TheWomanizer

@RobertChase Ich war mal in einer ähnlichen Situation, vor 10 Jahren (bin mittlerweile 35) und hab mich dagegen entschieden. Habe mich dann paar Monate drauf hier angemeldet und bin, wie @ToTheTop es so schön formuliert hat, "Den harten Leidensweg" gegangen. In seinen Posts stecken verdammt viele Wahrheiten drin und die würde ich auch 1:1 so unterschreiben, vor allem dass was zwischen den Zeilen steht: Entweder Du bist so, liebst dass Singleleben und hast auch mal kein Problem damit alleine raus zu gehen oder Du brauchst dieses Ehe-Haus-Familien-Ding inklusive Sicherheiten. Auch das was @endless enigma schreibt, dass es nur solange schön ist wie sie (und Du) sich Mühe gibt, würde ich mir zu Herzen nehmen. Irgendwann verfliegt der Zauber einfach, ist jedenfalls meine Erfahrung nach mehreren Beziehungen die alle immer so im Schnitt zwei bis drei Jahre anhielten. Dann wird man unzufriedener, Sexleben schläft ein, man wird eventuell bequem und hat dann im ungünstigsten Falle noch Kinder und ne' Ehe am Hals. Da wird ausbrechen um einiges schwieriger. Das mit 30 die Zeit als Mann(!) zum Partymachen und rumvögeln vorbei ist, so wie es @Barbara beschrieben hat, kann ich absolut nicht unterschreiben. Das ist vielleicht als Frau so, als Mann aber sicher nicht, ganz im Gegenteil: Mit 30+ als Mann, in deiner Position (guter Job, solides Aussehen, gewisses Standing) kann dass erst richtig los gehen. Dann kriegst Du nämlich die Frauen ab, die Du mit 25 (weil zu jung, zu unerfahren) nie oder nur durch Glückstreffer bekommen hättest. Du kannst dann sowohl stark nach unten wie nach oben Daten, da ist alles dabei - Dir sollte dann aber auch bewusst werden dass, je älter Du wirst, es um so schwieriger wird noch mal den 'Partner fürs Leben' zu finden (falls das dein 'Ziel' im Leben ist). Du hast nun Angst das alles zu verpassen. Glaubst Du dieser Gedanke verfliegt nach drei weiteren Jahren? Ich an deiner Stelle würde mich einfach mal für zwei, drei Wochen in dem Versuchen, was dich so beschleicht. Geh einfach mal raus, versuch Frauen aufzureißen und sieh ob es Dir gefällt. Ob es wirklich das ist, was Du willst. Danach kannst Du immer noch ne Entscheidung treffen. Vielleicht erkennst Du dann das dass doch nichts für dich ist, das dass über den eigenen Schatten noch mal springen zu müssen zu viel Arbeit erfordert und das deine Freundin eventuell doch die bessere Entscheidung für dich wäre. Es ist das eine, davon zu Träumen und sich dass Ganze auszumalen - das andere halt, wie schon gesagt, diesen harten Weg beschreiten zu müssen. Du wirst dich garantiert nicht innerhalb von ein, zwei Monaten zum Aufreißer schlechthin verwandeln. Sowas dauert oft Monate bis Jahre und selbst dann lernt man immer noch dazu.

Ich sehe da zwei Probleme: Du, der ständig Versprechungen bezüglich Kinder macht um die Harmonie aufrecht zu erhalten und sie, die auf Teufel komm raus Kinder will. Das hört sich für mich fast schon so an als würde der Wunsch Kinder zu kriegen dem Wunsch, den idealen Partner zu haben, überwiegen - und das finde ich gefährlich. "Erfüllst Du mir meinen Kinderwunsch nicht, macht's halt wer anders! Hauptsache ich kriege mal Kinder!" - das, für mich größte Problem bei den 'Torschlusspanikern' wo ich auch jedes Mal aufs neue dankend ablehnen würde. Gefährlich sind auch diese ständigen Streitereien wo immer mit dem Beziehungsaus gedroht wird. Was soll das nur werden wenn das Kind nun da ist? Musst Du dich dann ständig verbiegen? Die Argumente 'Ihr Zeit zu stehlen' finde ich auch etwas unpassend. Sie ist 37, hatte also gute 12 Jahre Zeit dazu. Deine leeren Versprechungen sind aber genau so unpassend - schenk ihr einfach reinen Wein ein und schau was passiert.

Ach, mach Dir nichts draus. Mir wäre das, als ich hier angefangen habe mich einzulesen, fast genau so passiert. Ich habe mich halt nur via Whatsapp mit dem Vorschlag 'Sie solle doch bitte einen Zettel und was zu schreiben mitbringen' disqualifiziert. Ich vermute das wäre genau so (oder so ähnlich) nach hinten los gegangen. Du hast was neues für dich probiert und bist gescheitert, scheinst deine Fehler reflektiert zu haben und machst es beim nächsten Mal anders. Das sollte dich in Zukunft auch nicht davon abhalten was Neues für dich auszuprobieren, solange Du Dir deine Fehler, deine "Creepyness" selbst eingestehen kannst und daraus lernst. Leute die neues ausprobieren holen sich oft immer zuerst ne blutige Nase. Mund abputzen und weiter machen. Hättet ihr z.B. schon leicht angeschwipst an der Bar gesessen, sie dich mit Hungry-Eyes angeschaut weil Du einfach total toll bist und Du dann diesen lächerlichen 'Trick' gebracht hättest, hätte das funktionieren können - vorausgesetzt Du bringst den Spruch davor nicht todernst und lässt mitschwingen wie albern das eigentlich wäre etc. pp. Kommt halt oft aufs Timing und die eigene Fähigkeit, den Moment richtig einzuschätzen, an. Das: würde ich mir aber zu Herzen nehmen. Vergiss diese Routinen wie Erdbeerwiese, Zaubertricks und son kram. So lustig, witzig und 'anders' sie auch klingen mögen. Das ist, wenn überhaupt, nur Bonus und keine Grundlage. Reflektiere einfach dein Verhalten, lass den Abend im Kopf noch mal Revue passieren und stell Dir einfach mal die Frage was hätte besser sein können? Vielleicht waren ihre Signale aufgrund von XY doch nicht so eindeutig? Cool das Du versucht hast mehrmals zu eskalieren. Finde für dich jetzt nur noch den eigenen Weg das richtig anzuwenden. Im richtigen Moment, der passenden Atmosphäre etc. pp. Wird schon, auch wenn Du noch 1000x zurückgewiesen wirst. Reflexion ist alles.

Dir wurden ja hier jetzt eine Menge gute Ratschläge gegeben, die Frage die ich mir aber an deiner Stelle stellen würde, wäre: "Wieso muss ich sie nun dazu ermuntern / motivieren / darauf hinweisen nun bitte öfter mit mir schlafen zu wollen?" Das die im Thread genannten Tipps alle funktionieren können steht dabei außer Frage. Das sie nun 'nicht mehr will' kommt aber von ihr, ihrer Persönlichkeit und dass allerschlimmste bzw. was mich am meisten nerven würde: das kann Dir jederzeit mit ihr wieder passieren. Leidenschaft entfachen hin oder her. Hast Du darauf Lust, nur zu. Sei Dir einfach bewusst das Du immer 'mehr' investieren musst als sie, ansonsten besteht einfach die Gefahr dass sich die aktuelle Lage wiederholt. Sie sollte aus eigenem Antrieb anfangen den Sex zu initialisieren oder sich zumindest vernünftig mit Dir darüber unterhalten können wieso sie gerade so ist (Sie sollte den Schritt auf dich zu machen!) - ansonsten darfst Du Dir das mit ziemlich hoher Wahrscheinlichkeit immer wieder geben und so wie es aussieht ist sie ja nicht wirklich in der Lage das Gespräch zu suchen / Sex zu initialisieren. Sie hat es sich 'bequem' gemacht, kommt nur zum einschlafen / kuscheln vorbei und ich vermute auch sonst habt ihr keine besonders spannende Zeit. Eher Bequemlichkeit als Abenteuer. Lieber Netflix & Chill anstatt mal um die Häuser zu ziehen etc. Wenn Du vor allem als Mann solche Treffen immer vorschlägst und da nicht die Führung / Verantwortung für übernimmst mal was anderes zu machen, schwindet irgendwann die Anziehung Dir gegenüber. Man lebt dann nebenher, fängt an wie Bruder und Schwester zu werden und schläft nicht mehr miteinander. Im ungünstigsten Fall wird man dann noch irgendwie voneinander Abhängig weil man möchte ja nicht alleine sein und verlebt dann in dieser Blase ein paar Jährchen die ziemlich unerfüllt sein können. Wenn es sonst zwischen euch passt, würde ich erstmal die Quality-Time erhöhen und die Häufigkeit der Treffen reduzieren. 'Heute Abend geht nicht, muss morgen früh raus und brauch den Schlaf' oder sowas, sollte sie wieder nur zum kuscheln kommen wollen. Kannst ja mal schauen ob sich da irgendwas verbessert, ich vermute aber nicht. Du sagtest ja auch sie hat zur Zeit Probleme / Stress - die Gefahr, dich als Rebound für ihre Probleme zu benutzen, kommt halt auch noch dazu.

Schön, und wieso machst Du es nicht? Du versuchst die Frau mit Worten in ne' Beziehung zu quatschen. Sie hat Recht, wenn sie sagt: "Du bist ein netter Junge." Warum? Weil nette Jungs immer nur Reden, sie aber niemals anfassen würden. Sie würden sie niemals in Verlegenheit bringen, niemals sexuelle Spannung zu lassen. Ständig für sie da sein, mit ihr Shoppen gehen und sich abends ihre Lovestories anhören. Gewöhne Dir mal ab alles besprechen zu wollen. Handle einfach. Das, was Du ihr sagen willst - schluck es runter und setz es einfach in die Tat um. Ohne große Ankündigungen, Versprechen oder Ultimaten. Fang an Grenzen zu überschreiten anstatt in der 'Safe-Zone' zu verweilen.

Erstmal: Cool das Du ein eigenes Leben hast. Die Trainersache hört sich interessant an und an deiner Stelle würde ich mir das 0,0 selbst vorwerfen und schon gar nicht drüber nachdenken ihr zur Liebe all das an den Nagel hängen. Für den Haushalt kann man sich auch sehr günstig eine Putzfrau anschaffen, hat den Vorteil dass wenn es nicht sauber ist es 'ihre' Schuld ist und nicht deine oder die von deiner Freundin. Solltet ihr vielleicht mal drüber nachdenken. Was die Gerüchte angeht: Darauf würde ich erstmal nicht viel geben. Ich würde mich da auf mein Bauchgefühl verlassen. So wie sich das liest, scheint ja alles seinen gewohnten Gang zu gehen. Vielleicht hat dich das Gerücht unterbewusst beeinflusst, so dass Du Dir vielleicht diese leichte Heimlichtuerei einbildest. Was macht sie denn beruflich? Vielleicht Networkt sie? Das sie Unternehmungen nach wie vor plant, ihr Kurztrips macht und auch sonst keinen Stress habt, dass hört sich halt alles ganz normal an. Alarmiert wäre ich, würde sie dich in ihre 'Zukunftspläne' nicht mehr einschließen oder vermehrt ihr eigenes Ding machen und dich bewusst dabei ausschließen. Wie sieht denn deine allgemeine Verführung so aus? Was tust Du für die Beziehung?

@mannyribera verstehst Du, warum dieser Vorschlag der Beste für deine Situation ist? Du versuchst mit ihr zu verhandeln. SMS hier, Ansage da dabei ist sowas einfach nicht verhandelbar. Das Du extra für sie die Wohnung (auf ihren Wunsch hin) verlässt, deinen Terminkalender nach ihr richtest, Verständnis für ihre Situation zeigst etc. damit machst Du alles nur noch schlimmer. Ihre Unsicherheit überträgt sich somit auf dich. Im Prinzip gibt sie gerade vor wie das zu laufen hat und läuft das nun so wie sie es will, ist es sowieso schon aus. Das oben zitierte ist deswegen so gut, weil: Es zeigt das es Dir egal ist was sie aktuell gerne will Du den Eindruck 'vermittelst' das ihre Unsicherheiten ihre sind und nicht die deine Du bessere Dinge zu tun hast als auf sie bzw. ihre 'Entscheidung' zu warten Es ihr zeigt das sie eben nicht dein Mittelpunkt des Universums ist Du einfach Taten sprechen lässt (Sie ist nicht mehr Prio #1) Mit großer Wahrscheinlichkeit wird sie Dir vorwerfen das Dir das alles egal ist, sie Dir nicht wichtig genug ist, Du die Sache nicht ernst nimmst usw. - sowas einfach ignorieren und höflich bleiben. Will sie unbedingt streiten, würde ich ihr klar machen dass sie so bestellt und nun geliefert bekommen hat. Sollte sie irgendwann zurück rudern und es schrecklich bereuen (sehr wahrscheinlich nicht), dann hat sie hoffentlich gelernt mit so nem' Scheiss nicht durch zu kommen. Bist Du nun verständnisvoll, nachgiebig und allzeit bereit, öffnet dass Tür und Tor für weitere geistige Entgleisungen ihrerseits. Verständnisvoll zu sein ist schön und gut, aber in dieser Situation alles andere als angebracht.

Das sind halt typische 'Schau, wie hoch mein Marktwert ist - und deiner?' Spielchen. Dazu kommt wohl noch, dass sie sehr viel Bestätigung von Männern benötigt. Am besten kannst Du das Problem lösen in dem Du sie spiegelst. Einfach auch mal bisschen hier und da extremer Flirten, sie für den Abend hier und da mal aufs Abstellgleis stellst und zu Hause dann auf ihre Initiative hin durch eskalierst. Wäre zumindest meine Lösung. Hatte dazu auch mal einen Thread vor Jahren eröffnet. Fieldtested quasi 😉 Frauen, die sich allerdings so verhalten, wären für mich (mittlerweile) als Beziehungsmaterial ausgeschlossen. Musst Du halt wissen was Du willst.

Wenn ich mir deine letzten Beiträge hier im Thread so durchlese fällt mir eins auf: Für dich gibt es fast kein anderes Thema unter der Woche und am Wochenende. Du willst wieder mehr Daygame machen, mehr in Clubs gehen, mehr approachen, mehr ficken. Kann es sein das sich alles zur Zeit nur darum dreht? Sowas strahlt man aus und ich vermute dein Gegenüber merkt sowas auch recht schnell. Die Fixierung auf dieses eine Thema. Das ist so ähnlich wie in den Douglas zu gehen. Kaum biste drin, kommen zwei, drei VerkäuferInnen und wollen Dir irgendwas andrehen. Hauptsache Abschließen. Vielleicht solltest Du mal anfangen das herunter zu fahren, dich mehr mit anderen Themen beschäftigen und eben nicht nur Daten, Frauen und ficken im Kopf haben. Da wären wir dann auch mehr oder weniger wieder bei der Authentizität: Du sagst, Du willst gewisse Dinge abstellen - handelst dann aber doch kontrovers ( Taten > Worte ). Sowas spürt man einfach, wenn man Gegenüber sitzt. Neulich hab ich n' alten Freund im Club wieder getroffen. Hatte mich vor nem halben Jahr etwas von ihm distanziert weil er nur noch über die oben genannten Punkte gesprochen hatte. Wen er datet, wen er flachgelegt hatte und was sonst noch so alles in der Pipeline ist. Typischer PU-Roboter halt. Als ich ihn also traf, fing er wieder damit an und sagte paar Minuten drauf das er nicht mehr so sei, er jetzt lockerer ist und das nur 'nebenbei' macht. Er war in Begleitung von Freunden. Auf die Frage "Woher kennt ihr euch?" kam "Sind Gamer (PU)" und ich dachte mir nur "Oh mein Gott. Weg hier!". Das Ganze war auch mega durchschaubar. Er war drei Monate unterwegs - wollte mir auf dem Handy dann zeigen was er so alles erlebt hatte (DHV bla bla), ich hab mich der Sache jedoch recht geschickt entzogen. Nun versetz dich in die Frau. Da kommt wer, sagt A und verhält sich aber wie B. Ist bei seinem vorgehen genau so 'durchschaubar' wie der von mir erwähnte Bekannte. Was soll man da denken? Man merkt das dass gesagte irgendwie nicht passt, er aber vielleicht doch n' geschickter Redner ist. Mit der Zeit wird immer klarer: "Der versucht mich einzulullen". Authentizität sieht da anders aus. Sowas kann man auch nicht wirklich faken, deswegen mein Rat: Beschäftige dich mit anderen Dingen, auch wenn Du (vielleicht?) schon länger keinen Sex mehr hattest und den jetzt gerne haben würdest. Ich weiß, ist schwer - aber bringt dich viel weiter als dich darauf zu fokussieren. Versuch die Waage zu halten. Ich wende mein hier erlerntes Wissen eigentlich nur an wenn es sich ergibt (Samstags geh ich immer raus, hin und wieder auch Donnerstag Abends - mehr nicht). OG mache ich fast gar nicht, höchstens mal aus Langeweile in der Bahn bzw. an der Haltestelle. Selbst im Club spreche ich nur, wenns hochkommt, zwei, drei Frauen am Abend an - dafür läuft dass dann aber auch meistens, und wenn nicht: Auch egal - ich gehe da mittlerweile hin weil ich die Leute bzw. Stammgäste gerne treffe und es eigentlich immer ganz witzig ist. Was sich ergibt, ergibt sich. Rest egal. Schalte einfach mal ein Paar Gänge runter!

Hast doch ehrliches Feedback bekommen. Sie sucht was ernsteres, Du eher etwas lockeres. Attraktiv findet sie dich zwar (deswegen wohl auch der KC), weiß aber auch genau dass das mit euch beiden nicht ihren Vorstellungen entspricht. Damit holst Du Dir nur Stress ins Haus, solltest Du sie trotzdem bis zum FC verführen und dann 'warm halten'. An deiner Stelle würde ich: 1) An meinem Auftritt (z.B. nicht zu selbstbewusst / selbstverliebt auftreten) arbeiten, mehr Comfort / Authentizität 2) An meinem Screening arbeiten. Je mehr Du überzeugen musst / Sie dich stärker testet - desto höher die Wahrscheinlichkeit das sie was ernstes sucht (jedenfalls meine Erfahrung). Mit Übung liest man sowas auch schon in Chats raus. Hast Du den Eindruck sie sucht was festes, legst Du ihr einfach deine Ansicht dar. Trifft sie dich trotzdem mit Dir, weiß sie worauf sie sich einlässt. Sowas ist dann sehr oft n' Selbstläufer - oder eben sehr oft ein Korb ihrerseits. Ich sehe da in deinem Game jetzt keine groben Schnitzer. Vielleicht ist manchmal etwas mehr Zurückhaltung nicht schlecht, wobei ich den Spruch mit dem Parfüm sicherlich auch gebracht hätte. Ist halt immer nur ne' Frage WIE man sowas rüber bringt. Ist halt n' schmaler Grad zwischen 'zu selbstverliebt' und 'selbstbewusst-witzig'. Wenn ich das richtig in Erinnerung hab bist Du recht gut gebaut, oder? Falls ja: da müsstest Du halt manchmal noch etwas 'vorsichtiger' mit so Äußerungen sein. Wenn so Dinge wie 'ich bin vorsichtig' von ihr kommen, ist dass auch immer so ein Hinweis auf 'Ich will was ernstes - Du bist mir zu aufreißerisch'. Da Du ja was lockeres willst, würde ich mich dann bei so Aussagen meist anderweitig umschauen. Blockt sie nur leicht und eröffnet damit diese kleinen, schönen Spielchen ist dass halt wieder was anderes. Wenn sie schon wegen ein bisschen knutschen sich so anstellt, kann man dabei nur erahnen was fürn Zirkus dabei rumkommt wenn Du noch mehr willst. Für lockere Geschichten gibt's da einfacherer, angenehmere Frauen die zu deinen Vorstellungen passen. Den Quatsch mit 'Du bist nicht Reif genug' würde ich komplett ignorieren, ganz im Gegenteil: Du hast sie nicht angelogen, bist Aufrichtig gewesen und hast trotzdem dein Ziel verfolgt. Sind halt oft so Sprüche um einen aus der Reserve zu locken, zu verunsichern und oft auch so Ansagen damit Du dich schön bei ihr Qualifizierst. Einfach fett grinsen und nicken. Man kann halt nicht alle haben und viel wichtiger: man sollte dann auch akzeptieren wenn sein Gegenüber andere Vorstellungen / Ziele hat. Man muss halt nicht immer alles flachlegen 😉

Du brauchst keinen Opener oder irgend n' Spruch zum knutschen. Sich vorher ankündigen ist immer ne schlechte Idee. Beim Filmabend kannst Du z.B. neben ihr sitzen, kuscheln und anfangen sie zu streicheln. Erst die Arme und mit der Zeit etwas forscher und intensiver streicheln. Später dann Kopf an Kopf. Irgendwann drehst Du deinen Kopf einfach zur Seite und wenn sie eindreht, cool, wenn nicht auch okay. Kocht ihr zusammen, kannst Du dich leicht versetzt hinter sie stellen, ihr dass Gemüsemesser langsam abnehmen und ihr sagen das Du das übernimmst. Die eine Hand über die Hüfte am Rücken, die andere auf ihre Hand wo sie das Messer hält. Deinen Kopf dann wieder, ähnlich wie beim Filme gucken, näher an ihren kommen lassen. Kannst sie dabei auch so am Bauch umarmen. Esst ihr zusammen und sitzt gegenüber, kannst Du z.B. auf dem Tisch mit deinen Händen mehr Raum einnehmen oder eine Hand leicht in ihrer Hälfte platzieren. Sie einfach mal was länger als gewöhnlich angucken, aber nicht so dass sie sich unwohl fühlt. Wird sie nervös - gut! Mit dem Fuß das Bein streicheln kannste auch machen. Eigentlich ist es egal was Du machst, solange Du es langsam machst, mehr Raum einnimmst als gewöhnlich und vor allem selbstsicher agierst. Darf Dir nicht unangenehm sein. Ist am Anfang etwas schwieriger, man bekommt mit der Zeit aber die nötige Übung / Routine dazu. Lass deiner Phantasie freien Lauf, aber mich verbal ankündigen würde ich nicht machen. Sei Dir einfach nur bewusst das Du initiieren musst, sonst kannst Du ewig warten und wirst nachher in die Friendzone bugsiert. Schau halt das Du beim KC-Versuch schon so nah wie möglich zu ihrem Kopf bist. Extremes negativ Beispiel wäre vom Ende des Raumes auf sie frontal zu zugehen und sie versuchen zu küssen - auch wenn das in Filmen funktioniert, in der Realität eher weniger es sei denn Du hast extrem die Ausstrahlung und gibst was her. Einfach versuchen ihr Nahe zu kommen, zuckt oder zieht sie nicht weg dann sieh es als positives Zeichen und warte nicht darauf das sie Dir nun irgendwelche Signale sendet. Solange sie nicht blockt, weg rennt oder Dir verbal zu verstehen gibt 'Stop!' ist alles tutti und Du kannst ne Schippe drauf legen.

Dein Problem ist dein Filter. Du konzentrierst dich auf den Gedanken und die Gründe 'Wieso es nicht klappen wird' anstatt einfach zu denken 'Sie hat Interesse weil' : - Sie dich spontan mit nach Hause genommen hatte - Sie Dir einen Filme Abend im Schlafzimmer(!!!) vorgeschlagen hat - Sie extra bei eurem Date nach Gründen gesucht hatte um es in die Länge zu ziehen Das sind so Sachen auf die Du dich immer konzentrieren solltest und die Du dir einfach ständig vor Augen führen musst. Mal ganz ehrlich: Wie oft schlagen Frauen einem direkt einen Film Abend vor ohne das Du dafür fragen oder was tun musst? Ist fast schon wie ein 6er im Lotto. Ändere deine Gedankengänge. Such dir raus wieso sie dich will und nicht warum sie dich abweisen würde. Du klingst nicht gerade überzeugt von Dir, was soll sie dann erst denken?

KC am Anfang und am Ende sind eigentlich immer die ungünstigsten Zeitpunkte. Das eine wirkt zu schnell und voreilig, dass Andere auf biegen und brechen - so.. 'unorganisch' ohne Atmosphäre dazu. Ich würde auf jeden Fall die stärkere Eskalation bevorzugen. Dabei gibt es so viele Wege zu eskalieren bzw. sexuelle Spannung auf zu bauen: - Sie einfach mal länger anschauen ohne was zu sagen - Ihr sagen sie hat da n' Krümel am Mund und so tun als würdest Du ihn wegmachen wollen, dabei dann durchschimmern lassen das Du sie angelogen hast und mit nem Grinsen quittieren - Im Club ihr was ins Ohr sagen und einfach mal was länger in der Position verharren ohne was zu sagen (kommt dabei aber drauf an ob Du dich 'zu sehr' rüber beugst) - Diesen Moment provozieren wo sie nach etwas greifen will und Du zufällig auch gerade danach greifst, dann aber zurück ziehst und den @Doc Dingo Style alá 'Sorry. Heute nicht' fährst - Wenn Du ihr was bringst, sie sich von Dir abgewandt hat und Du plötzlich unmittelbar vor bzw. hinter ihr stehst wenn sie sich Dir zuwendet, ihr den Gegenstand gibst, n' kurzes "hi", dabei grinst und kurz stehen bleibst - Ihr einfach im passenden Moment unterstellen das sie dich bitte nicht mustern soll - Wenn sie dich nett anlächelt sowas sagen wie "Scheiße! Du willst mich aber jetzt nicht heiraten, oder?" Provoziere sie. Lass dich nicht von deinem Pfad, deinem Frame abbringen. Keine Scham und kein Sorry wenn sie blockt - eher schelmisch grinsen, mit den Schultern zucken o.Ä. Oft sage ich dann auch so Sachen wie 'Oh. Heute sind wir aber förmlich.' oder son kram. Kommt halt dann auch stark drauf an wie gut Du sowas rüberbringen kannst und ob es zu Dir passt. Das Problem bei 'Angst es zu verkacken' blockiert dich bei deiner Scheißegal Einstellung, es wird krampfhaft, sie führt und Du 'bettelst'. Lass das nicht zu. Regeln sind da um gebrochen zu werden. Passt Du dich von nun an ihr an und ziehst deinen Vorschlag eins durch wird sie sich vermutlich denken: "Ach. War ja leicht den klein zu kriegen. Der tut ja alles für mich!" Champions League wäre übrigens wenn sie den Kuss initiiert und Du blockst. Das Du die Sprüche, die Du von ihr gehört hast nun bei ihr anwendest. Musste aber dann mit Rechnen und umgehen können das diese Spielchen von ihr nun ausgedehnt werden können. Generell 'Recycle' ich gerne Sprüche oder Sätze, die sie vorher verwendet hat nur um sie im passenden Moment ein bisschen auf zu ziehen. Sie generell auf zu ziehen oder nicht nach ihren Regeln zu spielen hat bei mir eigentlich immer den einen Gedanken: Du stellst sie auf kein Podest, 'erdest' sie ein wenig und in gewisser weise führst Du auch. Killt nebenbei auch sämtliche Blockaden bei einem selbst und schafft n' coolen, positiven Vibe.

Dein Problem ist deine extreme Bedürftigkeit nach einer Beziehung, nach einem Bekenntnis ihrerseits und deinem Hang zu Drama. Zuerst mal das positive: Das einzige was hier fehlt ist der Sex, ansonsten sieht dass schon ganz gut aus. Ist halt der Standardkram, kann man sicherlich verbessern aber hey: Du sagtest ja selbst, Du fängst gerade damit an dich mit der Materie auseinanderzusetzen. Du hast eskaliert, geknutscht und bist sogar mit ihr nach Hause. Scheint ja alles gepasst zu haben. Wie alt seid ihr? Ich würde vermuten Anfang 20? Da blocken Frauen schon mal etwas häufiger, also - kein Stress. Nun der erste, gröbere Schnitzer: Sowas geht gar nicht. Man fordert, vor allem in der Kennenlernphase (und die ist bei euch nicht mal länger als 4 Wochen + kein Sex) einfach keine klärenden Gespräche ein. Sowas killt den Vibe, baut Druck auf und wirkt anhänglich bis verzweifelt. In dem Du Frauen zu klärenden Gesprächen in dieser Phase aufforderst, schiebst Du massig Verantwortung zu ihr rüber. Sie ist nun für dein Wohlergehen und deine Emotionen verantwortlich. Deswegen wollte sie dich abwimmeln. An deiner Stelle würde ich auch unbedingt an deinen Sehnsuchtsgefühlen arbeiten. Vorschlag: Treffe einfach mehr Frauen. Bekomme Routine und die damit verbundene Sicherheit, dass wenn Frau #1 dich korbt oder hinhält, Du noch mehrere in der Hinterhand hast. Das entspannt ungemein und macht dich um einiges lockerer. Auch würde ich Dir Raten deinen Fokus nicht ausschließlich auf Frauen zu lenken. Geh deinen Hobbies nach, treffe dich mit Freunden, konzentrier dich auf deinen Job / Studium - und zwar so, dass Du fast gar keine Zeit hast ständig auf dein Handy zu schauen, nach zu gucken wer wann wo wie lange online war usw. - sowas ist super unattraktiv und wirkt bedürftig. Dann steigerst Du dich in deinem 'Fehlverhalten': Noch mehr Druck, mehr Bedarf, mehr Abhängigkeit, mehr Verzweiflung... Dein Marktwert ist gerade im absoluten Sturzflug. Sie weiß das Du keine Alternativen hast, dass sie dich in der Hand hat und das schlimmste: sie weiß nun das sie verantwortlich für deine Gefühlswelt ist. Arbeite da an Dir, und zwar umgehend. Das gleiche gilt für das hier: 'Schlechte Erfahrungen' erledigen sich plötzlicher weise immer ganz, ganz schnell wenn der 'richtige' vor der Tür steht. Der richtige bettelt aber nicht nach Aufmerksamkeit, er lässt sich eher jagen nachdem er die Frau bei den ersten Dates geflasht hat. Potential dazu war ja, wie bereits oben geschrieben vorhanden. Einfach mal ein paar Gänge runterschalten und ihr die Möglichkeit geben dich mal zu jagen. Sowas klappt allerdings nicht wenn man ständig auf Nachrichten von ihr wartet, schaut wann sie online war usw. - hab dein eigenes Leben und lasse sie hin und wieder dran teilhaben. Der Punkt hier: geht genau wieder in die gleiche Richtung. Wieso wartest Du? Hab einfach ein geiles, ausgefülltes Leben - so toll, dass Du gar nicht mitbekommst das dir mal jemand schreibt. Das siehst Du dann erst wenn dein Tag fast vorbei ist, Abends auf dem Sofa wenn Du dich entspannst. Zu guter Letzt: Deine Befürchtung ist richtig. Du siehst es zu eng - warum, habe ich Dir oben ja bereits erläutert. Die Kunst besteht darin das diese Gefühle, dass, was Du gerade durchmachst, in ihr auszulösen. Arbeite einfach weiter an Dir. Leg Dir paar Hobbies zu, lasse Frauen (und deren Reaktionen auf Dich) nicht dein Leben und deinen Gefühlszustand bestimmen - dann kommt vieles von alleine. Eskalations- und Ansprechangst scheinst Du ja nicht zu haben. Beste Voraussetzungen also!

Mir fällt auf das Du die Schuld überwiegend bei den Frauen suchst. Du hältst dich im Gesamtpaket für ziemlich gut (was an sich auch nicht verkehrt ist), aber je mehr man anderen 'überlegen' ist oder sich so fühlt (Geld / Aussehen / Persönlichkeitsentwicklung etc.), desto eher sollte man den Ball flach halten. Bescheidenheit ist sexy. Was die Schuldzuweisung oder das Problem auf andere abwälzen betrifft: Wenn Du in 20 Fällen 18 gute Erfahrungen gemacht hattest (in deinem Fall Frauen) und zwei aus der Reihe getanzt sind weil LSE, Dramaqueen usw. - würde ich auch sagen: "Jo. Die zwei waren echt strange." Ist das aber umgekehrt der Fall, so wie bei Dir anscheinend, würde ich anfangen mich zu hinterfragen. Wie wirke ich auf Andere? Nehme ich mich selbst falsch wahr? Bin ich vielleicht zu überheblich? Zu arrogant? Zu schüchtern? Das Feedback vieler hier im Thread schlägt ja quasi genau in diese Kerbe. Sie zeigt Dir auf wie Du rüber kommst. Du kannst das jetzt versuchen weg zu diskutieren, dass zurecht zu rationalisieren etc. - oder aber dass Feedback einfach annehmen und anfangen dich gewisse Dinge selbst zu hinterfragen. Das gilt für sehr viele Bereiche im Leben, egal ob Frauen, Job, Bewerbungen, Finanzen... Fällst Du immer wieder auf die Schnauze, liegt dass Problem höchstwahrscheinlich bei Dir und nicht bei den anderen. Es ist halt immer sehr einfach anderen die Schuld zu geben. Sehr bequem. Das Forum versucht aber genau das Gegenteil in Dir hervor zu holen: Sich mit sich selbst intensiv(!) auseinander zu setzen. Ist unbequem, manchmal hart - am Ende aber gold wert. Gutes Beispiel dafür ist das typische 'Streeten' bzw. Daygame in Fußgängerzonen. Da quatschen (meist) die Anfänger x-beliebig viele Frauen an einem Nachmittag an. Gespräche selten länger als 5 Minuten. Trotzdem massig NC's. Aus keinem der NC's wurde ein richtiger Kontakt. Bisschen Ping-Pong in Whatsapp und dann: "Ich hab n' Freund.". Da gibt es hier dann meist zwei Lager: - Die, die denken 'is halt Streetgame'. Flakerate ist hoch. Frauen sind komisch, Prinzessinnen. Alle durchgeknallt, ab 30 sowieso. - oder die, die sich fragen wieso da nach dem NC keine Antwort oder richtiges Interesse kommt. Ob sie vielleicht falsch vorgegangen sind? Vielleicht wären 20-30 Minuten labern besser gewesen als schnell ne' Vielzahl an Frauen abzufertigen. Vielleicht waren sie auch nur zu tollpatschig, unerfahren - also Fragen sie hier nach Rat, kriegen oft brutales ehrliches Feedback und versuchen an sich zu arbeiten. Manche haben n' langen Weg vor sich, andere nicht. Je ehrlicher und detaillierter sie ihr Vorgehen beschreiben (und sich dabei manchmal echt offenbaren, weil tollpatschig, peinlich etc.) desto höher der Lerneffekt. Also, versuch mal dein Vorgehen, deine Ausstrahlung, deinen Auftritt im allgemeinen zu hinterfragen. Fördert die eigene Entwicklung ungemein.

Autsch. Das kommt ja einem "Wenn er sich mich nicht leisten kann, soll er halt was anderes mit mir machen" gleich. Wertschätzung gleich null, weil Selbstverständlichkeit. Da könnte ich als Mann auch sagen: "Wenn sie nach dem Essen nicht wenigstens mal die Beine breit macht nachdem ich bereits bezahlt habe...". Und ich kenne es anders herum. Gehe regelmäßig mit einer guten Freundin Samstag Abends weg. Sie lädt mich sogar öfter ein als ich sie, dabei ist dass nicht mal beabsichtigt. Ist auch nicht unter dem Mantel der Freundschaft, weil... ab und zu mal was läuft. Sie hatte übrigens mal die gleiche Einstellung wie Du. Dann trat das ein, was @Metronom bezüglich des 'Wow-Effekts' beschrieb und funktioniert hatte es für den Kerl trotzdem, weil... "Er war ja so toll. Da war mir das egal!". Seit dem ist sie übrigens deutlich entspannter :).

Ich würde ihr sagen das ich erstmal in den Urlaub fahre und wir danach gerne Kontakt haben können. Sie kennt das ja sicherlich, zwei Monate zu überbrücken, dass verläuft sich im Sande etc. - was sehr schade wäre!

Also ich habe die Frage schon länger nicht mehr zu früh gestellt bekommen. Ist auch so ein bisschen das Ding wie man dass ganze 'führt'. Initiiere ich für die Woche vier, fünf Treffen und das über 2 Monate wäre die Frage durchaus berechtigt (wobei das wahrscheinlich keine zwei Monate halten würde). In der Kennenlernphase spielen neben den Intervallen der Treffen auch Dinge ne Rolle wie z.b: - Quartiere ich mich das ganze Wochenende bei ihr ein (oder sie bei mir?) - Schreibe ich jeden Abend ellenlange Romane über Whatsapp mit ihr? - Wie schnell integriere ich sie in meinen Freundeskreis? - Wird sie (oder ich) zu bequem und gammel Look schleicht sich beispielsweise (zu schnell) ein? Gibt da noch viel mehr Punkte - das alles sind aber so Sachen die man steuern kann. Womit man gleichzeitig auch Erwartung schüren oder im Zaun halten kann. Da besteht dann auch wieder die Kunst darin ne richtige, gute Balance zu finden. Deswegen dann das 'Kennenlernen auf Raten', Stück für Stück halt. Funktioniert für mich jedenfalls so ganz gut. Ich selber habe anfangs 'weniger' Erwartungen und lasse mich halt mit der Zeit überraschen - genau so würde ich mir das auch von ihr dann wünschen und ihr auch so mitteilen, falls die Frage käme.Man kann auch sowas wie "Ich mag dich und genieße die Zeit mit Dir." antworten, und dabei durchschimmern lassen dass sie sich entspannen soll. Sollte natürlich ernst gemeint sein und keine Phrase. Wird die Frage zu früh gestellt ist das auch immer wieder son bisschen wie ein Spiegel der Dir vorgehalten wird. Vielleicht hast Du beispielsweise die oben aufgeführten Punkte voll durchgezogen - na klar schürt das dann hohe Erwartungen und 'vertröstet' zu werden käme wie ein Schlag ins Gesicht und total unangekündigt. Da würde ich mich auch hingehalten fühlen.

Oh, dass das Date wohl unter der Woche stattfinden soll hatte ich überlesen. Sorry. Generell würde ich meinem potentiellen Date immer direkt klar machen was läuft, sofern sie interessant für mich ist. Selbst wenn Du abgeblockt wirst im Laufe des Abends - sie weiß dann von nun an was Du willst. Ich würde da jetzt nicht von Minute eins anfangen wollen direkt durch zu eskalieren, aber KINO hier und da würde ich schon einbauen (Beim Betreten des Lokals die Hand an den unteren Rücken o.Ä.). Halt nicht plump, aber auch nicht zu schüchtern. Im Laufe des Abends dann sexuelle Spannung aufbauen (längerer Augenkontakt, KINO steigern etc.). Und ja, wenn Du dass Gefühl hast sie küssen zu können (oder das Verlangen danach hast), dann mach! Kleiner Edit: Warte nicht auf ihre Signale, versuch diese Situationen herbeizusteuern. Du merkst dann an ihrer Reaktion (und den Signalen) was läuft.

Ich finde die Idee mit dem Restaurant nicht schlecht, wenn man sich danach Läden rauspickt die ziemlich voll sind - so dass rumsitzen keine Option ist. Am Anfang bisschen quatschen und sich kennen lernen (Restaurant), im Anschluss dann in Richtung Eskalation (Bar / Club). Sitzen ist langweilig und etwas schwieriger um ungezwungen, natürlichen Körperkontakt auf zu bauen. Wenn es unbedingt sitzen sein sollte, dann würde ich an die Theke gehen. So kommt nicht dieser 'komische Moment' wo Du dich neben sie setzt und sie dich verwundert anschaut. Sobald ihr in vollen (oder überfüllten) Läden seid, ists relativ einfach ihr näher zu kommen weil: a) Musik zu laut ist b) Man meist sowieso ziemlich dicht beieinander steht c) Die Atmosphäre mehr hergibt für die Eskalation als im Restaurant z.B. d) Man zusammen Tanzen kann Was das Bezahlen angeht - würde ich von meinem Gefühl heraus entscheiden. Sowas entscheide ich immer kurz bevor man die Rechnung verlangt (Macht sie den Eindruck als würde sie nun gehen wollen? Wie war der Vibe bis jetzt? Chancen auf ein Wiedersehen?) C&F / Flufftalk ist cool, Eskalation ist cooler. Ich würde das Restaurant halt dafür nutzen um Comfort & Rapport herzustellen. Später, im Club oder in der Bar, dann weniger Reden und mehr handeln. Vielleicht findest Du im Vorfeld ja raus welche Läden sie Dir vorschlagen möchte, alternativ sich halt selbst schlau machen. Nichts ist schlimmer als so n' Date zu haben wo man ewig nur redet, redet... und redet - dann neigt es sich dem Ende, man hat wenig bis gar nicht eskalieren können und versucht ganz zum Schluss den KC auf biegen und brechen. Dabei hätte man schon den ganzen Abend knutschen können, so völlig ohne Druck.

Gut möglich das er auch von Schüchtern zum Held mutiert. An Alkohol würde ich Interesse aber definitiv nicht ausmachen wollen. Überleg Dir halt mal wie er sonst so mit Dir umgeht. Sucht er Kontakt? Ergreift er irgendwie die Initiative oder passiert das nur wenn er voll ist? Schon mal versucht als Frau aktiv bei ihm zu werden um ihm auf den Zahn zu fühlen?

In dem ich ehrlich zu ihr bin und auch aufrichtiges Interesse an Ihr bzw. ihrer Person habe. Das Problem bei Fragen aus dem Weg zu gehen führt immer zu Misstrauen und lässt so ne Art fiese Verschwiegenheit mitschwingen. Sowas schafft Raum für (Fehl-)Interpretationen und schlussendlich Misstrauen. Geheimnisvoll bleiben ist auf einigen Ebenen wichtig und cool, was die Frage der Frau "Was ist das zwischen uns?" angeht aber eher fehl am Platz. Ist jedenfalls meine Meinung. Wichtig ist da für mich auch wann sie die Frage stellt. Nach dem ersten Treffen? Nach drei? Oder ist sie so entspannt und fragt das nach 8 Wochen? Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass wenn sie zu früh diese Frage stellt, wir irgendwann Probleme bekommen werden. Ihr Wunsch nach einer Beziehung wäre zu groß, mein Rückschluss wäre dann der typische 'Hat sonst nix im Leben' und lässt ihre Attraktivität schwinden. Frauen, die quasi die ersten 4-5 Dates mit Sex 'überstehen' und wo ich merke, dass ich ihre Persönlichkeit wirklich mag, schenke ich immer reinen Wein ein - dazu zählt dann eben auch das ich mir Zeit lassen möchte mit der 'Partnerwahl' bzw. nicht so leichtfertig Beziehungen eingehen möchte. Nach ein, zwei Monaten weiß ich noch nicht ob die Beziehung länger als ein Jahr halten könnte oder nicht - dafür kenne ich sie zu wenig, weiß zu wenig von ihr und hatte wohl möglich noch gar keinen Konflikt mit ihr. Nicht das ich dass extra herbeirufe, aber ist für mich trotzdem wichtig. Wie so Menschen mit Konflikten umgehen, ob sie dazu überhaupt in der Lage sind oder ob sie dann manipulativ werden und eher 'schmutzig' spielen. Gleichzeitig das Gefühl vermitteln das sie sehr wohl Makel haben darf und soll und ich nicht bei jeder kleinsten 'Verfehlung' aussortieren würde. So in etwa würde ich das sagen, was ich aber für mich behalten würde: Herausfinden ob sie gerne Spiele spielen will, höchstgradig manipulativ werden kann, ob sie mit sich und ihrem Leben zufrieden ist etc. In den ersten Wochen & Monaten ist immer alles Eitel Sonnenschein - das Interessante passiert immer erst dann, wenn sich so ne Art Alltag / Routine einschleicht (Steuert sie dagegen? Lässt sie sich gehen? Wird sie bequem? Tut sie was? Macht sie mich zum Lebensmittelpunkt? etc.). Auf der Gegenüberliegenden Seite muss man sich natürlich auch Zeit für sie nehmen. Sie nicht wie 2. oder 3. Wahl behandeln sondern auch ruhig mal Samstag Abends Zeit für sie haben - oder ein, zwei mal unter der Woche. Bei den Treffen nicht immer alles nur auf den schnellen Fick auslegen sondern sich auch Zeit dafür nehmen sie 'richtig' kennen zu lernen. Bootycall ist ok, cooles Dinner und Freunde kennenlernen aber genau so. Muss sich halt alles so'n bisschen die Waage halten. Anfangs die Treffen etwas kürzer halten und mit der Zeit Stück für Stück Tiefgang einbauen. Hin und wieder gucken und schauen ob's passt. Versteht man sich auf allen Ebenen gut? Ist man total unterschiedlich und weiß man das dass eigentlich nicht lange gut gehen würde, die Anziehung aber top ist(F+)? Oder es passt halt gar nicht und wird eher ein kurzweiliges Vergnügen?

Hmm. Mir sagen Leute oft nach das ich so wirke, als hätte ich 'den Schlüssel zum Glück' gefunden. Hab ständig was zu Lachen, bin super optimistisch und positiv und habe allgemein immer ne' sehr gute Laune. Dabei fällt mir immer wieder auf, dass ich wohl möglich so bin weil ich da gar nichts entscheiden muss. Also mir nicht einreden muss oder mich dazu entschieden habe glücklich zu sein, ich bins einfach. Wenn ich dann mit diesen Menschen rede, die überspitzt formuliert 'am anderen Ende stehen', fällt mir immer wieder auf, dass ich im Gegensatz zu denen: - keine Langzeitziele habe - Mache worauf ich Lust habe ohne Angst vor Konsequenzen (mit 33 nochmal n' Vollzeitstudium angefangen) - Ne gute, große Portion Gleichgültigkeit und Unbekümmertheit habe, so ne Art 'Ist mir egal Einstellung' zu so ziemlich allem habe - Ich sehr viel mehr Wert auf Selbstverwirklichung als der Durchschnitt lege (Schreibe an einem eigenen Buch, programmiere mein eigenes, anspruchsvolleres, Computerspiel etc.) - Meinungen anderer zwar akzeptiere, mich aber nicht wirklich von meinem 'Weg' abbringen lasse (Du hast deine Meinung, ich meine - alles cool) Hat natürlich auch viele 'Nachteile'. Als Beziehungskandidat scheide ich dann oft aus weil ich z.B. eben keine Langzeitziele verfolge. Ist aber auch gar nicht mein größter Wunsch, ne feste Beziehung zu haben. Das gleiche gilt oft für meine MeTime. Davon brauch ich reichlich, ist oft auch nicht so kompatibel was Beziehungen angeht. Ich glaube, Ziele zu erreichen kann motivierend und super sein, diese aber nicht zu erreichen kann wohl auch genau so deprimierend sein. Ich denke, daran hakt es bei vielen. Ich kann das allerdings nur von 'Außen' bzw. meiner Perspektive schildern, da ich schon immer (quasi von Geburt an) so war und nicht weiß wie es sich umgekehrt anfühlt.

Das was @apu2014 in den meisten seiner Posts versucht zu beschreiben ist doch nichts weiter, als dass was man auch lernt wenn man sich z.B. mit Körpersprache (oder 'Signale der Frau') befasst. Am Anfang (über-)analysiert man halt alles, interpretiert vielleicht ein bisschen zu viel rein oder man verkennt Situationen. Je öfter man sich mit der Sache aber auseinandersetzt, desto besser wird man. Klar, man denkt vielleicht anfangs (oder über einen längeren Zeitraum) zu viel nach, die Erkenntnisse die man aber langfristig daraus gewinnt sind die Mühen allemal wert. Die Kunst, Aussagen und bestimmte Verhaltensweisen der Frau richtig interpretieren zu können, helfen doch beiden Seiten am Ende. Bestes (und auch oft erwähntes Beispiel von Apu) ist doch immer wieder der Punkt, dass Frauen ungerne Verantwortung übernehmen. Das deckt sich im übrigen auch mit meinen Erfahrungen. Cool wäre jetzt, die Frau unterbewusst dahin zu bringen das sie die Entscheidung doch irgendwie trifft und das am besten so, dass sie gar nicht mitbekommt das ich sie dahingehend 'manipuliert' habe. Sie so zu unterstützen das sie 'von alleine' drauf gekommen ist. Obs am Ende dann tatsächlich so war oder nicht - völlig egal: Ergebnis zählt. Man kann natürlich auch auf Biegen und Brechen darauf pochen das sie nun doch bitte endlich mal ne Entscheidung trifft was für'n Gericht sie nun im Restaurant wählt, passiert dass nicht ist man vllt. bockig, genervt und joa, am Ende streitet man sich noch. Man kann aber auch sagen: "Du mochtest doch immer gerne den Fisch. Hast mir gestern noch davon erzählt das Du mal wieder Fisch haben willst." So kleine Anstupser in die richtige Richtung halt ohne sich danach hinzustellen und zu sagen 'Siehste - habs Dir doch gesagt!'. Politisch korrekt hin oder her: auch dass kann Feedback für die hier anwesenden Frauen sein. Sich einfach mal in die Lage des Mannes zu versetzen. Die Cats, die hier angemeldet sind, sind sich vieler Dynamiken zwischen Mann und Frau einfach bewusster, als die, die sich mit Persönlichkeitsentwicklung oder PU nicht so auseinandersetzen. Deswegen, nicht persönlich nehmen oder angegriffen fühlen. PU ist in meinen Augen eh nur ein Werkzeug die Kommunikation zwischen Mann und Frau zu vereinfachen - so das am Ende beide glücklich sind und 'zueinander' finden können. Ihm PDM zu unterstellen finde ich weit her geholt. Hat man nämlich einmal den Dreh raus (und sich dazu über Monate, Jahre immer wieder Gedanken zu gemacht, dass Ganze reflektiert etc. ) ist es nachher ähnlich wie beim lesen von Körpersprache (und der Gewissheit jetzt eskalieren zu können ohne abgewiesen zu werden z.B.). Man macht es automatisch, unterbewusst. Das, worüber man Monate zuvor immer viel und intensiv drüber nachgedacht hat, wird irgendwann zum Automatismus bzw. Instinkt. Man denkt irgendwann einfach gar nicht mehr drüber nach. Es geht einfach in Fleisch und Blut über. Damit erreicht man deutlich mehr als in starren Mustern zu verharren und Dinge immer nur so zu machen weil sie immer so gemacht worden sind. Es ist immer besser Dinge zu verstehen WIESO sie so passiert sind, anstatt einfach nach Schema X zu verfahren. Stagnation und so. Deswegen Apu, ich schätze deine Beiträge. Auch wenn Du manchmal etwas zu sehr in Rage gerätst. Ist menschlich. Fände es schade wenn Du dich zurück ziehen würdest 😉

Versuch die Frau mal nicht immer über ellenlanges Textes für dich zu gewinnen. Hast Du sexuelles Interesse, wirst Du körperlich. Willste befreundet sein, schreibste halt mehr. Deine Vorgehensweise, sie auch zwischendurch mal für ne Stunde irgendwie zu treffen, ist suboptimal. Entweder richtige Treffen oder im Zweifel keine Zeit haben. Die Quittung für dein, sorry, asexuelles Verhalten kriegst Du dann ja hier: Natürlich kommt das für sie 'überraschend', schließlich hast Du dich die ganzen Treffen davor wie ein Freund verhalten. Nicht mehr, nicht weniger. Suche hier im Forum mal nach der Eskalationsleiter, glaube von DiCarlo oder sowas. Sollte Dir vielleicht dabei Helfen das nächste Mal mit etwas mehr Plan vorgehen zu können. So als grobe Richtlinie. Ist jetzt ein wenig schwierig das einzuschätzen, aber ich vermute mal dass der Ofen noch nicht aus ist. Schließlich will sie sich noch mal mit Dir treffen. Versuch einfach über den Dingen zu stehen, lass dich durch ihren 'Korb' nicht verunsichern und versuch es halt erneut. Gibt sie Dir dann eindeutig zu verstehen das sie nicht will, würde ich es dabei belassen.