das ungesunde Essen ins Maul geschaufelt das warst du. Die Dinge kannst du jetzt nicht mehr ändern, aber an deinem Mindset und ob du das weiterhin so handhaben willst. Jetzt fragst du uns, wie du Kontakt zu einer Frau kriegst die scheinbar mal an dir Interesse hatte, obwohl Sie dir einen grösseren Betrag noch schuldet und du einen riesigen Ärger hattest (Ich wäre schon raus bei habe ich Geld geliehen und hat nicht zurückgezahlt raus, obwohl ich das sowieso nie machen würde bei Personen die chronisch Geldprobleme haben). Obwohl Sie dir auf jede erdenkliche Weise gezeigt hat, dass Sie keinen Kontakt mit dir wünscht. Sorry aber alleine in Verbindung mit dieser Person war deine Entscheidungsqualität echt mies und durch diese Entscheidungen hast du unnötig viele Probleme gehabt und jetzt willste weiterhin lachend in die Kreissäge rennen ??? Also fang endlich an Verantwortung für dich und deine Entscheidungen zu übernehmen und mache das beste aus deiner Situation. Ich kenne genügend andere Menschen die auch schwere Schicksalsschläge ertragen mussten und daran sind auch genügende Zerbrochen andere sitzen im Rollstuhl haben eine Lebensfreude im Gesicht die weit überdurchschnittlich ist und lassen sich davon nicht aufhalten und weisst du was die kriegen sogar sehr hübsche Freundinnen. Ich wünsche dir das du die Kurve noch kriegst, aber im Endeffekt hast du alleine das in der Hand. Keine Frau, Kein Therapeut, Keine Person aus dem Freundes oder Familien Kreis nur du allein.

Hier machst du einfach aus einer Mücke einen Elefanten, die hat dir gefallen und du hast halt Interesse interpretiert wo keins war. Im Endeffekt kennst du Sie ja eigentlich kaum, wenn du Ihren Beziehungsstatus nicht kanntest und ist einfach die hübsche unbekannte aus dem SC. Das es unbedingt die sein muss, weil Sie mal nett zu dir war hat wie bereits angesprochen an mangelnden Alternativen zu tun, früher wohl oft auch der Ort wo alle die nie jemanden Angesprochen haben Ihre Freundinnen her hatten, heute ist da einfach noch das Online Dating, wo man das auch nicht muss. Dazu muss du dir halt auch mal die Frage stellen, wieso verliebst du dich direkt in eine Person die du kaum kennst ? Falls du dir diesen Statusschaden nicht wirklich nur einbildest, dann würde ich mich nach einem anderen SC umsehen. Kolleginnen im SC kriegten auch mal eine Umarmung, wenn Ihr Freund zuschaut und weisst du was es ist kein Problem, wieso auch. Es ist in meinen Augen also nur ein Problem, weil du eins daraus machst und selbst wenn ein anderer dich darauf anhaut heisst das ja nicht das du wie ein Verbrecher der gerade ertappt wurde reagieren musst. Lies dich betreffend IOI's und Eskalationsleiter ein und im Anschluss möglichst schnell im Alltag umzusetzen, dass man möglichst bald eskaliert ist sicher nicht verkehrt die Voraussetzung dafür ist natürlich das Attraction wirklich vorhanden ist, da lag das Problem. Lass dir also bitte nicht einreden, dass du vorsichtiger bei der Eskalation sein sollst (den bei jeder Frau gibt es ein Eskalationsfenster und einer der häufigsten Fehler bei Anfänger ist es diese zu verpassen, weil Sie nichts falsch machen wollen und auf Nummer sicher gehen wollen) im Regelfall lohnt sich früh anfangen und langsam steigern. Deine Hausaufgaben sind aber erst mal zu merken, welche Frauen auf dich stehen und welche nur nett sind, dabei hilft sicher auch sich zu fragen, muss die Person nett zu mir sein ? (Weil ich der Kunde bin oder ein Teil eines SC's, da gibts noch weitere Möglichkeiten) Beim Händeschütteln berührt man auch die Hand eines anderen Menschen, also wo liegt das Problem. Selbst wenn diese Berührung etwas komisch war ist es so interessant wie der umgefallene Sack Reis in China. Schlag Sie dir aus dem Kopf und versuche es mal ausserhalb des SC, ich finde das persönlich auch chilliger , da du selber entscheidest, wer von der neuen Flamme erfährt und wer nicht 😛

Hey Plaume Mädels die richtig in dich verliebt sind nehmen sich Zeit für dich auch wenn Sie Hobbies haben und einen grossen Freundeskreis. Du hast Sie halt nach 5-6 Wochen zu deiner 1 Priorität gemacht, ansonsten hättest du auch einfach mal deine Freizeit genossen und gewartet bis Sie ein Treffen vorschlägt. Sprich du hast zu viel investiert und Drama gemacht und somit die Attraction gekillt. Sprich Sie hat mit dir Schluss gemacht, weil die Anziehung nicht mehr ausreichend vorhanden war und nicht weil Sie dir nicht gerecht werden konnte und aus Rücksichtnahme auf dich, wobei das halt auch einfach ein nettes:,, ich habe kein Bock auf Stess mit dir, wenn ich mal keine Zeit für dich habe'' sein wird, somit gar nicht soweit von der Realität entfernt. Ich habe das Gefühl das mit den wöchentlichen Treffen ist eher so ein ,, Freunde bleiben / Orbiter '' Ding, als das was du denkst uns selbst wenn du sowas draus machen kannst, dann ist halt der Teil mit der Monogamie eher wieder Beziehung, welche Sie ja nicht will. Alternativen suchen ist der deutlich bessere Plan, 6 Wochen sprechen ziemlich deutlich dafür, dass es wohl einfach nicht gepasst hat zumind. für einen von euch. Punkt 2 spielt eigentlich keine grosse Rolle, in der Realität zählen immer Taten >>>>> Worte richtig coole Personen schaffen es Taten= Worte sind (bis auf wenige Ausnahmen) also mach dir da keine falschen Hoffnungen und guck weiter.

Naja ich fände es auch praktisch nur meine Gitarre anschauen zu können und 2 Stunden später besser zu sein als Jimi Hendrix , läuft halt aber bei keiner Sache so , klar manche haben ein Talent für gewisse Dinge, aber ohne Fleiss kein Preis war schon immer so. Egal ob es Gitarre spielen, schwimmen oder Frauen verführen ist, da ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. Ausserdem würde ich da auch keine Ausrede bringen wie,, ich muss ein anderer Mensch werden, dass mich die Frauen mögen'' , denn das ist es ja nicht sondern an den eigenen Baustellen zu arbeiten um eine bessere Version von sich zu werden. Idealerweise ist auch das deine effektive Motivation dahinter. Naja was die Baustellen sind ist doch sehr individuell, aber wenn du eine hübsche Frau suchst die Wert darauf legt, wie Sie sich anzieht und ausschaut ist es naheliegend, dass Sie sowas bei einem Partner auch Wertschätzt. Klar können Optik und Style ein Türöffner sein, aber wenn der Rest stimmt, dann reicht es wenn du einen geplegten Eindruck machst.