TheWomanizer

Wenn wir schon die Vergleiche zum Fußball ziehen: Du bist ein Stürmer, der technisch versucht sich weiter zu entwickeln. Doch auch der technisch beste Stürmer wird niemals ein Weltklasse Stürmer werden wenn er null Spielverständnis (=InnerGame) hat. Er kann einfach wahnsinnig gut dribbeln (=Verführen), wird ohne das richtige Stellungsspiel aber stets an der Abwehr (=Redflags) hängen bleiben. Fehlt im dazu noch Spielverständnis (=InnerGame), wird er selten bis kaum Traumpässe (=Gute Frauen) bekommen, weil er einfach zu unattraktiv für seine Mitspieler auf dem Platz ist. Er bekommt dann nur die Bälle die unattraktiv und eher versehentlich zu ihm gelangen (=Frauen mit Problemen). Er schießt zwar hier und da mal Tore (FC), wird aber niemals Torschützenkönig (LTR). Dazu mangelt es ihm einfach zu sehr an anderen Fähigkeiten, er hat sich dafür einfach nie Interessiert und dachte sich stets Technik alleine reicht aus. Um mehr Tore zu schießen braucht er ständig Anweisungen vom Trainer an der Seitenlinie (PU-Forum), anstatt sich einfach mal mit Taktik und Spielverständnis (=eigene Persönlichkeitsentwicklung) außerhalb des Platzes auseinander zu setzen. Darum wird er stets in Liga 2 (LSE) anstatt in Liga 1 (HSE) spielen. Er hat einfach nie an seinen mentalen Fähigkeiten gearbeitet oder seine Spielweise infrage gestellt. Sei kein Dribbelkünstler sondern ein Knipser. Jemand, der Tore mit Leichtigkeit erzielt und nicht erst versucht alle 4 Abwehrspieler aus zu dribbeln um zum Abschluss zu kommen. Der Knipser erzielt regelmäßig Tore ohne viel Aufwand und Ballkontakte, er weiß stets wo er stehen muss und wann es sich lohnt in den Strafraum (=weiter Daten) zu gehen und wann nicht. Der sich von der Abwehr (=Redflags) mit Leichtigkeit lösen kann (=Nexten) und sich damit gar nicht auseinander setzen muss. Der Dribbelkünstler kennt das nicht. Der bleibt einfach zu oft an Abwehrspieler #2 oder #3 hängen und ärgert sich dann darüber das er keine guten Bälle von seinen Mitspielern bekommt. Er stellt sich selbst einfach nie in Frage, er denkt stets dass nicht er dass Problem ist sondern immer die anderen (oder andere Umstände). Er ist einfach zu überzeugt von seinen Künsten (=Stur, falsche Selbstwahrnehmung) und nimmt die Ratschläge seiner Mitspieler (PUF-Member) nie an.

Ich kann beim besten Willen nicht verstehen was an Madeleines Beitrag so verkehrt ist. Sex mit ner schönen Hülle zu haben, wo absolut nichts dahinter ist turnt einfach null an. Da kann sie noch so heiß sein. Die Nummer bleibt ziemlich oberflächlich, austauschbar und inhaltslos. Da bevorzuge ich auch lieber die Person besser zu kennen, heraus zu finden was sie mag, was sie nicht mag. Wer sie ist, wer sie gerne wäre. Was sie antreibt, was ihr widerstrebt usw. - ergibt beim Sex einfach ne ganz andere Connection, für die Folgedates (falls beidseitiges Interesse besteht) ne viel bessere Quality Time. Alles so Anonym zu halten oder beim Date / im Club nur an der Oberfläche minimal zu kratzen um Hauptsache Sex mit geiler Hülle zu haben ist einfach langweilig (für mich geworden). Nur um nach dem Sex heraus zu finden: "Damn. Die ist ja doch recht blöd, naiv, langweilig whatever." Würde allerhöchstens für den Trophäenschrank taugen, aber selbst da... nee. Dient vielleicht zur Außendarstellung? Je eher man sich da 'matcht', desto höher die Wahrscheinlichkeit dass sich Frau auch fallen lassen kann - so ist jedenfalls meine Erfahrung und das obwohl ich sehr viele und auch regelmäßige SNL's habe. Da kommt es dann stark drauf an wie sehr man Eskalation und 'Gesprächstiefe' an einem Abend vereinbaren kann. Screening im allgemeinen halt. Dieses verkrampfte 'Man findet sich geil und hat irgendwie Sex' ist vielleicht zwischendurch mal ganz nett, aber für mich absolut nicht erstrebenswert. Vermutlich hat der TE genau das Problem. Vielleicht merkt er, dass es gerade superduper bei ihm läuft, er aber keine wirkliche Selektion betreibt. Er das vielleicht nur tut, um vor seinen Freunden / Bekannten als DER Aufreißer zu gelten.

Der 'Trick' hierbei ist, sich genau so zu verhalten wie sonst auch. Wenn ihr unter der Woche viel Whatsapp Kommunikation habt, behalte das und die üblichen Themen bei. Fang nicht an darüber zu sprechen, sei einfach ganz normal. Fängt sie mit dem Thema an, tust Du es als 'harmlos' und nicht so wild ab, dass es da nichts wirklich zu besprechen gäbe und vermittel ihr das Gefühl dass sie keinen Fehler gemacht hat bzw. sich dafür nicht schämen müsse. Geratet ihr beide noch mal in so in eine Situation mit passender Umgebung (Kneipe, Disco, Ausgehen allgemein) kannst Du erneut versuchen sie zu verführen. Du kennst sie ja ziemlich gut, da sie deine beste Freundin ist. Da sollte das für dich kein Problem sein zu wissen, ob und in welcher Laune sie gerade ist. Fliege quasi so lange unter dem Radar, bis sich eine neue, ähnliche Situation wie beim ersten Mal ergibt. Lass es sich dann, genau so wie beim ersten Mal, langsam hochschaukeln. Nicht zu überstürzt, aber auch nicht schüchtern oder vorsichtig weil da ja mal was gewesen ist. Gehst Du mit der Sache souverän und normal um, wird sie dass früher oder später genau so tun. Starte keine Bindungsversuche sondern wiederhol das einfach so oft, bis sie damit anfängt dich binden zu wollen - sei aber nicht enttäuscht wenn sie das nicht tut. Ich war mal in einer ähnlichen Situation, allerdings waren wir eher 'Feier-Buddies'. Da passierte genau das, was bei Dir auch passierte. Ich blieb dann unter der Woche ganz normal und am Wochenende verwandelte ich mich zum Wolf im Schafspelz. Das ging dann so weit, dass ich jedes mal wusste, wann sie nun knutschen und mehr wollte und wann nicht. Manchmal riss sie andere auf, manchmal nicht. Muss für dich alles kein Problem sein und im Idealfall lernste halt auch wen anderes kennen. Mach daraus einfach keine große Sache, getreu dem Motto: 'Alles kann, nichts muss'. Bleib der coole beste Freund, der Du vorher auch warst. Auf keinen Fall versuchen irgendwas klären zu wollen oder die ganze Sache zu sehr zu verbalisieren. Verhältst Du dich nun komisch, anders oder 'zu sehr berührt', wird dass die Dynamik zwischen euch verändern. Dann wird alles auf einmal 'komisch', sie wird dann Sätze wie 'Ich will dich nicht verletzen' oder ähnliches raushauen. Rutschst Du einmal auf diese Schiene ab, ist es sau schwer da wieder raus zu kommen. Vermeide das um jeden Preis, einfach in dem Du genau der gleiche, coole Typ wie vorher auch bleibst.

Klassiker. Super schnell "on" gewesen, aber nicht im positiven Sinne, eher alá 'schnell binden' - dafür sprechen auch diese ewig langen E-Mails. Sind für mich immer Zeichen für: 'Ich will mich schnell binden, komme wer wolle!' Vielleicht ist der Andere besser auf sie eingegangen, will sich eventuell eben so schnell binden, sieht optisch besser aus.... who knows. Im Prinzip auch egal. Ich wäre eher dankbar dafür. Was zu schnell beginnt, endet auch genau so schnell. Gibt da aber für mich Unterschiede was das 'zu schnell um den Hals werfen' anbelangt: Die, die nicht nur reden sondern das durch Taten untermauern - und die, die ewig lange, tiefgründige Gespräche suchen wo erstmal wenig bis gar nichts passiert. Die von 0 auf 100 sich zu oft melden, wirklich immer im Texten bzw. sich melden einem voraus sind und seltsam bis komisch reagieren wenn man nicht binnen Sekunden antwortet. Bei letzerem wäre ich vorsichtig bis abgeneigt. Ihr jetzt hinterher laufen und nach Date #2 fragen, wäre so der größte Fehler den Du machen könntest. Der direkte Weg in den Orbit (wenn überhaupt). Entweder sie bekundet noch mal Interesse oder next. Wobei das Mindset, sie jetzt schon zu nexten, noch besser wäre. Meldet sie sich, cool. Tut sie das nicht, war ja eh genexted.

Ja genau, also Knutschen / Makeout unter Frauen ist oft noch 'leicht' hin zu bekommen - Sex untereinander wollen aber dann doch eher die wenigsten wenn man in normalen Clubs unterwegs ist. Yes-Girl ist natürlich die bessere Beschreibung, fiel mir in dem Moment nicht ein.

Bei meiner ex-Freundin und mir hat es eigentlich genau so funktioniert wie Du es im OG beschrieben hast, nur dass ganze halt im Club. Sie hat das Target ausgesucht, befriendet, versucht sie zu Kissclosen und mich später vorgestellt. Allerdings hatten wir ne offene Beziehung und nicht immer wollte das Target Spaß zu dritt - hieß im Umkehrschluss, ich habs ihr gegönnt und mir selbst was gesucht. Wenn ich allerdings in Frage gekommen bin, hat mich meine ex-Freundin immer als Partner vorgestellt und es lag dann an mir mit zu eskalieren. Du musst dann versuchen so ne Art Blase zu erzeugen. Die beiden knutschen, Du eskalierst mit in dem Du ihr erstmal nur über den Rücken streichelst oder generell langsam körperlicher wirst. Du lässt sie quasi machen, behältst aber deine Hände nicht bei Dir. Je nachdem könnt ihr dann irgendwann zu dritt abwechselnd oder gemeinsam knutschen, je nachdem wie stark die Bubble bei euch ist und wie hoch eure Hemmschwelle in der Öffentlichkeit ist. Da kommts dann auch sehr oft drauf an das Target von ihrer Gruppe weg zu isolieren. Je mehr die Bindung unter euch dreien wächst, desto wahrscheinlicher geht sie sogar noch am selben Abend mit. Ganz, ganz selten lief dass mal umgekehrt. Da hab ich dann eine geclosed und sie mit einbezogen. Als Mann ist es aber schwer Frauen auf Bisexualität zu screenen, da haben Frauen meist viel feinere Antennen für. Ich hab da einfach immer nach so Anzeichen von DTF, High-Energy und bestenfalls 'allein Unterwegs' gescreent. Wie Kontaktfreudig sie im allgemeinen ist, ob sie 'auf der Suche' ist, ob sie mich registriert und Interesse hat usw. Braucht bisschen Übung, aber beherrscht man das einmal ist dass Gold wert. Spart Dir unzählige, erfolglose Approaches. Vielleicht solltest Du mal versuchen deiner Freundin zu zeigen das, wenn Du in ihrem Beisein bei anderen Frauen durcheskalierst, nicht gleich Weg vom Fenster bist und sie fallen lässt. Versuch das mal in kleinen Schritten. Da ist 'Dirty Dancing' ein ziemlich leichter und guter Einstieg zu. Meine Partnerin hatte damit anfangs auch Probleme, mit der Zeit wuchs aber dass Vertrauen. Ich mein, wer im Beisein seiner Freundin ne andere Abschleppt und sie dafür fallen lässt - wo passiert denn sowas? Dafür müsstest Du sozial schon ziemlich im Eimer sein, dass Du sowas machen würdest. Verdeutliche ihr das einfach mal. Bei uns haben auch Bücher viel dazu beigetragen das dass Vertrauen wuchs. Du darfst sie allerdings niemals den ganzen Abend oder mehr als ne Stunde alleine lassen - das hat bei uns dann immer irgendwann zu Komplikationen geführt. Das ging nur dann gut, wenn sie selbst gut unterhalten wurde. Bisschen ein Auge darauf haben.

Hättest Du vernünftige Alternativen, würde Dir sowas gar nicht auffallen. Nachdem sie Dir keinen Gegenvorschlag gemacht hat und nur erzählt was sie am Wochenende so tut, hättest Du dich in der Zeit mit einer anderen Frau verabreden können. Vielleicht ploppt dann mal nach 5 oder 8 Tagen ne Whatsapp von ihr auf, in dem sie Dir einen Vorschlag zum Treffen unterbreitet. Oder sie checkt dann ob Du noch im Orbit bist und mit ihr 'ein bisschen Schreiben' möchtest. In beiden Fällen kannst Du dann für dich entscheiden wie das weiter gehen könnte. Vielleicht ist in der Zeit die Alternative interessanter geworden, so dass Du unabsichtlich selber mal ein paar Tage zum Antworten ins Land verstreichen lässt. Ganz nebenbei besteht dabei die Chance die Dynamik zu deinen Gunsten verbessern zu können. In dem Du beschäftigt bist und sie warten lässt. In dem Du dich jetzt aber total auf sie fixierst, wirst Du früher oder später zum Bittsteller werden. Ihr trefft euch nur dann, wenn sie will. Sie weiß das, Du vielleicht auch. Sie kann flaken nach belieben, sich kleine Dreistheiten heraus nehmen usw. - sie weiß einfach, dass Du höchst wahrscheinlich springen würdest. Ungesunde Dynamik. Überspitzt formuliert behandelt sie dich dann von oben herab, so als seist Du zweite oder gar dritte Wahl. Genau so kann sie dich dann auch entweder immer wieder fallen lassen oder reaktivieren. Glaube nicht das Du dich in dieser Position befinden möchtest. Deswegen ist 'ihr nicht mehr aus eigenem Antrieb heraus schreiben' der einzig sinnvolle Weg. Da gibts auch keine besonders geilen Kniffe fürs Textgame oder 'das richtige zu schreiben'.

Naja, da gehen wohl unsere Meinungen auseinander. Verboten ist für mich die Freundin meines Freundes, die Perle die mein Freund anbetet oder vielleicht noch ne Ex-Freundin von nem Freund - aber die Freundin meiner Schwester? Ist jetzt nichts sooo besonderes. Und fürs Screening hatte er im übrigen Jahre Zeit, wenn man dass dann bis Dato nicht herausgefunden hat ob da Vibes existieren, dann keine Ahnung... Ich würde da jetzt auch nicht mit der Brechstange auf Teufel komm raus eskalieren, aber so übervorsichtig, gar schüchtern irgendwas ausloten finde ich halt auch sehr ungünstig. Lieber klare Verhältnisse schaffen und eindeutige Signale aussenden, als nachher so out of the Blue den Gesichtsausdruck der Freundin sehen zu müssen.. "Wie? Ich dachte wir sind Freunde?! Das ist jetzt aber überraschend..." nur weil man sich unverfänglich und zufällig treffen möchte, unter dem Deckmantel der Freundschaft.

Das sehe ich ein wenig anders. Das ist dieses 'vorsichtige' und 'unsichere' Vorgehen. Was passiert dann? Er ist unsicher, sie ist es auch. Für ihn ist es komisch, für sie auch etc. Der TE ist bereits in der Friendzone. Soll er nun noch mehr mit ihr befreundet sein um sie vielleicht für sich zu gewinnen? Entweder er überschreitet die Grenze zwischen 'Freunde sein' und romantischem Interesse, oder er lässt es. Will er die Grenze überschreiten, dann ohne dabei unsicher zu agieren. So 'vielleicht' Gedanken stehen da einem nur im Weg. Vorsichtig ausloten genau so. Entweder er will sie, oder er will sie nicht und dass dann bitte ohne sich dafür zu schämen das er die Freundin seiner Schwester heiß findet. Sexuelles Interesse ist natürlich und dafür muss man sich nicht verstecken oder schämen. Dabei ist es völlig egal wer sie ist - behandel sie so, wie jede andere Frau auch an der Du Interesse hast. So tief kann eure Verbindung auch nicht sein, wenn Du sie nur jedes mal im Beisein deiner Schwester triffst. Ich sehe da kein Risiko. Kann das komisch sein wenn sie deine Avancen abblockt? Vielleicht. Hängt von Dir ab. Wie oben beschrieben. Siehst Du es als natürlich an 'es probiert zu haben', wird sie damit kein Problem haben. Ist Dir das aber unangenehm im Nachhinein, wird es ihr auch unangenehm sein. Bist Du aber jemand, der gerne mal Frauen anflirtet (und das auch im Beisein von beiden) gibt's da nichts, was Dir unangenehm sein sollte. Ich würde da nicht den Weg wählen der für mich am 'sichersten' erscheint, sondern den, der zu mir und meinen Bedürfnissen passt. Ich finde auch so 'beiläufige Treffen' wie das von Dir oben beschriebene Suboptimal. Ich würde es nie Date nennen, aber einfach mal Fragen ob sie nicht Zeit hat mal mit mir was trinken zu gehen oder ähnliches. Frauen verstehen das i.d.R. immer, da kannst Du schon für dich ausloten ob da überhaupt Interesse besteht oder nicht. So 'verstecke Dates' bringen dich null weiter. Dann bist Du unsicher und vorsichtig wie zu vor, weil Du nicht weißt wie sie deinen Vorschlag zum Treffen nun bewertet hat. Lehnt sie ab, kannst Du dass spaßig und auf die witzige Schiene lenken. Sie wissen lassen das Du interessiert bist, es für dich aber keinen Weltuntergang bedeutet das sie nicht so denkt. Bisschen Teasen, kleine zweideutige Witzchen machen und dabei nicht creepy sein. Sie vielleicht mal aus der Ferne schelmisch anlächeln. Einfach den Gedanken 'Du bist heiß, aber kein Problem wenn nicht' transportieren. Das Gegenteil quasi zu: "Wie Du empfindest nicht so?" und dann ständig mit trauriger Mine in ihrer Gegenwart rumlaufen. DAS würde die Konstellation stark beeinträchtigen.

Du nennst hier alles massivste Redflags und denkst allen ernstes darüber nach mit dieser Person wieder eine innige Bindung einzugehen? Ernsthaft? Ich glaube Du verwechselst da was. Sich persönlich weiter zu entwickeln != einen Haufen von Frauen klar machen zu können. Das ist einfach nur von einem Extrem (Vorher unattraktiv, nicht gewusst wie man mit Frauen umgeht) ins Andere (nun der 'Frauenversteher der in der Lage ist Alternativen an Land ziehen zu können und reichlich Sex haben). Das hat 0,0 mit Weiterentwicklung zu tun. Sich weiterentwickeln heißt viel mehr: Zu lernen, welche Menschen einem gut tun und welche nicht und dabei in der Lage zu sein auszusortieren (Sitchwort: Selbstwert) Sein Selbstbewusstsein unabhängig von seinen Eroberungen zu steigern und auch zu halten Zu wissen, dass ein Helfersyndrom (so wie bei Dir) absolut kontraproduktiv ist, denn: Menschen ändern sich nicht nur weil man ihnen gut zuredet. Entweder sie machen das aus eigenem Antrieb heraus (besonders ü30) oder sie bleiben für immer so wie sie sind Seine alten negativ Muster zu erkennen, ab zu legen und durch neue, positive Dinge zu ersetzen Glaubst Du ernsthaft, dass die oben zitierten Redflags + Paarberatung + WhiteKnight eine gute, stabile Basis für eine Beziehung sind? Jemand, der sich weiterentwickelt hat und an sich gearbeitet hat, der würde nicht mal den kleinsten Gedanken daran verschwenden um überhaupt über sowas nach zu denken. Was hast Du in den 8 Jahren gemacht, was Du denkst, dich weiter entwickelt zu haben? Es wäre etwas völlig anderes, wenn sie zu Dir kommen würde, dich um Hilfe bitten würde, sich dafür entschuldigen würde wie dass damals alles gelaufen ist. So aus eigenem Antrieb heraus, mit dem Willen sich zu verbessern. Du jedoch, willst ihr diesen Willen einpflanzen, in der Hoffnung dass sie doch noch die Frau wird, wie Du sie gerne hättest. Das wird niemals funktionieren. Sie muss das für sich erkennen und entscheiden, nicht umgekehrt! Sich für jemanden zu ändern geht ausnahmslos immer nach hinten los. Frag dich mal, was dass über dich aussagt dass Du diese Frau nun, nach 8 Jahren, wieder zurück haben möchtest? Eine Frau, die Dir alles andere als gut getan hat. Was sagt das über deine 'Entwicklung' aus?

Was macht man mit Themen die einen nerven? Die einen nicht interessieren? Man ignoriert sie. Ich würde einen Teufel tun und mir Gedanken dazu machen 'wie ich das nun am besten Kontern kann'. Ist so ähnlich wie mit Leuten die einen ständig provozieren. Geht man drauf ein (egal wie, ob schlagfertig, beleidigt, angefressen oder souverän) machen sie immer weiter. Und weiter. Kann richtig nervig werden. In dem ich auf son' Scheiss reagiere, förder ich dieses Verhalten quasi. Selbst bei einer Ansage würde ich das fördern. Da will jemand Aufmerksamkeit in irgendeiner Form von mir - nur hat er oder sie in dem Moment, mit der Aktion, meine Aufmerksamkeit nicht verdient. Bei kleinen, quengelnden Kindern dass gleiche. Reagier ich drauf, knatscht dass Kind wieder. Und wieder. Dann sucht es sich neue 'Themen' - und knatscht wieder. So lange, bis ich drauf reagiere oder es eben ignoriere. Der einfachste Weg ist da einfach abnicken und ignorieren. Dabei vielleicht noch schelmisch grinsen. Alles andere ist nur Einladung zum weitermachen, weiter testen etc. - wäre mir zu anstrengend.

Was hast Du denn Monatelang wie signalisiert? Durch Whatsapp Geplänkel? Mit dem Kussversuch ein halbes Jahr später? Sorry, das ist gar nichts. Das sind eher Signale eines Freundes anstatt die eines Liebhabers. Auch das Du dich, nachdem dein Annäherungsversuch missglückt ist, versuchst nun über die Freundschaftsschiene an sie ran zu kommen ist mit dass schlechteste was Du tun kannst. Viel besser wäre einfach gewesen das ganze so stehen zu lassen, sie zu nexten und dich anderen Frauen zu zuwidmen. Dann würde sie dich wenigstens als "Sexuell an mir interessierter Typ" in Erinnerung halten und dich vielleicht irgendwann doch mal anrufen. Stell einfach beim ersten "Hi" mit dem nächsten Mädel klar, dass Du entweder sexuell oder auf freundschaftlicher Basis an ihr interessiert bist. Freunde reden nur miteinander, ganz unverfänglich - während sexuelles Interesse durch eindeutigen Körperkontakt signalisiert wird. Und das nicht erst nach 6 Monaten, sondern sofort von Anfang an. Sei es um die Hüfte greifen und einfach mal was länger 'halten', durch eindeutige Blicke, andere Tonalität, zweideutige Gespräche, versuchen während dem Gespräch ihr näher zu kommen bzw. in den privaten Raum von ihr einzudringen (ins Ohr flüstern, näher ans Gesicht kommen etc.) oder einfach mal etwas direkter sein. Ihr sagen das sie Dir gefällt - das mit Körperkontakt unterstreichen. Selbst wenn sie in dem Moment abweisend reagiert, sie wird dich immer als Mann und nicht als potentiellen Freund wahrnehmen. Meldet sie sich mal oder ihr lauft euch irgendwo zufällig über den Weg, wird ihr immer klar sein, dass wenn sie sich auf dich 'einlässt' in Form von Gesprächen oder Kontakt im allgemeinen, dass Du an ihr interessiert bist. Da schwingt von da an nun immer ein ganz anderer, aufregenderer Vibe mit. Bei Partnerinnen von Freunden zB. würde ich niemals zu intensiven Körperkontakt aufbauen oder zu zweideutige Gespräche führen / Sprüche klopfen. Da ist von Anfang an klar: "Zwischen uns wird nichts laufen. Unterhalten, Smalltalk gerne - aber mehr nicht." Viele machen halt immer den Fehler so 'tiefgründige Gespräche' zu führen und denken sich dabei: "Der hab ich gezeigt das ich an ihr interessiert bin!". Das alles hat aber keinen Wert, wenn da nicht was physisches oder eindeutiges kommt, was die Grenze zwischen Freundschaft und romantischem Interesse überschreitet. Da sind viele dann lieber vorsichtig, tasten sich langsam ran, haben Angst sie durch zu eindeutige Signale zu verlieren - dabei ist es meist genau umgekehrt: durch Passivität und reinem Gerede manövrieren sich die meisten ganz von alleine in die Friendzone und 'verlieren' sie.

Sie hält dich hin und in ihrem Orbit. Du bist längst nicht erste Wahl, sie schaut ob es bis zum Wochenende nicht noch bessere Möglichkeiten gibt als sich mit Dir zu treffen. Hätte sie richtig bock auf dich, käme ein Gegenvorschlag für ein Treffen. Der kam aber jetzt schon mehrere male nicht. Ich würde da gar nicht mehr weiterbohren. Entweder sie meldet sich die Tage / Wochen noch mal und kommt mit einem konkreten(!) Vorschlag zum Treffen um die Ecke, oder dass wars. Selbst wenn sie damit käme, dem Vorschlag, würde ich Vorgeben keine Zeit zu haben und im ähnlichen Stil wie sie antworten. Gucken, wie ernst gemeint ihr Interesse tatsächlich ist anstatt sofort zu springen. Ich finde sowas auch immer kritisch. Du kaufst sofort das besagte Buch und unterhältst dich mit ihr darüber. Das klingt so nach 'Du bist die Eine, für dich lasse ich alles stehen und liegen und passe mich an'. Unterschwellig teilst Du ihr damit mit, dass Du dich gerne in ihr Leben integrieren möchtest. In ihre Welt eintauchen möchtest und bereit bist dich anzupassen. Viel besser wäre gewesen wenn Du auch ein ähnliches 'Ding' hättest, was interessant ist bzw. Interesse wecken würde. Irgendwas, wo sie sich denken würde: 'Joa, klingt cool. Würde ich gerne mal machen.' Mir hat mal ne Freundin gesagt: "Ich hasse es wenn ich einen Mehrwert für den Mann darstellen soll, er mir aber keinen Mehrwert bietet."

Du willst Tipps, schließt aber den wichtigsten von vorne herein aus. Warum? Denkst Du, wenn Du dich persönlich so krass weiterentwickelst, dass sie sich dann auf einmal ändert? So funktioniert das nicht, denn wenn Du dich wirklich richtig gut im positiven Sinne veränderst, erkennst Du das Weiterziehen der einzig sinnvolle Weg ist. Dann erkennst Du deinen eigenen Wert, einen Wert der Dir sagt: 'Menschen, die mich hintergehen, haben keinen Platz in meinem Leben.' Sie hat dich hintergangen, Du hast es akzeptiert. Meinst Du nun allen ernstes das dass nicht wieder passieren wird? Sie weiß sie kam damit einmal durch. Wieso also kein zweites, drittes oder gar viertes mal? Das gleiche auch mit den Lügen die sie Dir auftischt. Jemand, der sich seinem Wert bewusst ist, lässt so einfach nicht mit sich umgehen. Da gibt es auch keine Alternative zu. DAS ist Beta verhalten. Sich irgendwie doch noch versuchen anzupassen, Angst davor haben seinen eigenen Weg und seinen eigenen Willen durchsetzen zu können. Alles dafür tun, nur um Harmonie (und die Beziehung) aufrecht zu erhalten. Sich selbst quasi zum Dumpingpreis zu verscherbeln. Die Frage ist also nicht ob sie LSE oder HSE ist, sondern ob Du nicht LSE bist? Nur weil Du von heut auf morgen 'bestimmender' und 'führender' bist, heißt dass nicht automatisch dass Du dich top entwickelt hast und nun HSE bist. Das, was Du da tust, ist nur eine Maske. Siehe dein Verhalten zu dem oben beschriebenen. Das wird sich wiederholen, garantiert. Hättest Du auch nur einen Hauch von Selbstbewusstsein und Selbstwert, wärst Du schon längst weg.

Ich sehe das anders als die meisten hier. Selbst wenn er mit C&F unkalibriert schon mal hier und da was 'fallen' gelassen hat, waren seine Ansätze die richtigen. Er versucht Dinge auf persönlicher Ebene beim Treffen zu klären. Sie will jetzt aber SOFORT alles geklärt haben, wohl wissend dass er in Peru ist und gerade Urlaub macht. Und das ist viel eher das Problem. Sie versucht nun ihn zu 'erziehen', ganz nach ihren Wünschen und Vorstellungen. Sogar ihre Eltern bezieht sie da mit ein. Er versucht sich zu widersetzen, mit etwas unkalibriertem C&F. Er springt halt nicht sofort, versucht ihre Bindungsversuche abzuwehren weil es ihm zu früh ist. Auch das sich die Eltern und er so früh 'zufällig' im Krankenhaus über den Weg laufen ist mehr als suboptimal. Zusätzlich wurde er noch zum 60. Geburtstag eingeladen. Ich könnte mir gut vorstellen das sie genau wusste das sich die Wege kreuzen. Für sie wird es nun ernster, er jedoch möchte erst noch die gute Zeit genießen und vielleicht gucken obs wirklich passt oder nicht. Dummerweise ist sie ihm emotional (zu weit) voraus - also fordert sie nun permanent Zugeständnisse. Er macht im Prinzip nichts anderes als das, was einem oft hier geraten wird: Mit C&F wegwischen, wenn auch zu unkalibriert seinerseits. Ich wette, dass wenn er nun springt und sich 'erziehen' lässt, ihr Interesse früher oder später ganz verschwunden ist. Dann passt es nämlich 'irgendwie' doch nicht, aus irgendwelchen anderen komischen Gründen. Darum ist das hier der beste Rat für den TE. Entweder Du bleibst cool, vielleicht auch etwas unnahbar oder Du wirst ihr wohl erzogenes Schoßhündchen. Wenn sich der TE nun wieder verbiegt um ihr gerecht zu werden, wird sich dass ständig wie ein roter Faden durch die 'Beziehung' ziehen. Ihr passt was nicht, sie zieht die 'unpersönlichkeitskarte' und den damit verbundenen Harmonientzug und der TE darf sich wieder anpassen. So lange, bis es ihr zu langweilig wird. Dann heißt es nachher unter Freunden "Ach, der Gregory, der macht alles was ich will. Leider genau wie die anderen Typen, irgendwie langweilig. Ich hätte da schon gerne jemanden der Standhaft ist..." Paroli kannste ihr auch nur dann geben, wenn Du bereit bist sie zu verlieren. Sie wird dich nämlich noch härter Testen, gucken ob Du wirklich der Typ bist den Du vorzugeben scheinst. Ob Du nicht doch angedackelt kommst nach einer Woche Funkstille. Sie hat nämlich kein Problem die Reißleine zu ziehen, die Harmonie zu torpedieren. Mal schauen ob es Dir was ausmacht...

Das ist eigentlich kein Problem, allerdings weiß ich nicht wie genau Du vorgehst? Gibt ja die PU-Roboter, die so ziemlich alles und jeden anquatschen - da bist Du dann logischerweise schnell raus und 'bekannt'. Ich hatte schon öfter zwei, ganz selten mal drei verschiedene KC's am gleichen Abend, und mein Stammclub ist nicht sonderlich groß. Da kommts auch ganz stark auf deine eigene Ausstrahlung an - ich z.B. hab eher die "Nice-Guy" Ausstrahlung, man kann mir fast nicht böse sein. Der Wolf im Schafspelz quasi. Oft lief das so ab: Im Vorfeld schon mit zwei verschiedenen Frauen in Kontakt getreten. Bisschen Smalltalk, leichtes P&P und weiter den Abend genossen bzw. rejected. Das gleiche irgendwann später mit Frau #2. Irgendwann dann mit einer von beiden getanzt / 'privater' geredet. Ihr die Möglichkeit eingeräumt zu knutschen, bzw. ihr näher gekommen. Das ganze bisschen spielerisch und eben nicht sofort den KC durchgezogen. Oft kam dann sowas wie "Das machst Du mit jeder" oder "Zu früh" oder sowas. Das ist dann oft für mich 'die Entschuldigung' zu rejecten und sie erstmal auf natürliche weise stehen zu lassen. Irgendwann dann zu Target #2, dass ziemlich gleiche tun nur hier dann wirklich eskalieren und KC. Da mein Stammclub nicht sonderlich groß ist, bekommt die andere das zwangsläufig mit. Irgendwann sich dann von der 'geküssten' loseisen und wieder ganz normal Spaß haben. Oft kommen die 'ungeküssten' dann und halten Dir ne Art Vortrag, da einfach souverän und spielerisch bleiben. Auf keinen Fall rechtfertigen, oft reagiere ich auf sowas mit Schulterzucken + Grinsen, aber nicht so als wäre sie mir gleichgültig. Eher nach dem Motto: "Ja und?". Dann mit der ungeküssten quatschen, KINO und irgendwann versuchen zu eskalieren. Wird öfter geblockt, aber irgendwann gibt sie dann doch nach - ging aber auch schon paar mal daneben. Kommt da auch auf deine Attraction an. Kannst Du z.B. ganz gut tanzen, ist dass ein fettes Plus für dich. Fühlst Du dich tatsächlich ertappt - game over. Das wichtigste ist aber im Vorfeld schon das Screening. Ist sie DTF? High Energy? Tanzt sie eher ausgelassen oder zurückhaltend? Steht sie auf mich? Und dein eigenes Vorgehen. Wenn Du da im Club echt jede dritte anquatschst, kennt dich nachher jeder. Wirkt auch eher bedürftig und x-beliebig. Ohne Selektion quasi. Gibt bei mir selten Abende wo ich mit 4 oder 5+ auf die Flirty Ebene wechsel bzw. richtig approache. Ich such da ganz gezielt nach den oben beschriebenen Merkmalen und liege damit oft goldrichtig. Nummern sammel ich eigentlich nie, entweder Eskalation + SNL und danach der NC - oder eben nicht. Heißt im Umkehrschluss aber nicht das ich jedes Wochenende Sex habe, oft liegen dazwischen schon mal 3-4 Wochen. Kommt immer ganz drauf an.

Ich würde es da wie @Doc Dingo halten. Käm da so ne Dominanzgeste, einfach einen Schritt zurück machen, den leichten WTF-Blick aufsetzen und mich anderen Menschen zuwenden. Gerade was die Haare angeht bin ich da auch sehr empfindlich, dafür bin ich einfach zu eitel. Kommt aber auch oft auf die eigene Ausstrahlung an, 'ob man dass mit einem machen kann'. Dazu muss man auch nicht bedrohlich oder aggressiv aussehen (was ich ohnehin nicht tue, dafür hab ich ne zu krasse "Nice-Guy-Ausstrahlung"). Oft kann man so kleine Sachen auch schon im Keim ersticken, wenn man ein Gespür dafür entwickelt wenn kleinste Dinge schon zu weit gehen. Der klassische Arm um die Schulter z.B. ist auch son Ding. Da kann man sich nun peinlich und wild gestikulierend versuchen zu befreien, oder man geht einfach einen Schritt zurück / zur Seite und ignoriert denjenigen. Ne Ansage würde ich erst dann machen, wenn er wirklich nicht aufhört - kam aber bis jetzt noch nie vor. Oft war es der Person dann selbst zu unangenehm oder sie fühlte sich peinlich berührt. Wird man auf verbaler Ebene 'angegriffen' funktioniert oft auch ein einfaches 'Aha' mit langer Pause und anschließendem ignorieren und sich jemand anderem zu zu wenden. Der größte Fehler ist halt immer sich darauf einzulassen, sich zu rechtfertigen oder ne Diskussion zu beginnen. Da muss man dann schon recht schlagfertig oder auf physischer Ebene beeindrucken können um das halbwegs vernünftig 'ausfechten' zu können. Problem dabei ist halt, dass die Wahrscheinlichkeit in Zukunft öfter mit der Person zu 'rangeln' steigt.

Ich denke eher das man die Texte besser in diverse Altersgruppen unterteilen sollte. Viele der Texte gelten ab 30+ einfach nicht mehr, dafür um so mehr wenn Du vielleicht 20-25 Jahre alt bist. Der von mir zitierte Beitrag von Sharkk hat allerdings seine Daseinsberechtigung, trifft einfach zu - dafür muss man sich beispielsweise nur mal die Anzahl Matches der Frauen auf Tinder angucken. Andersherum hab ich schon ewig kein K&W mehr erlebt, ich glaub dass ist so ne U30 Sünde gewesen. Natürlich gibt es auch einige Texte die einfach nicht mehr aktuell sind bzw. funktioniert davon vieles nicht mehr. Löschen fände ich auch etwas schade, vielleicht eher archivieren.

Oh. Da ist sie, die Freundin! 😄 Ganz ehrlich. Der TE ist in ein komplett neues Umfeld gezogen, hat einen Fulltime Job und gerade ganz andere Baustellen zu bewältigen als die Freundin, die nicht gelernt hat alleine sein zu können. Die einzig richtige Einstellung der Freundin wäre ihn voll umfänglich zu unterstützen, Verständnis zu zeigen und ihn nicht schon auf der Arbeit anrufen um Drama zu machen. Sie studiert, hat den ganzen Tag Zeit - er nicht. Er ist ihr Lebensmittelpunkt (überlegt sogar Studium abzubrechen um nach zu ziehen). Sie sollte sich besser mal fangen anstatt ihm ständig an den Haaren herbeigezogene Vorwürfe zu machen. Bin da voll bei @Hexer. Sie ist einfach verdammt Ich-bezogen und hat null Empathie bzw. Einfühlungsvermögen. Ich mein, wie auch? Wenn sie noch studiert. Da ist das Leben easy. Da kann der TE recht wenig machen. Das ist ihre Baustelle. Sie muss lernen auch mal alleine klar kommen zu können, dass sich nicht immer alles nur um sie dreht etc. pp.

Verständlich, aber im Job ist dass ähnlich. Du wärst schlecht beraten dich nur auf eine Stelle zu bewerben in der Hoffnung die auch bekommen zu können. Noch schlimmer wenn all deine Erwartungen, deine ausgemalten Ziele die durch den neuen Job entstünden, verpuffen würden. Also bewirbst Du dich lieber auf mehr Stellen, hast dadurch mehr Auswahl und es trifft dich nicht so hart wenn die ein oder andere Absage ins Haus flattert. Warst Du dann auf mehreren Bewerbungsgesprächen und hast Zusagen erhalten, so kannst Du dir für dich dass Beste raussuchen. So ähnlich solltest Du das auch in der Datingphase machen. Das ist auch kein Geheimnis, Frauen machen sowas auch. Hier ein guter Beitrag von Sharkk, der Dir vielleicht auch noch mal dabei Hilft das ganze anders zu sehen:

Naja, sie ist im Urlaub. Ihr kennt euch kaum, hattet ein, zwei schöne Dates und thats it. Überdenke da mal deine Erwartungshaltung. Bei mir ist das eher so, dass wenn ich so Whatsappgeplänkel betreibe, ich nie die Erwartung habe ständig darauf ne Antwort zu kriegen. Die einzige Ausnahme hierbei sind Treffen zu vereinbaren. Da erwarte ich schon früher oder später ne' Antwort drauf, der Rest ist eher 'Smalltalk' und nicht so wichtig. Wieso entwickelst Du denn so früh Verlustängste? Da lief doch nicht mal richtig was. Damit, dass Du ständig Antworten in kurzer Zeit von ihr erwartest, engst Du sie ein. Wie soll das denn laufen wenn ihr tatsächlich zusammen seid? Total ungesund, da wird Dir auf Dauer keine Frau gerecht werden. Da musst Du an Dir selbst arbeiten. Nutze die Frauen nicht als Allheilmittel dazu, dein Leben ordentlich aufwerten zu können - getreu dem Motto: 'Jetzt habe ich ne Freundin. Nun wird alles besser'. Ich finde es im übrigen immer ganz gut und beruhigend, wenn Frauen sich (viel) Zeit beim antworten lassen. Zeigt mir irgendwie, dass sie: Selbst ein halbwegs ausgefülltes, eigenständiges Leben hat (und mich hoffentlich nicht zum Mittelpunkt versucht zu machen) Sich Mühe gibt in dem sie mich 'gamed' - damit, dass sie denkt mich 'zappeln lassen zu können' ne Art Spiel versucht zu spielen (Sie strengt sich quasi an - für mich ne Art von Wertschätzung bezüglich meiner Person) Auch Shittests gehen in die gleiche Richtung. Sie testet dich damit ja (unbewusst / bewusst) - ist quasi ein Kompliment an dich. Man testet doch nur jemanden, wenn man sich denkt 'kommt in die engere Auswahl'. Ich würde an deiner Stelle auch einen Teufel tun das jemals anzusprechen. Wieso sie sich so selten und sporadisch meldet, was dass ganze soll etc. - das zeugt von Unsicherheit und gleicht einer Offenbarungserklärung alá: "Ich hab doch sonst niemanden. Sei nicht so!". Sei also froh, dass sie sich so selten meldet. Wir alle wissen, was schnell und (zu) intensiv beginnt, endet mindestens auch genau so schnell ("Du bist ganz nett, aber irgendwie geht mir das zu schnell. Ich bin mir nicht mehr sicher...."). Bleib entspannt, nicht verkrampft. Die Gedanken beim Feierabend Bier mit Freunden kriegst Du nur dann weg, wenn Du wirkliche Alternativen hast und selber so viel zu tun hast dass Du keine Zeit hast Dir darüber Gedanken zu machen. Je öfter Du die Situation erlebst, desto einfacher wird sie. Hast Du mehrere Frauen von dem Kaliber an der Angel, beschäftigt dich dass Ganze auch nicht mehr so. Dann könnte es Dir sogar egal sein wenn mal eine davon abspringen würde.

Du sollst ihr nicht zurückschreiben, jedenfalls nicht in dem Ausmaß wie jetzt gerade. Kurz & knapp, höflich bleiben und sagen das Du gerade anderweitig beschäftigt bist und nicht den ganzen Abend mit Whatsapp und ihr verbringen. Was sie getan hat war kein Investieren, dass war eher dich bei der Stange zu halten damit Du friedlich und brav in ihrem Orbit kreist. So lange sie kein Treffen vorschlägt, bist Du immer knapp angebunden - AUSNAHMSLOS. Du kannst ja mal testen wie sehr sie wirklich interessiert ist. Frag sie beim nächsten mal, wie @MasterFlex meinte, ob sie nicht Zeit für ein Treffen hat. Auch ich wette, dass sie Ausreden finden wird und das ganze so Charmant für dich einpacken wird, dass Du denkst sie habe wirklich viel um die Ohren anstatt die Tatsache zu erkennen das sie nicht will. Vielleicht wirft sie Dir auch einen weiteren Köder alá "Vielleicht ein ander Mal" hin. Natürlich alles ohne konkreten Gegenvorschlag.

Für mich ist da die Grundvoraussetzung bzw. die Basis einen 'bleibenden Eindruck' vorher hinterlassen zu haben (=minimum Eskalation + KC). Darauf lässt sich immer gut aufbauen, ist auch völlig egal ob man sich dann zwei Wochen nicht sieht oder ob man sich gestern erst im Club kennen gelernt hat. Wenn die Dates nur aus Reden und Streicheln bestanden haben, finde ich dass deutlich schwieriger und nexte fast schon innerlich. Schreibe ab und zu mit ihr, ohne großartige Erwartungen zu haben. Gerade wenn die Frau recht promiskuitiv ist, ist die Wahrscheinlichkeit hoch das sie schnell wenn neues kennen lernt der einem dann in der Zeit, wo man Abwesend ist, den Rang abläuft wenn man nicht vorher Eskaliert hat. Wenn man da vorher ne gute, solide Basis geschaffen hat, ist dass eigentlich immer ein Selbstläufer. Kurz vor Ende dem Urlaub dann noch ein zeitnahes Treffen vereinbaren und genau da weiter machen wo man aufgehört hat.

Dein Hauptproblem ist einfach dein schlechtes Selbstwertgefühl und die daraus resultierende Eifersucht. Das wird auch nicht besser wenn Du ne' neue kennen lernst. Menschen, die krankhaft eifersüchtig sind, vergleichen sich oft mit der Konkurrenz und denken sich dabei das der Andere etwas hat, was man selbst nicht hat. Da hilft es auch herzlich wenig Ratgeber zu zu lesen. Da musst Du bei Dir ansetzen. Nur work, eat, sleep & repeat ist da zu wenig. Werde Dir einfach mal bewusst was deine Stärken sind und mache neue Erfahrungen. Wenn z.B. der Onlinegamer, bei dem sein Leben aus nichts weiterem besteht als zu zocken, zu arbeiten und ab und zu die Freundin zu besuchen auf den 'Globetrotter' trifft, fühlt er sich zu recht unterlegen. Wenn die Freundin dann anfängt zu erzählen, "Du, der Markus ist voll der nette Kerl. Was der schon alles erlebt hat, mit dem kann man echt über alles sprechen. Der ist total nett und es ist immer witzig mit ihm!" hat der Gamer einfach das Nachsehen. Er fühlt sich ihm und den meisten Anderen einfach unterlegen, weil er schlicht nichts aus seinem Leben zu erzählen hat außer wie er letztens bei Counterstrike nur krasse Headshots verteilt hat. Das mag vielleicht bei Freunden gut ankommen, Frauen interessiert sowas allerdings herzlich wenig. Wäre der Onlinegamer aber nun selbst wer, der ständig rum kommt, viele lustige Sachen erlebt hat und ständig on Tour ist - fürchtet er den Konkurrenten kaum bis gar nicht. Er kennt seinen Wert, weiß was für ein geiler Typ er ist und hat die innere Sicherheit das seine Perle stets zu ihm zurückkehren wird. Je nachdem wie selbstsicher er ist, schlägt er sogar noch vor diesen Markus zu einem gemeinsamen Abend einzuladen und freundet sich evtl. mit ihm an. Er weiß, dass er cool ist und er weiß dass Markus wohl auch cool ist. Entweder erlebt er dann oft wie sich die vermeintliche Konkurrenz selber zerlegt (in dem Markus z.B. in seinem Beisein die eigene Freundin angräbt, dieser dass unangenehm ist und sie registriert: 'Fuck, der will ja doch keine Freundschaft') oder Markus und der Gamer werden selbst Freunde - und unter Freunden gräbt man nicht die Perle an. Tut man das doch, wirkt dass in der Runde komisch und man disqualifiziert sich auf sämtlichen Ebenen. Man kann sich auch nicht sofort in den eifersuchtsfreien Typen verwandeln. Sowas dauert Monate und vor allem erfordert das handeln deinerseits. Auf lange Sicht profitierst Du aber davon, ohne Eifersucht und Minderwertigkeitsgefühle leben zu können kann schon sehr befreiend sein. Wenn Du mindestens schon mal ein solides Level an Selbstwertgefühl entwickelt hast, erübrigen sich auch oft solche Eifersuchtsszenarien. Dann gibt es nur noch ganz wenige, vor denen Du dich fürchten würdest. Da hilft dann oft einfach nur die Konkurrenz kennen zu lernen, zu sehen "Aha. Ist ja auch nur n' Typ." Meine 'coolen' Geschichten hab ich übrigens alle dadurch kennen gelernt, in dem ich ständig und viel Dinge alleine unternommen habe. Mir Sachen alleine aufgebaut habe, Dinge alleine bewältigt habe etc. Ich war z.B. oft in Italien beruflich unterwegs, zum größten Teil kleine Provinzen die aber oft ne größere Fabrik zur Herstellung von Leiterplatten hatten. Mir wurde bei einem Kunden immer so ne Art 'Aufpasser & Guide' unterstellt, der mich sogar bis vor das von ihm empfohlene Restaurant begleitet hatte. Freundlich wie ich war, bin ich dann die ganze Woche da mittags essen gegangen. Dummerweise konnte der Koch und auch das Personal kein Wort englisch und ich auch kein Wort italienisch. Also hat er mir einfach was zu essen gebracht und mir dabei mit Gestiken vermittelt 'das er wüsste was gut für mich sei'. Habe das immer dankend angenommen und brav gegessen. Das ging die ganze Woche so, bis Donnerstag. Da hab ich dann wieder auf meinem Platz gesessen, bis er mich zu sich rüber winkte. Ich ihm also gefolgt und auf einmal befand ich mich in so ner Art Hinterzimmer von der kleinen Gaststätte. Da saß wohl die ganze Familie und ich sollte mich doch dazu setzen. Auch hier, kein englisch, ich kein italienisch. War trotzdem total nett und ich hatte meinen Spaß. Die Menschen einfach total freundlich und ich dankbar. Werde ich nie vergessen. Ne Zeit lang war meine Waschmaschine kaputt. Ich also gezwungen in den Waschsalon hier um die Ecke zu gehen. Irgendwann kam dann son Typ rein, der kein Wort deutsch dafür aber einwandfreies englisch sprach. Er war beruflich hier und musste ebenfalls seine Wäsche waschen. Ich ihm den Automaten erklärt und eigentlich war ich gerade auf dem Weg nach draußen als er mich fragte: "Du, ich hab da noch so ne Art Jägermeister. Magst Du mit mir einen trinken?" Ich mich drauf eingelassen, am ende total betrunken. Er gibt mir seine Nummer und lud mich zu sich nach Hause (lustigerweise ebenfalls in Italien ein) und sagte mir 'wenn Du mal in der Nähe bist oder lust hast vorbei zu kommen, sag bescheid!'. Wochen später wollte ich es einfach wissen und schrieb ihm. Er mich wieder zu sich und seiner Familie nach Hause eingeladen. Ich also hin nach Florenz und stelle fest: Was ein Anwesen! Hätte ich nie mit gerechnet. War ebenfalls ein richtig lustiges Wochenende mit Party und allem drum und dran und das, obwohl er schon über 40 war. Deswegen mein Rat an dich: Sei offen für so Begegnungen. Geh einfach raus, erlebe was. Sich ständig in seiner eigenen Blase (oder Komfortzone) zu bewegen ist zwar sicher und vertraut - aber irgendwie auch langweilig und sich ständig wiederholend. Je öfter Du dich da raus aus deiner Blase traust, desto mehr geilere Geschichten wirst Du erleben. Irgendwann heißt es dann nur noch: "Ah ja. Der Relias. Der erlebt ständig irgendwelche schrägen Dinger." - oder "Der Relias. Ja, der arbeitet nur."

Wieso unwohl fühlen? Der Parkplatz hat nun mal einen Wert, wenn sie ihn will soll sie auch bezahlen. Stell Dir umgekehrt mal die Frage wie die meisten Frauen das handhaben würden? Wie sie das machen würde? Fast alle Frauen die ich kenne, die Immobilien besitzen, würden einen Teufel tun um ihn zu verschenken oder zu verschleudern. Du sagst ja auch selbst, dass Du auf das Geld angewiesen bist. Ein komisches Gefühl wird es nur dann, wenn es für dich komisch ist. Wenn Du Dir aber einfach mal klar machst das der Parkplatz und die damit verbundenen Einnahmen für dich ein wichtiger Bestandteil deines Einkommens darstellen, sollte Dir dass nicht komisch vorkommen. Nenne ihr einfach die Rahmenbedingungen für den Parkplatz und lass sie dann entscheiden.