Switcheat

Also, nach der Lektüre deines Textes bin ich mir sicher, dass es im Grunde nur eine Kernfrage gibt: Denn das ist dein Hauptproblem: Zu viele Gedanken! Es sind ja - bei Licht besehen - sogar völlig widersprüchliche Gedanken, die dich da umtreiben. Einerseits suchst du - ganz verklärt - nach der "großen Liebe", dem perfekten Puzzle-Teil: Andererseits sagst du, dass deine Ansprüche nicht hoch sind - und dass es keine bestimmte Person (kein perfektes Puzzle-Teil) sein muss. Kurz gesagt: Deine Gedanken beißen sich in den Schwanz, kannibalisieren sich gegenseitig - und machen dich handlungsunfähig (bzw. verkrampft). Darum ist die Kernfrage tatsächlich: Wie wirst du diese Gedanken los? Und ich glaube, dass du hier - im Forum - genau richtig bist! Denn im Pick-Up geht es (u.a.) genau darum: Wie handelt man richtig und zielführend? Wie überwindet man lähmenden Gedankenspiralen? Wie schafft man's, das Flirten zu genießen - und unverkrampft zu sein? Darum: Herzlich willkommen! Verbuddle dich in der Schatztruhe! Schnapp dir ein gutes, motivierendes Buch. Und setze das Gelernte sofort - aber Schritt für Schritt - im Alltag um! Denn zu viel Theoretisieren wirkt hemmend. Das weißt du ja aus eigener Erfahrung! Ich bin gespannt, wie es weitergeht!

Ich mag ja auf dem Holzweg sein. Aber ich glaube auch: Es hört sich so an, als würde das Problem woanders stecken - und nicht (primär) im Zeit-Management. Und: Kann es sein, dass das der springende Punkt ist? Eine gewisse Selbst-Unsicherheit, eine unbestimmte Furcht, nicht "gut genug" (bzw. nicht "erfahren genug") zu sein? Das wäre jedenfalls nichts Schlimmes, denn (1) so fühlt sich jeder mal - und (2) jeder schiebt mal "problematisches Zeit-Management" vor, wenn die Selbstzweifel kommen (und nagen). Ich glaube in jedem Fall, dass Thalim recht hat: Das klingt manchmal leicht - und ist in Wahrheit schwer. Die Kunst besteht - im ersten Schritt - darin, dass du herausfindest, was dein Ding ist. D.h.: Was willst du zur Zeit? Worauf legst du Wert, wenn du in dich hinein hörst (und wenn du dich nicht durch Unsicherheiten irritieren lässt)? Wenn du dir klarmachst, was dein Ding ist, fällt es dir leichter, dein Ding zu machen.

Glückwunsch! HB kennengelernt, rumgemacht, Nummern getauscht - und die Hälfte wieder vergessen. Das klingt nach einem gelungenen Abend! Meinst du das ernst? Falls ja, hast du zwei Möglichkeiten: Trotzdem anrufen, Date ausmachen (s. Antwort von @Metronom, oben). Heute Abend wieder weggehen, die Aktion wiederholen - und morgen sofort anrufen! Oder beides. Viel Spaß!

Puh, eine Ferndiagnose ist in solchen Fällen immer schwer. Zumal du ja betonst, dass es kaum Gemeinsamkeiten (bzw. wiederkehrende Faktoren) in den Gesprächen gibt. Eine Grundregel des Pick-Up ist (für mich), dass man den Fehler (bzw. das Verbesserungspotenzial) immer bei sich sucht. Mit anderen Worten: Man sollte nicht das Mädel für den Flake verantwortlich machen - sondern sich selbst. Das ist nicht immer leicht. Andersrum wäre es einfacher. Aber es ist zielführend. Denn das eigene Verhalten (und die eigene Wirkung) kann man modifizieren, steuern und optimieren. Darum finde ich es gut, dass du genau diesen Ansatz verfolgst: Ich kann nur ein paar generelle Vorschläge in den Raum werfen - im Brainstorming-Verfahren: Lies ein paar (gute!) Bücher zur Motivation, Persönlichkeitsentwicklung, Körpersprache und Pick-Up! Auch wenn du glaubst, schon alles Wichtige zu wissen, können solche Bücher anspornend wirken - und neue Perspektiven öffnen. Versuche, vermehrt auf Instant-Dates zu setzen! Natürlich ist das nicht immer möglich. Aber wenn sich die Möglichkeit bietet: Schlag vor, einen Kaffee trinken zu gehen. Oder ein Bier. Oder einen Prosecco. Lass dir nicht die Handy-Nummer geben - sondern: Tauscht Instagram-Kontakte aus! Das hat einige Vorteile: a) Die Hemmschwelle (zur Herausgabe der Daten) ist niedriger. b) Die Kontaktaufnahme ist einfacher (weil sie sich weniger "privat" anfühlt). c) Du hast die Möglichkeit, dich (mit einem ansprechenden Profil) zu profilieren. d) Du gibst der Frau die Möglichkeit, dich zu "stalken" (was Frauen unheimlich gerne tun)! Bleib dran!

Gerade als "Halb-Exot" hast du dort relativ gute Chancen. Einerseits bist du eine Besonderheit, weil du aus einem anderen Kulturkreis kommst, eine andere Sprache sprichst - und nur auf der Durchreise bist. Andererseits sind die Südamerikaner sehr gut vertraut mit dem Tourismus-Phänomen "Back-Packer". Du bist also nicht zu exotisch - sondern klar kategorisierbar. Die Frauen wissen, worauf sie sich einlassen - und trotzdem umweht dich der Hauch des Besonderen, des Abenteuers. Also, wie gesagt: Relativ gute Chancen. Ansonsten gilt: Punkt.

Mal überlegen: Was passiert, wenn ich mein Verhalten nicht anpasse? Was passiert, wenn ich stur meinen Stiefel fahre - und gar nicht auf mein Gegenüber (egal ob weiblich oder männlich) eingehe? Stimmt: Kontraproduktiv, emotionslos, arschig, unhöflich und creepy. Zum Glück schreibst du ja, dass du dein Verhalten automatisch kalibrierst.

@Lafar Chapeau! Schöne Worte! Du hast vollkommen recht: Es wird Zeit für die Neuentdeckung der Kunst des Verführens, Zeit für echte Pickup Artists! Übrigens: Dein Text ist nicht nur wahr; er ist auch besonders schön geschrieben! Hast du schon mal darüber nachgedacht, ein Buch zu schreiben? "Wir machen unseren Genuss (und unsere Würde) nicht vom Erreichen irgendeines Abschlusses abhängig. Beim Baggern arbeiten wir nicht (in erster Linie) ergebnisorientiert; sondern wir schauen, wohin unsere entscheidungsbefugte Führungskompetenz uns tragen kann." Giacomo Materna, "Spielprinzip".

Stimmt: Ich würde sogar sagen: Wenn du älter und attraktiv (bzw. selbstbewusst) rüberkommst, juckt es auch keinen.

Puh, es ist immer schwer, gute Spezialliteratur zu finden. Im "Kompass" gibt es ein paar gute Kapitel dazu. Außerdem: Das Buch "Erfolgreich Flirten im Alltag". Das ist ein bisschen holpriger (bzw. "dilettantischer") geschrieben als der "Kompass". Aber inhaltlich ist es (streckenweise) ganz okay. Geht das in die richtige Richtung? Oder suchst du etwas Spezielleres?

Stimmt, das ist das grundlegende Problem: Vielleicht noch "Magic Bullets" von Savoy? Ich hab's zwar noch nicht gelesen (der Preis ist etwas abschreckend). Aber es hat einen guten Ruf...

Cool, dieses Buch kannte ich noch gar nicht: Sieht aber relativ vielversprechend aus! Das hat jetzt einen festen Platz auf meiner Urlaubslektüre-Liste. Danke @lennye316 👍

Stehe ich auf den Schlauch? Oder ist das Problem wirklich nicht verständlich? Ich fasse den Ablauf mal zusammen: Was soll man jetzt dazu sagen?

Stimmt, das hauptsächliche Problem spielt sich in deinem Kopf ab: Du bist dafür zuständig, die Situation zu kontrollieren! Du bist derjenige, der die Interaktion lenken muss! Und wie machst du das? Du nimmst die Sache einfach in die Hand! Und ja - es ist einfach! So läuft das. Du siehst: Wirklich ganz einfach.

Ja, warum gibt es die besten Pick-Up-Bücher eigentlich nicht als E-Book? Ich habe das Gefühl, dass die meisten E-Book-Erscheinungen (in letzter Zeit) hingerotzte Broschüren sind. Und die wirklich guten Bücher (z.B. "Lob des Sexismus" - aber auch andere) gibt's nur als Print-Ausgabe.

Also, im Alltag sieht's tatsächlich schwierig aus. In richtig kleinen Städten sind die Frauen (und wahrscheinlich auch die Männer) oft überproportional gehemmt, weil eine Kleinstadt nun mal ein soziales Biotop ist: Jeder kennt jeden (zumindest um zwei Ecken). Und ein knackiges Abenteuer kann schnell die Runde machen: Stille-Post-Style. Ja, es ist schwierig - aber nicht unmöglich. Und kleine Kuhkäffer können auch einen besonderen Reiz haben. Ein Schützenfest, ein Erntedankfest, ein Stadtfest - das sind Events, die oftmals erträglicher sind als die x-te Nacht in irgendeinem szenigen Großstadt-Club. Aber das ist eben nicht der Alltag. Im Alltag ist's schwierig - zumal deine Tinder-Recherche deine Wahrnehmung bestätigt. Also: Ab auf die nächste Dorfparty!

Dein Post ist zwar sehr allgemein gehalten (und macht einige grundlegende Aussagen zum Thema). Aber das ist gar nicht unbedingt schlecht - denn manchmal verliert man den Blick fürs Wesentliche: Das Wesentliche ist außerdem, dass das Flirten (bzw. das Approachen) eine subtile Aktion ist: Eine Handlung mit Hintergedanken, die eigentlich allen Akteuren bewusst sind: Diese "Vorgeblichkeit" ist es ja gerade, die den Flirt spannend, prickelnd, aufregend macht! Es ist ein Spiel, das zwischen den Zeilen stattfindet. Es ist eine Unterhaltung (bzw. eine Sub-Kommunikation), die im Ungesagten abläuft. Kurz: Der Flirt (und so auch der Pick-Up) ist ein Rollenspiel. Das war er schon immer. Das ist er nicht erst seit "The Game" und "Mystery Method". Kein Wunder, dass er beiden Geschlechtern Spaß macht!

Tja, das liegt in der Natur der Sache. Es ist nervig, das stimmt. Aber so sind Menschen nun mal. Du kanntest (und kennst) die Dame ja kaum. Und sie kennt dich nicht. Da schreibt ihr ein völlig Fremder (an den sie sich [vielleicht] nicht mal richtig erinnert). Ja, es mag unhöflich sein, diesen Fremden einfach zu blockieren. Trotzdem ist es nachvollziehbar und nicht ungewöhnlich. Das gehört zum Spiel.

Oha, das ist ja verzwickt! Erst einmal: Du hast natürlich recht. Es ist enorm wichtig, dass du - im Ausland - einen echten Freundeskreis (und "Social Circle") aufbaust! Das steht außer Frage. Nur: Es wäre enorm tragisch, wenn du das auf Kosten deiner Beziehung tun müsstest. Denn seien wir mal ehrlich - du führst eine waschechte Beziehung zum HB. Deine Gefühle, dein Verhalten, dein Instinkt - alles spricht dafür, dass du verknallt bist. Eigentlich ein schönes Gefühl. Und trotzdem fühlst du dich gehemmt, lethargisch und antriebslos. Ich will mal einen Schuss ins Blaue wagen - und vermute: Das Problem liegt (möglicherweise) darin, dass du einen falschen, kontraproduktiven Selbst-Anspruch hast. Du erwartest von dir, dass du... ...andere Frauen datest (und vögelst),... ...nicht an einer Frau hängst,... ...unverbindlich und frei bleibst. Das ist dein Selbst-Anspruch. So willst du sein, weil du es dir vorgenommen hast. Aber dein Instinkt sagt etwas anderes - und darum fühlst du dich antriebslos und unzufrieden. Dabei muss dein Gefühl ja nicht unbedingt eine "Oneitis" sein. Ich glaube vielmehr, dass du einfach verliebt bist. Und das ist nichts Schlimmes. Das ist, wie gesagt, ein schönes Gefühl - ein Gefühl, das du dir gönnen darfst. Wenn du das schaffst, bist du auf einem guten Weg. Wenn du dein Gefühl, deinen Instinkt akzeptierst, hast du gute Chancen, dein Zeil zu erreichen: Kurz: Freu dich auf ihren Besuch! Und mach dich nicht unglücklich, indem du die Beziehung grundlos beendest!

Guter Hinweis, Tschilo: Fast hätte ich auch geantwortet...!

Also, erst einmal zum Thread-Ersteller: Ich glaube: Du denkst dir das einfach nur schön. Klar, es kann sogar sein, dass die Empfangsdame dich (bzw. deine Stimme) attraktiv fand - und Hoffnungen in euer Treffen gesetzt hat. Aber: Sie kennt dich nicht (sie hat sogar so grundlegende Wesensmerkmale wie dein Alter falsch eingeschätzt); und du kennst sie nicht. Nie gesehen. Noch nicht mal auf Fotos. Die Wahrscheinlichkeit ist - realistisch gesprochen - exorbitant hoch, dass ihr euch nicht gefallen würdet: Genauso hoch wie bei jeder anderen Frau, die dir zufällig über den Weg läuft. Es wäre dumm, energieraubend und naiv, diese Sache weiter zu verfolgen. Verrenn dich nicht in eine (völlig unbestimmte!) Sache! Die Welt steht dir offen! Um es auf den Punkt zu bringen: Du könntest in jeden Supermarkt gehen, in jeden Friseur-Salon, in jedes Hotel deiner Stadt - und die Wahrscheinlichkeit, dass du die Kassiererin/Friseurin/Empfangsdame scharf findest, wäre genauso hoch (bzw. niedrig) wie bei der fraglichen Rezeptionistin! Und das Beste an der Sache ist: Das ist nicht traurig, schlecht oder doof! Das ist toll! Wie gesagt: Die Welt steht dir offen. Und noch ein Wort zu diesem Kommentar: Solche Kommentare verstehe ich nicht. Klar, der Thread-Ersteller ist verzweifelt. Aber damit kann man auch produktiv umgehen. Und wenn man das nicht will, könnte man sich (wenn man möchte) Kommentare verkneifen, die keinen Zweck erfüllen - und vom Thread-Ersteller als beleidigend aufgefasst werden könnten. Ich dachte immer, dass es hier darum geht, sich gegenseitig zu helfen.

"Mindfuck" ist es, wenn man glaubt, dass ein bisschen Verknallt-Sein schon Mindfuck ist! Nur weil du eine Frau wiedersehen möchtest (und du dich bei ihr wohl fühlst), bist du nicht automatisch needy! Ganz im Gegenteil: Das ist sogar ein erstrebenswerter Zustand. Denn die Alternative wäre: Viel Sex mit vielen Personen, die dir alle nichts bedeuten. Also: Nimm es locker. Und erlaube dir, das Gefühl, eine besondere Frau gefunden zu haben, zu genießen! Alles Gute!

Also, bezüglich der Lob des Sexismus-Frage kann ich auch nur sagen: 25 Ömmen - das mag (auf den ersten Blick) viel klingen. Aber man muss bedenken, dass LdS wirklich ein Ausnahmebuch ist: Ein Klassiker, in dem viel Mühe steckt -- und ein Buch, das den Leser nachhaltig beeindruckt und verändert! Wenn ich merke, dass sich ein Autor wirklich Mühe gegeben hat, bin ich auch gerne gewillt, einen gewissen Preis zu zahlen. Das ist mir allemal lieber als die ganzen hingerotzten 10-Euro-Self-Publishing-Bücher, die es z.Zt. tausendfach bei Amazon gibt. Um noch ein positives Beispiel zu nennen, das hier noch nicht zur Sprache kam: Sehr gut ist auch Der Kompass von Vernon Colonna. Es ist ähnlich "technisch" wie die Mystery Method (deckt also den ganzen Verführungsprozess ab), ist aber eher auf den europäischen Raum zugeschnitten -- und enthält extrem viele gute Beispiele. (Finde ich zumindest.)

Puh, es ist natürlich fast unmöglich, hierauf eine pauschale Antwort zu geben. Es gibt einfach zu viele Faktoren, die wir nicht kennen. (Wie sieht euer genereller Umgang miteinander aus? Wie häufig habt ihr Kontakt - bzw. wann bestand der letzte Kontakt? Ist dein Target in einer Beziehung? Wie alt ist sie? Und, und, und...) Eines lässt sich allerdings sagen: Diese Angst vor der "Affigkeit" (bzw. "Peinlichkeit") ist eines der größten Pickup-Hindernisse; und sie ist meistens unbegründet. Oder - anders gesagt: Ein bisschen Mut zur "Affigkeit", ein bisschen Risikobereitschaft musst du schon mitbringen. Darum ist mein Ratschlag simpel: Schluck deine "Affigkeit"-Angst runter. Und dann: Geh nach den altbekannten Regeln vor (siehe Schatzkiste). Viel Spaß!

@Chris Mueller Die "Denkfalle", in der du dich befindest, ist ein gutes Beispiel dafür, dass zu viel Theorie auch nicht gut ist. Ich kann gut verstehen, dass dein Theorie-Wissen auch ein Hindernis darstellt. Dein Kopf (bzw. dein Denken) verrennt sich in eine Kurzschluss-Schleife. (Und da ist es eigentlich kein Wunder, dass du dieses Problem nur nüchtern hast.) Verstehe mich nicht falsch: Ich bin der festen Überzeugung, dass Theorie-Wissen (im Pick-Up) sehr, sehr wichtig ist. Ich bin, wie @Adoniskomplex, auch kein Freund von "Sei einfach nur cool"-Gequatsche. Und mit dem von dir erwähnten Buch hast du - meines Erachtens - eine gute Wahl getroffen: Ein hervorragendes Theorie-Buch! Aber jetzt besteht die Kunst trotzdem darin, die Theorie in den Hintergrund (in den Hinterkopf) rücken zu lassen! Mach dein eigenes Ding! Fahr deine eigene Schiene! Das Theorie-Gerüst (im Hinterkopf) sollte bestenfalls dazu dienen, dir ein Koordinatensystem zu liefern. Dann denkst du - bestenfalls - nicht mehr: "Ich muss jetzt DHV machen, dann KINO". Sondern du denkst: "Gut, ich bin jetzt in der Attraction-Phase. Darum könnte ich jetzt DHV machen. Oder: Ich könnte KINO machen." Das ist ein Unterschied. Im ersten Fall ist das Theorie-Wissen ein Hindernis. Im zweiten Fall ist das Theorie-Wissen eine Stütze, ein hilfreicher Strukturplan.

Da wir dich nicht kennen (und auch die Frau nicht kennen), fällt es schwer, mit völlig stichhaltigen Erklärungen aufzuwarten. Zumindest liefert deine knappe (6-zeilige) Schilderung zu wenig Substanz, um die Sache gründlich zu analysieren. Es kann - würde ich sagen - einfach sein, dass die Lady eine freundliche (und vielleicht prinzipiell reizende) Person ist, die gerne bzw. gewohnheitsmäßig flirtet. So etwas gibt's! Ihr Verhalten dir gegenüber könnte dann zu ihrem normalen "Modus Operandi" gehören. Die tiefen Blicke, die generelle Nähe, die Qualifizierungen hätten dann wenig zu bedeuten. Diese Vorgehensweisen sind (u.U.) einfach alltägliche, eingeschliffen-unterbewusste Gesten, die dem Täubchen dabei helfen, sich gut und begehrt zu fühlen. Jedenfalls finde ich das Verhalten (wie du es schilderst) gar nicht so seltsam. Sie ist, soweit ich das sehen kann, eine verheiratete Frau, die gelegentlich (und anscheinend positiv) von ihrem Mann erzählt. Das klingt (für mich) erst mal nicht nach Shit-Test.