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Hallo, Zu meiner Situation: Hatte in letzter Zeit einigermaßen Erfolg beim Clubgame...konnte mit AA idr. gut umgehen und es lief wirklich gut...habe mir sogar viele Social Circles mit Frauen im Nightgame aufgebaut... Nun war ich gestern wie jedes WE gamen und es lief wirklich schlecht... obwohl ich mit vielen Leuten redete kam ich nicht wirklich zur Überwindung... Habe zwar 3 cold Approaches gemacht und ua. haben mich auch Fraen angesprochen bei denen es eigentlich ganz gut lief... Aber wie kann das passieren? Game seit 2 Monaten jedes WE...die restlichen 8 bestanden rein aus Theorie...Es war fast so als wäre die Angst fast weg... Verwirrt mich.... ...und hättet ihr evtl eine gute Aufgabe zum Thema AA in der Nacht? Freundl. Grüße Mpu

Hallo Leute,zu meiner Situation: Mache Pick up seit 1 Jahr. (seit 2 monate praktisch) und habe auch deutliche Fortschritte gemacht. Bin viel sozialer geworden usw. Habe nun auch mehr Spaß am Abend und Hatte jedoch noch keinen Lay. Ziel ist es nicht hunderte Lays zu haben, sondern eine subjektive 10er als Freundin-wo ein Lay die beste Möglichkeit ist... Ihr wisst schon, was ich meine Game übrigens zu 90 prozent alleine, jedoch habe ich einige Social Circles, bei denen ich durch das "Reden" bzw. Aktion treten in einen Flow komme und ich dann einfach Frauen mit dem " Claw Opener" reinziehen kann und dann von Set zu Set springe....jedoch ist mein Verhältnis von Selbstüberwindung 40 prozent Selbstüberwindung durch AFC-Wings 60 prozent ....oder ist das "normal"? Zu den 3 Fragen: 1. Ist es normal, dass die Ansprechangst zum Teil trotzdem nicht verbessert hat? (sprich, ich kann nicht zu jedem Zeitpunkt im Abend- jede Frau ansprechen) Wurde mir oft in den Situationen bewusst, dass ich "Out of State" war und ging wieder in Action... Jedoch habe ich nie die Überwindung geschafft, dass ich mich wie bei einigen RSDKursen und Videos erklärt in den State snappen(springen usw. um das Ego zu brechen), da ich mir da etwas bescheuert vorkomme D Hättet ihr evtl für mich ne Aufgabe die gut helfen kann um wieder in den Modus zu kommen? 2. ...und wie geht ihr eigentlich vor? sprecht ihr durchgehend Frauen an - sprich von set zu set? ...oder macht ihr auch mal alleine ne Pause Finde es nämlich schwierig durchgehend zu gamen und mache dann immer Trinkpausen(natürlich mineral )wo ich mich hinsetze und entspanne... Mystery meinte mal, dass man sich nicht abkapseln soll, da man sonst mit dem Peacocking als "einsamer Spinner" rüberkommt... Was würdet ihr mir empfehlen, wie ich Trinken soll? (Weiß die Frage klingt crazy ) 3. Wie gehe ich am besten vor, wenn ich in einem Party/Bierzelt bin, wo alle Leute sitzen... Wirkt das nicht auf alle etwas needy, wenn ich von Tisch zu Tisch gehe und approaches mache? Sorry für Tipp- und Rechtschreibfehler

Wir alle werden sterben - dass ist sicher. Jeden Tag sind unzählige Gesichter zu sehen wobei sich die Frage aufdrängt: "Wissen die dass auch?" Unzufriedene, genervte, enttäuschte und frustrierte leere Hüllen. Nun ist uns allen klar dass wir ein Ablaufdatum haben. Dies ist aber oft ein Faktenwissen wie 1+1=2. Ja man weiß es - und nu'? Ist noch weit weg. Hoffentlich kommt's kurz und schmerzlos. Ich will nicht darüber nachdenken. Ich habe Angst. Bullshit. Ziel sollte doch sein jeden morgen aufzustehen und zu denken: Vielleicht gebe ich heute den Löffel ab. Ja - es war schön hier! Den Tod fühlen können - nicht im Negativem sondern mit voller Freude am Leben. Das tägliche Bewusstwerden über die eigene Sterblichkeit, deren Unausweichlichkeit und Unbestimmtheit kann Anfangs zu Übersprungshandlungen führen. Das Gehirn feuert - "Hilfe. Ich geb jetzt Gas!" Freunde, Party, Sex, Familie, Reisen, ... alles was einem wichtig erscheint wird massiv in den Tag integriert. Jeder Moment wird intensivst wahrgenommen und nahezu aufgesaugt. Und man fängt an Dinge welche einem auf dem Herzen liegen zu regeln (z.B. verzeihen und vergeben, Standpunkte vertreten, Dinge mitteilen die man schon immer jmd. sagen wollte, Monetäres, etc). Nach einiger Zeit setzt die Normalisierung des Tages, im Hinblick auf den vorangegangen Tagesabläufe welche an der physischen Substanz zehrten, ein. Ziel eines jeden Tages ist es nun Momente ganz gleich welcher Art (z.B. Duft des Sommers nach einem Regenschauer, geistig anregendes Gespräch mit einer Person, ...) bewusst aufzunehmen und zu genießen . Die Gedankenstrukturen wandeln sich zu: das Leben mit all' seinen Aspekten ist schön. Selbst tiefe emotionale Trauer wird als schön wahrgenommen. Die Schönheit des Gefühls an sich und die Freude dies erleben zu dürfen. Dankbarkeit beherscht das innere Bild. Abneigungen und Zwistigkeiten im zwischenmenschlichen Bereich werden durch die aktive Erkennung der Probleme beziehungsweise des Abstellens des Kontakts aufgelöst. Weiterhin findet man zu einer inneren Ruhe und positiven Ausstralung, welche widerum der Schlüssel zu vielen neuen Schönen Momenten ist. Der eigene Geist drängt einen in die Erschaffung von neuen Momenten. Menschen ansprechen, schöne Momente für beide Seiten schaffen, durchziehen. "Jetzt wäre es doch schön wenn ..." - zack umgesetzt. Gerade auch im Hinblick auf PU. Es gibt nichts Schlimmeres als später zu denken: ich habe diese Situation nicht genutzt. Wie heißt es so schön: Man bereut nie die Dinge die man getan hat, sondern die die man nicht getan hat. Der Tod, gerade der Eigene ist in unserer Gesellschaft ein Tabuthema. Sich damit zu beschäftigen führt zu einem großen Schritt in der eigenen Persönlichkeitsentwicklung bei der schmerzhafte Erkenntnisse zur eigenen Person nicht ausbleiben werden. Es ist nichts was sich in Tagen oder Wochen einstellt. Sondern ein stetiger langwieriger Prozess. Das Gefühl der totalen Akzeptanz des jederzeit eintretenden Todes, das Empfangen aller kleinsten Möglichkeiten und Momente mit offenen Armen und die rückblickenden Auswirkungen auf die eigene Person ist unbeschreibbar schön. Eine Lockerheit, Entspanntheit und positive Aura werden fortan treue Begleiter sein. Das Leben ist schön! <<<>>> Danke, dass ihr bis hierher gelesen habt. Diesen Prozess habe ich ganz persönlich über Jahre selbst erlebt und durfte diesen bei anderen Menschen beobachten. Dieses Forum und viele Mitglieder die mich durch ihre Beiträge an ihren Erfahrungen haben teilhaben lassen möchte ich an dieser Stelle danken und hier auch selbst etwas beitragen. Ich freue mich über eure Anregungen und Gedanken. Grüße Thalim

Hey, bevor jetzt alle denken ich sei ein Sturkopf bezüglich des Titels, nein ich bin es nicht. So nun zum Thema, ich hoffe ich poste hier im richtigen Bereich, wenn nicht bitte ich dies zu entschuldigen. Ich habe mich nun einige Wochen hier eingelesen und bin zu dem Entschluss gekommen, dass ich unter einer, wie ihr es sagt: "Oneitis", leide. Die Schatztruhe hat mir hier wertvolle Tipps gegeben das alles irgendwie zu verstehen aber mir fällt es extrem schwer alles so zu akzeptieren bzw. anzunehmen. Ich habe das Problem, dass ich bis jetzt im Leben immer so gut wie alles konnte ohne wirklich viel dafür tun zu müssen. Hier ist jetzt der Knackpunkt, ich habe mitte Februar erleben müssen, dass ich eben NICHT alles kann. Ok Ich habe schon früh bemerkt, dass ich durch meine Schüchternheit und meine Selbstzweifel nicht gut mit Frauen kann. Ich vergleiche mich mit JEDEM in meinem Umfeld (ziemliches innerer Kritiker Problem und auch eine "Antriebsblockade" was Eigenmotivation betrifft (Ich habe bis jetzt fast noch nie irgendetwas, wie Sport im Verein zum Beispiel durchgezogen. Ich gehe aber seit 3 Jahren regelmäßig ins Fitnessstudio) Dieses Thema war für mich eben bisher immer die größte Baustelle. Bisher hatte ich auch nur eine Fernbeziehung, die ein halbes Jahr hielt als ich 17 war. Diese endete übrigens auch in einer sogenannten Oneitis. Damals trennte sich meine Freundin aufgrund der Entfernung. Nun traf ich SIE (19), Ich (22) letzten Dezember. Es hat sich herausgestellt, dass ich viel zu sehr "needy" ihr gegenüber war. Ihr schon nach 4 Wochen sagte ich liebe sie usw. Es lief auf jeden Fall darauf hinaus, dass sie jeglichen Respekt vor mir verlor und mich eiskalt Abschoss (wir waren offiziell seit Mitte Januar "zusammen"). Ich habe meine Kumpels aufgegeben und mein Leben eben nur noch auf sie abgestimmt. Ich hatte mich mit ein paar Kommilitonen im Fußball angemeldet, was ich bis zu ihr auch regelmäßig besuchte. Ih ging aber als ich sie kannte nicht mehr hin und das merkte sie auch und fand es offensichtlich nicht gut dass ich alles nach ihr ausrichtete. Wir sahen uns jeden zweiten Tag mindestens. Meine Jungs meinten auch, so schnell es kommt, geht es auch wieder und ich habe ALLE Warnsignale ignoriert obwohl sie mir im Bewusstsein schwebten. Mein Bauchgefühl sagte auch öffne dich nicht zu sehr aber ich habe es letztlich doch getan, weil sie in ihren guten Momenten einfach unglaublich war. Der Grund war: "Ich kann dir nicht geben was du mir gibst, es liegt an mir ich habe einen Knax Blabla". Ihr Ex-Freund den sie extra für mich verlassen hat (Mitte Dezember) und sie für ihn wie Luft war, er sie einfach wie Dreck behandelt hat spielt glaube ich auch eine große Rolle. Es war für sie die erste Beziehung. War ich Lückenbüßer? Ich war natürlich total am Boden zerstört und meinte zu ihr ob wir denn nicht einfach so weiter hätten machen können nach ihrer geforderten Kontaktsperre. Als sie dann gehen wollte fragte ich noch nach einem Abschiedskuss (alter wie verzweifelt muss ich gewesen sein?!), den gab sie mir sogar und er war mega innig. Dabei sagte ich noch "Ich möchte dich nicht verlieren" Ihre Antwort: "Ich dich auch nicht, dafür bist du ein viel zu guter Küsser". Hm wie soll ich das bitte verstehen? Wie es weiter ging? Ich hielt die Kontaktsperre eiskalt durch (bin nach Hause gefahren, weil ich 450km entfernt studiere und sich das alles dort abspielte, Sie studiert übrigens mit mir im selben Semester, somit nicht sehr gut :D). Von ihr kam danach nichts mehr und ich schrieb ihr eine Abschieds SMS. Darin sagte ich dass das was sie abgezogen hat gar nicht geht und sie wenigstens richtig mit mir Schluss machen sollte und mich nicht warm hält.. Von ihr kam nur dass es ihr leid täte und sie das so wie es gekommen ist nicht wollte. Nun folgten wieder sehr schlimme Tage für mich. Der erste Tag in der Uni (es war übrigens noch Klausurenphase, auch nicht so toll aber zur Ablenkung alle mal top :) )war die HÖLLE... Ich ihr direkt geschrieben am Abend ob wir uns nicht aussprechen wollen, da für mich noch so viel im Raus stünde. Sie antwortete nur sie möchte nicht, von ihr aus wäre alles gesagt und sie will nicht noch eins von vielen vorangegangenen ernsten Gesprächen führen. Meine Antwort war dann dass ohne ernste Gespräche keine Beziehung funktionieren würde und darauf hin kam nichts mehr von ihr. (Ich habe sie überall gelöscht, keine sorge, von mir wird auch nichts mehr kommen was eine Kontaktanfrage betrifft oder sowas). Ich muss dazu sagen, dass wohl sie auch ein Problem mit ihrem Selbstwert hat und es vlt. deßhalb nicht gepasst hat? Ich habe so einiges begriffen was ich falsch gemacht habe und auch an was ich arbeiten muss. Leide aber immer noch extrem. ABER Mir fällt es unglaublich schwer das anzunehmen. Wieso war diese Frau nichts für mich? War ich zu schwach? Wieso ist ein anderer besser für sie? Ich komme selbst du der Erkenntnis, dass ich wiedermal denke alles zu können und für jeden Menschen gut genug zu sein. Wie lerne ich das zu akzeptieren, dass manche Menschen einfach nicht zusammen passen? Die Frage klingt sehr komisch gestellt und ich weis nicht ob ich gerade ausgedrückt bekomme, was ich eigentlich meine. Ich hoffe einige können mir ein paar Anstöße geben für die Zukunft. Falls ihr noch Infos benötigt bitte ich es euch mir mitzuteilen, ich denke aber ich habe das Wesentlichste aufgeführt. LG ​Ich bitte um Nachsicht was Rechtschreibung betrifft

Ende Juli 2014... „Dann machen wir jetzt wirklich Nägel mit köpfen?“ Mit dem bejahen dieser Frage begann für mich ein neues Leben, mein Leben! Es war im April als ich vom Urlaub gelangweilt auf dem sofa lag und mich durchs Programm zappte. Ich stoppte auf einem Sender auf dem das Thema Pickup behandelt wurde. „Ist ja interessant“ dachte ich und bin beim googlen danach auf euch und infolge dessen auf NLP gestoßen. Seitdem hab ich hier immer fleißig gelesen und mich mit diverser NLP-Literatur eingedeckt. Mir wurde nach und nach immer klarer das dieses Leben nicht mein Leben ist und ich tief in meinem inneren eigentlich unglücklich bin, obwohl wir einen hohen Standard lebten. Geld ist halt nicht alles! Wir sind also nach fast fünf jahren Beziehung wieder getrennte Wege gegangen. Kurz zu mir: Ich bin 30 Jahre alt, 1,76m groß, 75kg und komme aus der Nähe von Hannover. Arbeite als Industriemechaniker und Fachkraft für Arbeitssicherheit. Sport ist ein wesentlicher Bestandteil meines Lebens, ich halte mich mit Krav Maga, Powerkiten und Schwimmen fit. In meinem neuen Leben ist so viel passiert, dass es zu viel wäre um es hier nieder zu schreiben, deshalb nur ein Paar auszüge... ---aus Diskretionsgründen sind alle Namen geändert!!!--- Alex, mein erster, mehr oder weniger, Erlog mit dem neu gewonnen Wissen: Ich gehe schwimmen, komme in die Halle und sehe sie. Sofort wird mir klar das ich sie kennenlernen muss, wusste nur nicht genau wie. Auf dem Weg nach draußen kreuzen sich unsere Wege, meine Chance. „Hi, du siehst nett aus, lass uns einen Kaffee trinken gehen.“ Sie steigt drauf ein, wir trinken was und tauschen Nummern. Ein Paar Dates mit ihr gehabt und festgestellt das Psychologen tatsächlich nur Psychologie studieren um sich selbst zu therapieren. Keine weiteren Erfolge bei ihr, war mir aber auch egal. Anna: Bin mit dem Auto unterwegs in einem verkehrsberuhigten bereich, sie geht spazieren. Als ich auf ihrer Höhe bin kommt es zum Blickkontakt. Sie zwinkert mir zu und infolge dessen versenke ich mein Auto fast im Graben. Sie lacht, ich halte an und erkläre ihr das sie eine Teilschuld getragen hätte wenn es zum Unfall gekommen wäre. Wir sind uns sympathisch und tauschen Nummern... „Aber ich sag dir gleich, ich bin lesbisch“ Na toll dachte ich... da kannste nen Haken dran machen... Wir haben uns getroffen und als wir zu mir sind war sie auf einmal nur noch bi und wir hatten eine wirklich geile Nacht. Vanessa: Kennengelernt bei Lovoo, eigentlich ist online überhaupt nicht mein Ding. Ich: Hey, du hast die einmalige Gelegenheit mich kennenzulernen, normalerweise ist es ein harter, steiniger Weg aber dir mache ich es ausnahmsweise leicht... Sie: Oh, wie gnädig, was verschafft mir diese Ehre? Ich: Nicht fragen, Treffen... Dienstag, 18 Uhr in meinem Lieblingscafe Sie: OK Sie war tatsächlich da. Wir unterhalten uns ein bisschen, lernen uns kennen und sind uns dann einig das wir zu mir fahren. Um 20 Uhr haben wir nackt aufeinander gelegen... Mir war es fast unheimlich so schnell waren wir im Bett Bitte verzeiht mir das ich nicht so in die Details gehe, in meinen zukünftigen berichten, sofern es die Zeit zulässt, werde ich ausführlicher schreiben. Was ich zusammenfassend und aus der Erfahrung der letzten neun Monate sagen kann ist: UNGLÜCK IST EINE FRAGE DER SICHTWEISE und SEI AUS ÜBERZEUGUNG DU SELBST Das ist meines Erachtens nach die Formel um Erfolg in seinem Leben und damit eingeschlossen auch bei Frauen zu haben... Diese Erkenntnis und den daraus folgenden dingen habe ich euch zu verdanken. Danke liebes Forum, Ihr habt mir die Augen geöffnet und mir ein neues, tolles Leben ermöglicht P.S.: Wer Rechtscheibfehler findet darf sie gerne behalten, sorry

Daten von mir Alter : 25 Jahre Größe : 182cm Gewicht : 98kg Körperfettanteil : eindeutig zu hoch Kalorienbedarf normal : 2200kcal Trainingstag : 2700kcal Da ich abnehmen will, muss ich eh drunter liegen. Zielgewicht :86kg Trainingsplan Basic Ganzkörper ala WKM Trainingstag A : Bankdrücken Kniebeugen am Kniebeugenständer (hab Probleme am linken Knie) LH Rudern evtl KH Rudern Sitzend Beinbizepcurls Wadenheben sitzend Trainingstag B : Kreuzheben Klimmzüge eng Millitary Press Dips Wandeheben stehend alle sätze sind = 1 Aufwärmsatz + 3 Sätze(12/10/8) whd Wenn ich mit Freund, statt Freundin im Studio bin, mache ich oft gerne ein 4 Satz wo ich gerne 100kg oder mehr z.B. bei Bankdrücken mache. Das Problem, ich hab gut Kraft, gehe sogar seit halbem Jahr regelmäßig wieder ins Studio. Aber ich esse einfach total unbewusst. Das Fett überlagert die Muskeln, manchmal wenn man sich extrem ansträngt, kommen die Bauchmuskeln durchs shirt, aber im normalfall, ist da ne plautze. Ab Montag den 30.03.2015 beginne ich auch mit der Anabolen Diät. Das heißt keine Kohlenhydrate. Morgens das erste was ich zu mir nehme : Schildrüsenunterfunktion Tablette Omega 3 Kapsel Zink Tablette Vitamin D Tablette

Vorab zu der Beziehung: Ich:21 Sie:26 Beziehungsdauer: etwa 1 Jahr Hinter dem Titel verbirgt sich die Frage, ob ratsam ist, um meine eigene Entwicklung voran zu treiben, die Beziehung zu beenden oder ob eurer Erfahrung nach, es auch möglich oder besser ist, mich selbst weiter zu entwickeln und dabei zu sehen wie sich das auf die Beziehung auswirkt. Wo halte ich es denn für nötig mich selbst weiter zu entwickeln? Schwierige Frage, eigentlich überall. Generell ist persönliche Entwicklung nie abgeschlossen, aber meiner Meinung nach fehlt mir einfach ein wenig Erfahrung in Beziehungsdynamiken. Damit meine ich nicht einfach nur die Partnerbeziehung, sondern auch alle anderen Beziehungen, Freundschaften, Bekanntschaften etc. Da ich kürzlich zu Studienbeginn umgezogen bin, kenne ich bis auf einige Kommilitonen noch nicht so viele Personen in Hamburg. Mein Bekanntenkreis ist hier also eher klein. Um das zu ändern habe ich kurzer Hand begonnen meine Ernährung umzustellen (hat zwar nichts mit dem Bekanntenkreis zu tun, sondern ist einfach nur für mich) und mich im Fitnessstudio angemeldet. Da habe ich dann auch schon ein paar Leute kennengelernt. Habe außerdem auch mal ein paar neue Dinge wie Theater ausprobiert. Ist gar nicht mal so schlecht, hielt es immer nur für eine schlechtere Version eines Kinos. Warum halte ich es für nötig mich selbst weiter zu entwickeln? Hier steht nun der Grund, warum ich es in den Beziehungsthread gepostet habe. Mein erster Thread zu dieser Beziehung bezog sich über die geringe Häufigkeit des Sex mit meiner Partnerin. 1-2 Mal die Woche war das da. Das ganze hat sich mittlerweile positiv geändert. Ob das auf meine ersten Schritte in die richtige Richtung zurück zu führen ist, kann ich nicht sagen. Möglich, kann aber auch einfach nur eine Phase sein. Was mir derzeit aufgefallen ist, ist dass meine Partnerin eine Form von Kontrolle darüber hat, wann wir's machen. Damit meine ich sowas wie, wenn sie Bock hat, haben wir Sex. Wenn ich Bock habe, Sie nicht, haben wir keinen. Die Formulierung ist hier nicht gerade einfach, ich versuche daher mal eine Situation zu beschreiben, damit das irgendwie klarer wird: Bsp1. Wir kommen von irgendeiner Unternehmung zurück. Bummeln durch die Stadt, Spaziergang im Park oder sowas. In der Wohnung angekommen, erkenne ich, dass sie Lust hat. Sie selbst eskaliert jedoch nicht, sondern erwartet Eskalation meiner seits. Nehme ich mich mal raus, einfach um zu sehen, was sie machen wird, so beginnt sie zwar zu eskalieren(zB zieht mich aus und beginnt meinen Rücken zu massieren), erwartet jedoch, dass ich es ihr irgendwann abnehme und übernehme, verständlich, sie will verführt werden.(erst kürzlich so passiert). Bsp2. Wir liegen noch im Bett, bin gerade aufgewacht. Sie ist noch nicht ganz wach. Ich beginne sie ein wenig zu Streicheln, fahre mit den Fingerspitzen über den Rücken, hoch zum Nacken. Sie wird wach, ich will eskalieren, sie blockt. Lange Rede, kurzer Schwanz: Wir haben Sex, wenn sie will. Habe ich Lust, und beginne sie zu verführen, kommt ein Block. Tatsache ist, wir haben zwar nicht wenig Sex, finde die Häufigkeit sogar ganz gut, aber diese falsche Beziehungsdynamik, dass sie weiß, es gibt Sex, wenn sie will, aber nicht umgekehrt, stört mich. Führe das ganze mal auf mangelnde Attraction zurück, mir würde nicht einfallen was sonst. Die Frage ist nun, ob es sich noch lohnt, Energie in die Beziehung hinein zu stecken, und zu schauen, ob sich die Dynamik wieder richtig stellt, oder ob der Zug schon abgefahren ist. Würde es also meine persönliche Entwicklung eher behindern, die Beziehung weiter zu führen, oder wäre es eher positiv? Ich bitte da um eure Erfahrung mit vielleicht ähnlichen Situationen. Beste Grüße

4 Monate zur Mannwerdung, nachdem mein Selbstbewusstsein in dem letzen Jahr von einer Frau zerstört wurde, fange ich langsam wieder an es aufzubauen. Ich möchte nicht weiter auf die Situation mit ihr eingehen, sondern diese einfach hinter mich lassen. Das Problem ich werde sie in exakt 4 Monaten wiedersehen, bis dahin werde ich meine Eier wieder selbst in die Hand nehmen. Im Moment bin ich total unausgeglichen mit mir selber, aber habe den ersten Schritt gemacht und vor drei Wochen meine Ernährung umgestellt und wieder angefangen Sport zu machen. Ab dieser Woche belege ich auch Meditationskurse. In den nächsten 4 Monaten bin ich weiterhin komplett weg aus meinem gewohnten Umfeld, bin in einem fremden Land und lerne eine neue Sprache, also ausgezeichnete Möglichkeiten sich weiterzuentwickeln. Meine Ziele für diese 4 Monate: ausgeglichen werdenmännlich werdenmeine Integrität wiederfindenmich wieder im Spiegel anlächeln könnenmich selber liebenmeine Emotionen kontrollierenund vor allem lernen mit mir selber klar zu kommenMeine Methoden bisher: angefangen Meditation zu lernenangefangen meinen Körper zu trainierenlerne eine neue SpracheErnährung umgestelltIch werde in 4 Monaten zurückkommen und jeder wird sehen, dass ich mich bis dahin weiterentwickelt habe, die Frage ist nur wie? Danke für eure Hilfe! Ich bin bereit Blut und Schweiß zu investieren! Bin über sämtliche Ratschläge, Tipps, Verweise auf andere Themen dankbar!

Halloss. Ich schreibe dieses Thema bewusst nicht in den Beziehungsbereich, obwohl das ein wesentlicher Aspekt meines Problemes ist. Die Sparte ist mir zu destruktiv und ich möchte mich schließlich mit positivem Mindset entwickeln. Mir geht es zur Zeit nicht gut. Das liegt hauptsächlich daran, dass meine ca. einjährige LTR nicht so richtig rundläuft und ich glaube, ich trage einen guten Teil dazu bei. Gestern morgen hatten wir einen ordentlichen Streit was nicht oft vorkommt, sich aber in letzter Zeit häuft. Es liegt unter anderem daran, dass uns die Gesprächsthemen ausgehen, zumindest fühle mich das so. Das auch der Sex langweiliger geworden bzw. routinierter geworden ist, kommt dazu. Ich gebe mir in dem Bereich Mühe neue Sachen zu testen und zu variieren, allerdings hängen sexuelles Verlangen aufeinander und eine spannende Gesamtbeziehung ja nun mal eng zusammen. Das Problem, nicht viel zu erzählen zu haben bzw. es vielleicht auch einfach nicht zu können habe ich schon länger. Ich bin 25 und hatte bis ca. 21 Jahren kein wirkliches Leben (Kiffen, zocken). Erst mit dem Studium bin rausgekommen und hatte auch hier lange Probleme Freunde zu finden. Mittlerweile betreibe ich zwei Sportarten, auch mit Freunden, von denen eine schon extravagant und "statuserhöhend" ist, sorry mir fehlen passende Worte hier. Mein Alltag ist eher unspannend (naja normal), da ich dem Ende meines Masterstudiums zustrebe und die wilden Studentenjahre verpasst habe. Da liegt auch einer der Punkte, die mir oft sauer aufstoßen. Leider habe ich mich auch nie getraut, ein Auslandssemester zu machen, wofür es jetzt leider aus finanziellen Gründen zu spät ist. Viele berichten oft von ihren Auslandserfahrungen und in diesen Momenten denke ich immer, dass der Normalo eben schon einiges mehr erlebt hat als ich. Leider ist es auch schwierig geworden, über die Uni neue Leute kennenzulernen, weil eben viele voll im Studium stecken, Labore Klausuren usw., während ich die meiste Zeit in meinem Institut verbringe um meine Masterarbeit vorzubereiten. Immerhin belege ich ab dem kommenden Semester einen Körpersprachenkurs mit Theateranteil, der super sein soll. Was mir glaube ich fehlt ist Wissen und Interesse in anderen Bereichen. Ich habe früher viele Bücher gelesen, wofür ich mich heute wenig begeistern kann und es selten schaffen mal über die Hälfte zu kommen. Eigentlich besteht meine Freizeitbeschäftigung nur aus Sport und wenn ich abends nach Hause komme, ist außer TV nicht mehr viel drin. Mir fehlt persöhnliche Tiefe. Ich schaue öfter Dokus über Glücksforschung und Persönlichkeitsentwicklung, aber auch hier gelingt es mir selten mit meiner LTR oder anderen einen Gespräch zu führen. Oft merke ich auch, wie bei mir einfach weniger Infos und Erinnerungen auch an spannende Tage hängen bleiben. Mein Kumpel zB kann auch über einen normalen Lerntag elendig viel Schwafeln, während ich mich abends an nichts mehr erinnere. Bestimmt liegt es auch mit daran, das mein derzeitiges Leben nicht erlaubt, jeden Tag neue Leute kennenzulernen bzw. das Kennenlernen mir ja eh schon schwerfällt ;) Ich hoffe, das alles klingt nicht weinerlich denn das soll es nicht. Ich will etwas ändern und mehr machen aber mir fehlt noch das Mindest und irgendwie ein paar gute Worte und Anregungen, wie man sich selbst zu einer interessanteren Persöhnlichkeit werden lassen kann.

0. Einleitung Ich sitze zuhause, flaues Gefühl in der Magengegend, wütend auf mich selbst. Mich hat gerade eine HB 8 viermal angesprochen, ich habe es nicht fertig gebracht sie nach ihrer Nummer zu fragen. Das ganze Gym glotzt ihr auf den Arsch, ausgerechnet mich spricht sie an und ich mache nichts. Aber da es sich hierbei um eine Einleitung handelt sollte ich vielleicht bei mir anfangen. Ich 20, Student in einer niederländischen Stadt und introvertiert. Damit meine ich nicht schüchtern, das bin ich nur bei schönen Frauen, sondern wirklich introvertiert. Laut Tests in den introvertiertesten 4% der Bevölkerung. Ein gelungenes Wochenende für mich? Gelernt, gelesen, trainiert und meinem Hobby nachgegangen. Mit Menschen sprechen muss nicht sein. ich rede ja schon mit meinem Trainingspartner, das ist mehr als genug. In dem was ich mache bin ich gut, sehr gut meistens sogar. Ich bin einer der Topstudenten, ich hebe/drücke mehr als Leute die 30kg mehr wiegen, wenn mich etwas interessiert weiß ich nach einigen Tagen alles darüber, theoretisch zumindest. So auch bei Pu. Experte-theoretisch zumindest. 1. Die Praxis Wie oben bereits angedeutet läuft es in der Praxis weniger gut. Gerade im Gym, eine wirklich schöne Frau rempelt mich erst ausersehen an, anschließend spricht sie mich vier mal wegen irgendeinem scheiß an. Sie fragt nicht meine Trainingskollegen irgendwas oder irgendjemanden anderes in dem vollen Gym, nur mich. Und was mache ich? Trainieren natürlich, gebe ihr kurz eine Antwort auf ihre Fragen und weiter gehts mit dem training. Jetzt packt sich der wissende Leser schon an den Kopf und denkt sich: "Dümmer geht echt nicht." aber wie ich zum Ende des Trainings beweisen sollte, dümmer geht immer. Als ich schon dabei bin das Gym zu verlassen, nehme ich all meinen Mut zusammen und laufe direkt auf sie zu, selbstsicherer Gang, ich blicke ihr in die Augen, sie blickt mir in die Augen, ich bleibe 5m entfernt von ihr stehen, drehe mich um und verlasse das Gym. 2. Wozu das ganze Dieses Thema soll für mich mehrerer Funktionen erfüllen. Zum einen erhoffe ich mir generelles Feedback, kommentiert bitte alles was ich hier rein schreibe, egal ob positiv oder negativ, alles hilft mir. Zum anderen werde ich konkrete Fragen stellen, in der Hoffnung das mir jemand hilft. Außerdem erhoffe ich mir durch dieses Thema die Motivation endlich auch praktisch was zu tun, da ich hier ja auch irgendwas rein schreiben muss. 3. Fragen Es geht um die besagte Dame oben. Falls ich den Mut zusammen nehmen würde sie das nächste Mal anzusprechen wenn ich sie im Gym sehe, hätte das noch irgendeine Aussicht auf Erfolg? Sie war heute definitiv attracted, aber nach meiner Aktion vermutlich nicht mehr. Falls ich sie anspreche und sie mein Verhalten vom letzten Mal anspricht was sage ich? Auf ein hoffentlich langes und produktives Thema, RLC

Hi Leute! Als erstes möchte ich mich für eure erleuchtenden Tips sehr bedanken! 1. Ich: 25 2. Sie: 21 3. Anzahl der Dates: 4 Dates (des letzte vor zwei Jahren) 4. Etappe: Beim letzten Date, KC + fast FC Problemdarstellung/Vorgeschichte: 5.1 Vor zwei Jahren habe ich Sie an spontan auf der Straße kennengelernt (Info: damals keinerlei PU-Erfahrung und litt unter One-itis). NC und gutes Textgame bis zu den Dates betrieben. Nach dem letzten Date hat sie mich abgeschossen a la "Du hast was besseres verdient", "Du bist nett". Eine Kastration schlechthin. Grund hierfür war mein sofortiges Anworten auf Nachrichten sowie KEINERLER C&F und Betasierung. Meine Attraction war zu dem Zeitpunkt nicht mehr auffindbar und machte es durch emotionales Stalken a la "Komm wir treffen uns nochmal und reden daruber" schließlich schlimmer. Ich war an Needyness, Orbiter, One-itis also kaum zu übertreffen. Darauffolge schließlich ein Kontaktabbruch der bis heute anhielt. 5.2 Ich krempelte anschließend mein Leben von Grund auf um: - Gewicht stark reduziert und gut Muskeln aufgebaut. War damals was dicker. - Freundeskreis erweitert, was zu folge hatte das ich krasse FC-Erfahrungen gesammelt habe. - Beseitigung der One-itis. - Seit 6 Monaten mit PU vertraut und das Buch LdS gelesen. - Bin über Sie hinweg. - Seither Date ich mich mit vielen Frauen und close wie und wo es nur geht. Dabei fixiere ich mich nicht mehr an einer sondern Date mehrere. - Der Nette Orbiter ist vergangenheit. Frage: 6. Ich fasse zusammen das Punkt 5.1 die reinste Katastrophe und 5.2 eine gesunde Entwicklung war. Meine Lebenseinstellung sowie mein Umgang mit Frauen haben sich daher deutlich gebessert. Ich habe Sie vor ein paar Tagen zufällig in einem sozialen Netzwerk gesehen und addete Sie. Sie nahm die Einladung an. Ich weiß das ein Regame unter diesen Umständen schwierig ist. Aber es reizt mich einfach sehr: Ich würde Sie gerne Regamen. Weiß nur nicht, wie ich das Regame über das soziale Netzwerk beginnen soll, wie die Nachricht aussehen soll?

Donnerstag. Donnerstag ist Ivy-Tag. Eintritt umsonst. Der riesige Laden ist rappelvoll mit Leuten die sich die $40 Eintritt am Samstag nicht leisten können und trotzdem diesen wahnsinnig fetten Club erleben wollen. Ich habe gute Laune. Denn gestern war wieder ein ereignisreicher Abend, der mich einen großen Schritt weiter in Richtung Nachtclubficker gebracht hat. Epischer Flashback zum gestrigen Abend: Ich gehe in die nahegelegene Sidebar. Alles wie immer - ich laber Leute an, mache neue Freunde und lehne Drinks ab, die mir angeboten werden. Kleiner Tipp an alle Schnorrer: Wenn ihr Drinks ausgegeben haben wollt dann erzählt allen, dass ihr heute nichts trinkt. Ich schwinge meinen knackigen Adonis-Hintern in Richtung Tanzfläche. Das ist mein definitiv schlechtestes Feld. Trotzdem seh ich diese heiße kleine Dame, die mich auf der Tanzfläche von unten nach oben begafft. Ich zeige auf sie, setze einen halbwegs dominanten Blick auf und mache ihr mit fordernden Handbewegungen klar, dass sie ihren straffen Körper in meine Grabschnähe bewegen soll. Als hätte sie drauf gewartet kommt sie sofort rüber und reibt ihre Schenkel an meine. Es wird schnell sehr leidenschaftlich, also ziehe ich sie in die hinterste Ecke der mittlerweile gut befüllten Tanzfläche, drücke sie an die Wand und beginne das Fechtspiel mit den Zungen. Daraufhin fängt sie an mir zu fetten Bässen beinahe die Vorhaut ab zu twerken. Ihr Hintern ist von einer anderen Dimension. Ich fummel ihr noch in der Schrittgegend herum, bis ich bemerke, dass die Leute in der um uns herum schon alle fleißig am gaffen sind und auf uns zeigen. Sie bemerkt das Ganze wohl nicht. Sie geht runter in die Hocke, reibt ihre Brüste an meinen Lörris und kommt langsam wieder hoch. Ein Typ neben mir stupst mich an und zeigt mir einen Vogel, holt sein Handy raus und tut so als würde er uns filmen. „Congratulations, you‘re getting laid tonight.“, brüllt der Horst durch den ganzen Schuppen und hält mir die Hand für ein 5-Sterne-High-Five hin. Das ganze aber im Sinne von „Mann, warum hast du eine heiße Schnitte bei dir und ich nicht? Ich tue jetzt so als würde ich das cool finden, will dir aber eigentlich die Tour versauen, indem ich sie vor allen als anspruchslose Schlampe und dich als glücklichen Schuljungen darstelle.“ Ich fetz ihm meine Klaue mit mittlerer Begeisterung in sein rechtes Masturbationsinstrument, er schüttelt nur den Kopf. Er ist sauer. Auf wen? Kann mir egal sein. Ich zieh die kleine schnell zur Bar, bevor Horst „The Unlaid“ Horny tatsächlich noch ein Video von uns macht und erfahre erstmal ein wenig über sie. Sie kommt aus Hawaii und heißt Anjulee. Sweet. Ich ziehe sie durch die halben Schuppen, auf der Suche nach ein wenig Privatsphäre, um ihr ans Höschen zu gehen - Vergeblich. Also entscheide ich mich dafür, das Prinzesschen nach draußen zu schleifen. Und ja. Ich wusste ab dem Punkt schon lange was zu tun war. Es musste nun die „Afterparty“ folgen. Und zwar auf dem Balkon in dem Apartment, welches ich mir zurzeit mit 7 anderen teilte, die jeden Abend zusammen vor dem Fernseher verbrachten und mich jedes Mal fragten, warum ich denn schon wieder feiern ginge. Ich musste eine andere Lösung finden. Also, ich wollte. Ich könnte. Ich lenkte das Gespräch darauf, wo sie denn zurzeit wohnen würde. Auch sie wohnt in einem Apartment mit einer handvoll Störenfrieden. Brav wie die kleine ist, ruft sie einen ihrer Genossen an und erfährt, dass sie zurzeit außer Haus sind. Jippie! Ihre Mitbewohner feiern zurzeit in einer Bar - sie will zu ihnen gehen, verabschiedet sich und geht. Ja ich weiß, was ihr jetzt denkt. Ich denke gerade genau so wie ihr darüber. Aber es ist wie bei einem Kind, welches sich am Feuer verbrennt. Es lernt draus. Das Kind lernt, dass man jede Chance zu pullen nutzen sollte. Also ich mein‘ - ich habe das gelernt. Und immer schön hartnäckig sein. Bis zum Ende. Bis das Game gewonnen ist. Oh mann, klingt das creepy. (Und ja, ich habe daraus gelernt. Und wie. Wer meinen Blog weiter verfolgt, kann es in einem späteren Beitrag nachlesen, in dem ich sogar deutlich zu weit gehe. Auch daraus hab‘ ich gelernt.) Flashback Ende. Donnerstag. Donnerstag ist Ivy-Tag. Ich habe gute Laune. Denn gestern war wieder ein ereignisreicher Abend, der mich einen großen Schritt weiter in Richtung Nachtclubficker gebracht hat. Ich habe mächtig Spaß, bewundere jeden Winkel jedes einzelnen Raumes und ziehe heiße Mädel magisch an. Ein paar Makeouts später macht der Club dicht und die durchgefeierten Besucher strömen auf die verlassenen Straßen Sydneys. Die letzte Etappe des Abend beginnt - Streetgame. Und wen treffe ich da? Die hawaiianische Schönheit und ihre ebenfalls sehr reizende Begleitung von gestern. Upsi, der Text ist ein wenig länger geworden als erwartet. Muss jetzt leider Schluß machen - morgen ruft die Pflicht! Wie der Abend sich daraufhin zwischen bergab und bergauf nicht mehr entscheiden kann und was es mit dem Titel auf sich hat, erfahrt ihr im zweiten Teil. Sorry.

Audaces fortuna adiuvat “Den Tapferen hilft das Glück” Nun gut, letzten Endes bin auch ich in einem Pickup-Forum gelandet. Wie konnte es dazu kommen? Eine etwas längere Geschichte, die hier sicher keinen interessiert. Nichtsdestotrotz eine kurze Zusammenfassung: Ich: Bin 26, großgewachsen (1,9m), von normaler Statur, heller Typ (blaue Augen etc.). Muskeln (zumind. an den Oberarmen) habe ich meiner Meinung nach genug. Sonst: von vielen als gutaussehend und attraktiv beschrieben. Ich selber bin mit meinem Aussehen zufrieden, bis auf die ersten Geheimratsecken, die sich gerade breit machen. Zurzeit trage ich eine Brille, die ich nicht wirklich brauche. Mal was neues versuchen. Steht mir aber recht gut wie ich höre. Mein Humor besteht aus einer Mischung von Sarkasmus und Zynismus, obwohl ich eigentlich ewiger Optimist bin. Ah ja, seit früherster Kindheit wird mir eingeflößt, dass ich extrem intelligent bin. Mag sein was mein Studium, logisches Denken und Vorstellungskraft angeht. Allerdings mangelt es bei mir an emotionaler und sozialer Intelligenz. Finde ich sehr unvorteilhaft, da ja gerade diese zwei bei Frauen eine große Rolle spielen. Kleiden tu ich mich sehr elegant (meist Hemd mit Sakko). Premiummarken müssen nicht unbedingt sein, aber geil ausschauen soll es schon. Ich lege viel Wert auf mein Äußeres. Beruf: Physik - Student, Tutor und Nachhilfelehrer. Mit Herbst schließe ich mein Bachelorstudium ab, und werde sofort in den Master inskribieren. Zurzeit mache ich ein Ferialpraktikum bei einem Unternehmen und arbeite (dank eines Professors) für 2 Monate in einem Forschungszentrum an einem Projekt. Beruflich gings mir noch nie besser, ich erkenne da deutlich einen Aufwärtstrend – im Gegensatz zu Frauen (siehe unten), wo es eher (nein sogar sicher!) einen Abwärtstrend gibt. Freunde: genug. Wirklich gute Freunde, denen ich vertraue: 3 Freundinnen: auch genug. Leider allesamt in der Friendzone bzw. nicht attraktiv genug. Hobbys: viele, aber ausgerechnet solche, wo fast keine Frauen sind. Außerdem: in andere Welten abtauchen, sich mit Quantenphysik und allg. Relativitätstheorie beschäftigen. Unzählige Dokus über unser Universum schauen. Frauen: Erste Freundin, C, mit 15 (Petting, Küssen). Kann mich nicht genau erinnern wie lang das lief, da zu lange her. Zum Sex kam es jedenfalls nicht. Dann im Gymnasium die erste richtige Freundin, damals mit 18 das erstes Mal Sex mit einer Frau – ein Glücksmoment. K hatte ihre Wurzeln in Irland, war rothaarig und unheimlich hübsch – ich war auf Wolke sieben. Von richtiger Verführung hatte ich damals keinen blassen Schimmer, die Initiative ging eigentlich immer von K aus, weshalb auch die Beziehung nach einem Jahr zu Ende ging. Eine deterministische Prognose sozusagen. Mit dem Beginn der Matura war ich somit wieder single. Dann kam der große “Bruch” in Sachen Frauen. Sowohl im Zivildienst als auch später und sogar jetzt! während des Studiums glaubte ich noch immer, ich müsste absolut nichts unternehmen um Frauen kennenzulernen. Wenn, dann würden mich die Mädels schon ansprechen wenn sie etwas von mir wollten. Bekanntermaßen lernte ich mit so einer Einstellung nur eine Handvoll neuer Frauen kennen, und das auch eher zufällig. Erwähnenswert sind dabei: 1. C (HB 7), mit der ich ca. für ein Jahr was hatte (damals war ich 22). Trennung erfolgte, da sie wegen dem Studium in eine andere Stadt zog. Ich natürlich hatte starke Oenitis. 2. A. Oh Gott A! Ein extrem hübsches Mädel (bisher die einzige Frau, die ich als HB 9 bezeichnen würde), das dauernd von zig Männern “belagert” wurde. Wiederum hatte ich keine Ahnung, wie ich sie als Kurzzeitfreundin (unsere Liaison dauerte nur etwa 7 Monate) überhaupt gewinnen konnte. Im Nachhinein betrachtet fand sie mich anscheinend doch interessant genug, um mit mir in die Kiste zu hüpfen. Da aber meinerseits wiederum keinerlei große Initiative ausging, war die Trennung quasi vorprogrammiert. Außer gegen Ende hin, als ich merkte wie A sich immer weiter von mir distanzierte. Mit meiner extremen Bedürftigkeit (Neediness) beschleunigte ich aber nur den Prozess. Wenn ich bloß daran denke, was ich damals (ich war 24) alles geschrieben hatte, dann kommt's mir heute noch hoch. 3. B, hochgewachsen (1,8m), schlank und recht hübsch (HB 8). Für mich die “Traumfrau” schlechthin was Attraktivität angeht. Am Anfang verstanden wir uns super, und gingen sogar gemeinsam auf Urlaub (2012). Es sei hier angemerkt dass ich bei B die Initiative ergriff. Ein Freund kannte B schon früher und sagte sie würde toll zu mir passen. Und was tat ich? Ich suchte mir die Adresse ihres Studentenheims und klopfte einfach an – ohne dass wir uns vorher jemals gesehen hätten. Ja klar, es war creepy aber auch äußerst dreist. Allerdings hatte ich nichts zu verlieren, da damals (sowie jetzt!) frauentechnisch nichts lief. (Diesen Mut brauch ich in der Zukunft!) Ich kann mich noch erinnern, wie B aus dem Staunen nicht rauskam, dass ich die Eier hatte einfach so anzuklopfen um sie mir nix dir nix auf einen Kaffe einzuladen. Zumindest hinterließ ich einen bleibenden, wenn auch etwas komischen Eindruck. Im Herbst 2012 trennten sich unsere Wege, da ich komplett zum Omega wurde und B mich nur noch ausnützte. Tja, und das wars. Seit 2012 hatte ich sage und schreibe noch zwei ONS, was ich eher auf Alkohol und Zufall zurückführe. Also summa summarum: ich hatte bisher mit 6 Frauen Sex. Absolute Spitze mit 26, oder? Problem(e): Ich bin generell unzufrieden mit meiner Situation. No na, sonst wäre ich nicht hier! Ich bezeichne mich trotz der paar Beziehungen, die ich hatte, oder vielleicht gerade wegen ihnen, als AFC. Ich habe Frauen so gut wie nie (direkt) angesprochen . Straße, Supermärkte, offene Plätze – da krieg ich jetzt schon Angst. “Es hat sich irgendwie so ergeben” - trifft perfekt auf mich zu. Verführung – für mich im Moment leider noch ein Fremdwort. Bin völlig eingerostet, was den Umgang mit HBs angeht. Ein weiteres großes Problem ist, dass ich sehr schnell in der Friendzone lande. Ich führe das auf Feigheit und mangelnde Initiative meinerseits zurück. Ziele: Keine Frage, Frauen ansprechen, insbesondere im Alltag. Bei Hobbys and Studium bin ich auch sehr ehrgeizig, also sollte, nein muss es bei Frauen auch klappen! Ich habe in den letzten Wochen stetig meinen “Konsum” runtergefahren, sprich: - minimal online sein. Unnötiges Surfen vermeiden! Ich habe mich im PUA Forum eingelesen, und das genügt. - SMS / Anrufe zurückschrauben. Ich hatte Gott sei Dank noch nie ein Smartphone, und das bleibt auch so. Ich will die Welt da draußen genießen und nicht wie ein Zombie durch die Stadt laufen. - keine Pornos, da gibt's keine Diskussion. -Auf Facebook oder auf sonstigen sozialen Netzwerken bin ich auch nicht. Mag sein, dass mir durch WhatsApp, Twitter und Co. manche Chancen entgehen. Aber ich stehe einfach zu meinem alten Samsung – Klapphandy! - sich maximal alle 2 Wochen einen runterholen, bis der Druck wirklich zu groß wird. Selbsttest zeigte, dass die Geilheit schon sehr anstieg. - mit Freundinnen in der Friendzone den Kontakt reduzieren. Ich brauche Frauen im Bett und keine Tratschtanten! - Alkoholkonsum im Club reduzieren - weniger HBO TV – Serien schauen. Wenn sie bloß nicht so verdammt gut wären … Am wichtigesten für mich ist (also kurzfristiges bzw. primäres Ziel), dass ich Frauen anspreche, die mir wirklich gefallen. Ich hasse dieses Gefühl, wenn ich nach Hause komme und über verpasste Chancen nachdenke. Längerfristig will ich diese Frauen halten, und ich bin mir bewusst, dass das nur geht wenn ich zum Verführer werde. Und natürlich noch mein wichtigstes Ziel: Tapferkeit statt Feigheit! Die Feigen und Unentschlossenen bestraft bekanntlich das Leben. Ich muss mein Glück forcieren, es kommt nicht von allein. Was ihr von mir erwarten könnt: Fieldreports, Ehrlichkeit (außer Details zu meiner Person natürlich), Selbstreflexion und Willensstärke. Für harte Kritik bin ich stets dankbar! Gruß, euer ρ-Diamant

Edit: ich werde mich einfach einlesen und diesen thread löschen, da er anscheinend fad/schlecht ist. @mod bitte komplett löschen

Moin Männer, und natürlich auch Frauen! Ich lese schon seit einiger Zeit hier im Forum ein bisschen mit. Finde die ganze PU Materie sehr interessant, würde mich selber nicht als (angehenden) Klischee PUA bezeichnen. Habe selbst mal einen, sich selbst als PUA bezeichnenden PUA, life in Action gesehen, und fand das eigentlich sehr freaky und seine Aktionen sehr künstlich. Das ist auf jeden Fall nicht der Weg den ich gehen will, bzw. gehe. Die andere Seite ist die Persönlichkeitsentwicklung, die hier ja sehr groß geschrieben wird, hier fühle ich mich richtig aufgehoben. Kurz und knapp: Ich schreibe hier weil ich mich weiter entwickeln will und meinen Erfolg bei Frauen verbessern will, ohne dabei zum PU Roboter/Freak zu werden! (wenn sich hier einer auf den Schlips getreten fühlt: Ist mir egal, jeder darf machen was er will, und ich verurteile keinen!) Das wäre dann meine Motivation, nun aber zu mir selbst: Ich bin 28 Jahre alt, würde mein Aussehen als durchschnittlich bewerten, meinen Kleidungsstil als modisch, aber nicht Fashion Victim like. Habe Abi, Studium abgebrochen, habe aber einen guten Job der mir momentan eine gute Work-Life Balance und auch eine gute Bezahlung bietet. Ich bin in einem guten, wohlhabenden Elternhaus aufgewachsen. Ich wohne derzeit alleine, in einer, für mein Alter überdurchschnittlichen, Behausung. Ich habe und hatte schon immer viele Freunde, also einen großen SC. Also weit entfernt vom hardcore AFC, der hier manchmal um Hilfe bittet;-) Ich würde mich auch grundsätzlich als offenen kontaktfreudigen Menschen bezeichnen. Genug von den harten Fakten, nun mal ein bisschen von meinem bisherigen Leben: Naja fangen wir einfach mal während der Schulzeit an: Ich hatte immer viel Spaß in der Schule und auch in der Freizeit. An Freunden mangelte es mir nie. Auch die ein oder andere Kinder Liebelei (wer kennt sie noch, die Zettel mit dem: willst du mit mir gehen?) war dabei. Irgendwann mit 15 wurde dann das Interesse an den Mädchen größer, und auch das Interesse an Alkohol und Parties! Hier hagelte es KCs und auch mein erstes Mal fällt in diesen Zeitraum, danach eine FC technische Durststrecke. Mit 18 war es dann soweit: Die erste große Liebe! War eine sehr schöne Zeit, bis sie mich für einen anderen verlies! Es folgte ein 2 Wochenlanges Drama meinerseits. Danach entdeckte ich die Freiheit die man mit 18 Jahren geschenkt bekommt. Es folgte feiern jedes Wochenende, 2 ONS, 1 Langzeit FB, 2 3 monatige Liebeleien. Dann sah ich sie, auf der Tanzfläche, alleine tanzend! Obwohl ich das zu diesem Zeitpunkt eher selten gemacht hatte, dachte ich: Die musst du einfach ansprechen! Gesagt getan! Es folgte eine über 5 jährige Beziehung, die bis jetzt schönste Zeit in meinem Leben. Wir haben uns gegenseitig viel gegeben und gemeinsam langsam die Schwelle des richtigen erwachsen werden überschritten! Wir haben Höhen und Tiefen erlebt und sind uns immer gegenseitig zur Seite gestanden. Ich habe gedacht ich hätte die Frau fürs Leben gefunden. Aber irgendwie war dann der Zeitpunkt gekommen an dem alles Stillstand, ich entwickelte mich nicht mehr weiter, und unsere Beziehung war nur noch von Alltag geprägt(wir wohnten schon zusammen). Wir redeten darüber etc., doch letztendlich half es alles nichts, und ich trennte mich von ihr. Es verlief alles ohne großes Drama, und wir stehen heute noch, freundschaftlich, im sporadischen Kontakt. Das war vor etwa 4 Monaten. Erst war ich natürlich traurig dass es nicht geklappt hat, aber nach nur kurzer Zeit packte mich die Energie die ich das letzte ¾ Jahr vermisst hatte. Ich begann, und beendete, die Projekte die ich mir für meinen Garten vorgenommen hatte. Ich begann mit Kampfsport, und auch fürs Fitti meldete ich mich wieder an. (der Bauchansatz muss endlich weg!) Und ich fühle mich gut dabei! So nun muss nur noch der Erfolg bei den Frauen ein bisschen steigen, und deshalb bin ich ja hier. Ich werde jetzt einfach mal meine Erlebnisse/Fieldreports/laufende Games egal ob erfolgreich oder nicht hier reinschreiben. Ich hoffe ihr gebt fleißig euren Senf dazu. Kritik ist natürlich erwünscht! Fachausdrücke werde ich, soweit mir bekannt, natürlich verwenden.

Hallo Liebe Gemeinde, eine Frau ist nicht mein Derzeitiges Anliegen. Mein Kumpel - den ich bereits, seit dem dritten Lebensjahr kenne - verhält sich neuerdings seltsam. Er kennt seit einiger Zeit eine Frau, die er gerne auch heiraten würde. (Sind Türken, wird sicherlich auch so zutreffen, da sich die Eltern bereits kennen und alles arrangiert haben) Jedenfalls existiert eine Distanz von mindestens 500 km zwischen den beiden. Dennoch werde ich das Gefühl nicht los, dass die Dame einen erheblichen Einfluss, auf meinen Freund hat. Wir sind beide Anfang 30. Er ist einfach kälter als vorher, macht vermehrt die Dinge alleine, antwortet auf Fragen auch einfach nicht mehr.(Per WhatsApp z.B.) Und mehrere kleine Sachen, die ich nicht einfach hier wiedergeben kann. Wer einen Menschen so lange kennt, nimmt auch vieles Wahr. Ich denke ihr versteht mich. Mir ist auch bewusst, dass er eine Entwicklung macht. Vielleicht frustet ihn die Tatsache, das wir die einzigen - in unserem Kreis - die noch nicht in festen Händen sind. Das frustet ihn evtl. Suchte auch ein Gespräch, was er mit Humor einfach abgetan hat. Ich weiß das er nicht drüber reden will. Ich kenne ihn einfach zu gut :) Mein zweiter Verdacht ist es, dass er vielleicht verknallt ist. Über sowas haben wir bisher nie geredet. Also von seiner Seite, kam nie etwas aus dieser Richtung. Ich poste nicht aus Verlustangst oder dergleichen. Naja, eine Befürchtung ist da aber ich bin mir im Klaren, dass ich nichts gegen diese Entwicklung tun kann. Im Gegenteil, wünsche ihm viel Glück. Möchte nur, von ein paar anderen Sichtweisen lesen, die ich vielleicht noch nicht bedacht hab. Danke und Gruß G.

Hi. Ich werde oft für 25-30 gehalten, obwohl ich erst 22 bin. Einerseits könnte man das als Kompliment auffassen: Man wirkt viel reifer, als man ist, insbesondere im Gespräch. Andererseits denken z.B. HBs ja auch, dass ich älter bin, und ehrlich gesagt müsste ich mich schämen, wenn ich mit Ende 20 so wäre wie jetzt (untrainiert/dünn, asoziales Verhalten usw.). So gesehen wäre es ja eine Beleidigung, weil man in seiner Entwicklung stehen geblieben wäre. Schliesslich will ich mit 30 viel breiter/sportlicher und auch selbstständiger sein als jetzt (ist wohl klar!). Diese falsche Einschätzung stört mich nicht, aber ich habe die Sache noch nie genauer reflektiert. Schreibt mal, wie ihr so was wahrnehmt, insbesondere diejenigen unter euch, die es betrifft. Besten Dank. iPod

Geil! Und Danke! Hallo zusammen! Ich hatte schon länger den Gedanken, diesen Beitrag endlich zu schreiben. Nachdem Gliesenried einen ganz ähnlichen Thread eröffnet hat, habe ich es nun auch getan. Intention Ich möchte mit diesem Beitrag zwei Dinge erreichen. Ich möchte mich bedanken. Bedanken für das Forum im Allgemeinen, aber auch für die unheimlich tollen Beitrage einzelner User hier, die mich wirklich inspiriert und weitergebracht haben. Ich möchte andere hier inspirieren. Denn jeder kann es schaffen. Mein Weg zu Pickup Ich kenne Pickup nun seit etwas mehr als zwei Jahren. In diesen Jahren ist sehr viel passiert und ich bin persönlich unheimlich gewachsen. Mehr, als in jeder anderen Zeitspanne davor. Das Delta, wie ich es so gerne nenne, wird wahrscheinlich nie wieder größer sein, als in diesen zwei Jahren. Bevor ich mit Pickup (heute würde ich vielmehr von Persönlichkeitsentwicklung sprechen) “anfing”, war ich ein sehr guter Schüler, hatte Pickel, war eine Jungfrau und hatte keine großartigen Hobbies in meinem Leben. Ich war kein Außenseiter, aber sexuell wohl eher unattraktiv für die meisten Frauen. Mein damaliges Selbstbewusstsein fußte allein auf meinen schulischen Leistungen. Die meiste Zeit verbrachte ich nachmittags vor dem Computer, wo ich viel im Internet herumsurfte. Irgendwann mit 16 begann ich auf Parties zu gehen, Alkohol zu trinken und auch in Kneipen abzuhängen. Eigentlich eine durchschnittliche Entwicklung. Doch dann kam die Akne, die mich unheimlich zurückwarf. Ich hatte dann 2011 eine unbefriedigende Beziehung (ich lernte sie über die Schülervertretung kennen und chattete zunächst viel mit ihr), die sich über 9 Monate hinwegzog. Gegen Ende der Beziehung (ich interessierte mich damals viel für Psychologie) kam mir der Gedanke, dass es doch psychologische Methoden geben müsse, mit denen man bei Frauen besser ankommt. Schnell fand ich so zu diesem Forum. Damals dachte ich wirklich, es gäbe Tricks, um Frauen zu bekommen. Ich war damals auch nicht gewillt, mich weiterzuentwickeln und hatte ein geringes Selbstwertgefühl. Entwicklung Ich beendete die Beziehung und hatte prompt zwei Makeouts im Club (Anfängerglück, wie ich heute sagen würde). Ich begann, viel zu lesen, viel zu probieren. 2012 (meine Haut war dank Isotretinoin wieder in ordentlicher Verfassung) sammelte ich so erste Erfahrungen und erzielte im Dancegame erste Erfolge, hatte erste Dates. Sex wurde mir knapp durch einen hereinplatzenden Vater verwehrt. Ich machte ein herausragendes Abitur, war im Ausland (wo ich aus heutiger Sicht viele Chancen habe verstreichen lassen). Große Peaks in der Entwicklung konnte ich festmachen, nachdem ich ernsthaft mit dem Training anfing (2013). Es ist so ein ungemein großer Boost für Disziplin und Confidence—Wahnsinn! Ein weiterer großer Schritt war die Entscheidung, nur noch nüchtern (ganz selten trinke ich etwas) wegzugehen. Mittlerweile tanze ich recht gut, rocke die Tanzfläche und genieße das Gefühl, wenn sich eine geile Lady an mir reibt. Freunde fragen mich um Rat, wie man mit Mädels umgeht. Ich habe in meinem Heimatort mittlerweile einen Ruf erlangt. Das Gefühl, eine gutaussehende Frau verdient zu haben, entwickelt sich bei mir recht langsam. Mein Outergame ist also etwas schneller als mein Innergame. Es kommt oft vor, dass ich verwundert bin, wenn sich ein heißes Mädel für mich interessiert. Hier erkenne ich, dass ich mich weiterentwickelt habe (insofern, als dass sich ein heißes Mädel für mich interessiert), diese Entwicklung aber noch nicht 100%ig verinnerlicht habe. Ich denke, es ist eine Frage der Zeit. Dieses Gefühl, ein Mädel verdient zu haben, stellt sich erst nach gewissen Innergame-Entwicklungen und/oder entsprechenden Erfolgen ein. Fortschritt messen Unheimlich hilfreich finde ich, wenn man als Benchmark den Zustand heranzieht, den man vor einem Jahr hatte. Eine Woche, ein Monat sind eine zu kurze Zeitspanne, um nachhaltigen Fortschritt zu messen. Was man in einem halben oder einem Jahr erreicht, das kann man gut vergleichen. Nichtsdestotrotz kann man innerhalb weniger Sekunden Referenzerfahrungen erlangen, die einen nachhaltig weiterbringen: beispielsweise, das erste Instant Makeout, das einem zeigt, was möglich ist. Dennoch—erst mehrere Erlebnisse und Erfahrungen verdichten sich zu nachhaltigem Fortschritt. Es ist wie eine Leiter, an deren Stufen man sich herantastet und diese dann mit festem Stand betritt und erklimmt. Um mir meinem Fortschritt zu vergegenwärtigen, schaue ich, wo ich vor einem Jahr stand. Fortschritt braucht Zeit. Ein Jahr ist eine gute Einheit, Fortschritt zu messen. Ein Delta (=Fortschritt) zeigt sich nicht immer innerhalb eines Monats. Ein Delta offenbart sich oft erst nach gewisser Zeit. Um Fortschritt (damit meine ich im Langzeit-Kontext in erster Linie persönliches Wachstum, also eine Erweiterung der Comfortzone) zu erlangen, ist ein optimistisches und positives Mindset unerlässlich. Auch in Phasen von Rückschlägen oder stagnierender Entwicklung ist es wichtig, sich zu vergegenwärtigen, DASS man weiterkommt. Allein diese Einstellung (ich stehe zu 100% dahinter, das ist wichtig) wird früher oder später zu Fortschritt führen. Heute Nun bin ich Student an einer sehr guten Uni, lifte, meditiere, bin in mehreren Initiativen aktiv, habe eine Freundin, kriege von Mädels Sexangebote, werde von ihnen zum Kaffee eingeladen. Vieles kommt mir davon immer noch unwirklich vor. Im Vergleich zu früher hat sich mein Leben unheimlich verbessert. Ich nehme Dinge aktiv in die Hand (natürlich ist auch hier noch Potential, man hat nie ein Eindniveau erreicht) und bin den Großteil der Zeit über einfach glücklich. Glücklich, über das was ich erreicht habe, aber auch glücklich, weil ich (hoffentlich) noch so viel vor mir habe. Andere Länder, einen Beruf, eine Familie—wer weiß was noch kommen mag. Schluss Für viele Advanced-User mag das, was ich schreibe, nicht besonders klingen. Wichtig ist aber allein die Tatsache, was ich für mich selbst erreicht habe. Die Tatsache, dass ich glücklich mit meinem Leben bin. Dass ich Ziele habe. Erfolg lässt sich nicht objektiv messen. Erfolg ist, wie der bekannte Basketball-Coach John Wooden schon sagt, etwas höchst subjektives. Wir haben alle unterschiedliche Herkunft, Möglichkeiten und Träume. Der eine mag einen Ferrari fahren, weil er ihn geerbt hat, der andere mag einen Ferrari fahren, weil er hart dafür gearbeitet hat. Wer hat, für sich subjektiv betrachtet, wohl den größeren, nachhaltigen Spaß daran?(dieses Beispiel soll nur meinem Punkt verdeutlichen, wahrscheinlich macht es den meisten objektiv Spaß, einen Ferrari zu fahren—das Wachstum, die Arbeit und den Einsatz hat aber nur einer der beiden Fahrer an den Tag gelegt) Wichtig ist das persönliche Delta. Das persönliche Wachstum. Ich freue mich über jegliche Meinungen und Kommentare zu diesen kurzen Text. Ich bin auf eure Meinungen gespannt! Liebe Grüße, ein dankbarer und fröhlicher Danillson

Moin moin, In diesem Thema möchte ich über mein Weg zu Natural darstellen. Unter "Natural" verstehe ich einen Mann, der Ziele hat und verfolgt, der mit sich selbst klar kommt, der anderen Menschen helfen kann, der einfach mit anderen Menschen umgehen kann, mit Frauen flirten kann, ohne dass er auswendig gelernte Routinen braucht und der sich selbst treu bleibt. Don Juan Bootcamp weist auf diesen Weg hin, aber stellt sich ab als ein Programm mit einem klaren Ziel, das nach 8 Wochen erreichen werden kann. Trotzdem denke ich dass DJBC ein guter Start ist und kann nur weiterempfehlen. Kurz über mich: ich bin 29 Jahre alt. Ich fing im Januar mit "Demonic Confidence" an und in fünf Tagen entschied ich dass es nicht effizient wäre bis Ende fortzufahren: Demonic Confidence und die neue Welt. In der Zwischenzeit las ich auf dem Forum dass ein Mann erst sein Gesellschaftsleben in Ordnung bringen soll vor er PU treibt (siehe u.a. The Bloke Soziale Inkompetenz - DAS Problem der Community ). Ich verstand auch dass wenn ich Demonic Confidence und DJBC durchmachen hätte, würde ich noch kein Erfolg haben wenn mein Gesellschaftsleben ungenügend wäre (siehe jon29 Das Bitte-NICHT-Ficken-Bootcamp (BNFB) - oder wie komme ich endlich zum Erfolg). Es gibt mehrere Beiträge in diesem Forum, die für ein Natural hilfreich sind. Aber ich fand bis jetzt keine klare Struktur für Entwicklung. Weil ich sehr analytisches Gehirn habe, kann ich besser mit Tabellen und Diagramme denken. Also versuchte ich die Frage in einfachere Fragen, welche leichtere Lösung haben könnten, verteilen. Basierend auf Information von: a) D. Carnegie "Wie man Freunde gewinnt. Die Kunst, beliebt und einflussreich zu werden" und "Sorge dich nicht, lebe! Die Kunst, zu einem von Ängsten und Aufregungen befreiten Leben zu finden". b) S. Covey "Die 7 Wege zur Effektivität: Prinzipien für persönlichen und beruflichen Erfolg". d) Beiträge in diesem Forum kam ich zu eine allgemeine Struktur, die kleine Schritte und Lösungen auf dem Weg zu Natural darstellen könnte: I) Personalität A) Gegenwart Selbstbewusstsein (siehe Demonic Confidence). Selbstannahme. Entspannung (siehe D. Carnegie "Sorge dich nicht, lebe! Die Kunst, zu einem von Ängsten und Aufregungen befreiten Leben zu finden" und Bauchatmung). Selbsterkenntnis (Stärke und Schwächen; Temperamente und Persönlichkeitsmerkmale, etc. Siehe Shibiku's . Siehe auch R. Greene "The Art of Seduction"). Phobien und geistige Gesundheit (dazu zählt auch leichte Form des Hochsensibilität, Angst- und Panikstörung, Depressionen, Aufschiebeverhalten, Aufmerksamkeitsbedürfnis, Borderline, etc. Siehe Persönlichkeitsstörung in Wikipedia. Wegen negative Bedeutung des Wortes, ist es einfach zu sagen das wir absolut keine Störungen haben könnten. Wir können uns bis zu dem Punkt verteidigen, wann wir sagen dass jeder Mensch besonders ist und die Psychologie eine Lüge ist. Hier muss ich sagen dass PU funktioniert obwohl die Frauen gar nicht oder nur teilweise zustimmen. Ebenso hat Psychologie eine teilweise Wahrheit und die Persönlichkeitsstörung echt sein könnten. Außerdem, es heißt die Störung nur dann wann die Verhalten extrem ist. Jeder Mensch hat die eine oder andere leichte Form einer Störung, die ganz normal ist. Es hilft nur zu wissen). Eigene Wertesystem und Religion. Meditation. (siehe Zen Meditation und S. Covey "Die 7 Wege zur Effektivität: Prinzipien für persönlichen und beruflichen Erfolg"). Interne Einstellung (inner game). Verteidigung des psychischen Selbst gegen Aggression. Offenheit für Erfahrungen. Sport und Gesundheit. Was ich esse und trinke. Körperhaltung. Regelmäßige Ärztliche Untersuchungen. Äußeres: Kleidung und Stil. Übereinstimmung mit der internet Einstellung. Hobbys und Interesse.B) Zukunft Lebensziele und Motivation. Lebenslang Selbstverbesserung der Personalität und der Kenntnisse (immer etwas Neues lernen, wie z.B. neue Fremdsprache, Fähigkeit, Musikinstrument, etc. Nicht überfordern). Zeitmanagement und Aufschieberitis / Prokrastination (siehe z.B. "Getting Things Done", "Die 7 Wege zur Effektivität: Prinzipien für persönlichen und beruflichen Erfolg" und "The Now Habbit"). Problemlösefähigkeiten und Lernstrategien (siehe u.a. NLP).II) Gesellschaftsleben A) Reden (siehe auch D. Riker "Speed Seduction Technical Manual") Korrekte Sprache und reicher Wortschatz (schreiben und reden). Akzent. Klar und deutlich sprechen. Non-verbale Kommunikation (die Stimme kontrollieren). Small talk (siehe GeeStar) Redewendungen (siehe Seminare von R. Jeffries "Speed Seduction") Humor (siehe M. Helitzer "Comedy Writing Secrets" und J. Vorhaus "The Comic Toolbox") Public speaking / Rhetorik. Emotionen äußern (Basisemotionen: Freude, Angst, Liebe, Hass. Dazu auch wichtig: Schuld, Interesse-Neugier. Ich soll lernen so zu schreiben, dass für jeden klar wird welche Emotion ich darstelle, ohne dass ich die Emotion nenne. Siehe das Buch D. Glattauer "Gut gegen Nordwind"). Themen und Emotionen fließend wechseln.B) Gut informiert In den Zeitungen blättern. Die Auswahl der Zeitungen soll meine Hobbys und meisten Themen unseres Leben behandeln. Besuch des Sportkurses und der Volkshochschule, Teilnahme an Veranstaltungen und Vereine. Neugierig sein und in den Warteschlangen die Information von anderen Leuten aufmerksam zuhören. In den verschiedenen Forums auf Internet blättern (siehe u.a. Twitter, Reddit, Imgur).C) Zwischenmenschliche Beziehungen Rapport. Bau der Sicherheit, Komfort und Vertrauen. Spaß (Spaß hat die Funktion eines Gleitmittel in der Kommunikation ). Zuhören (nicht nur Wörter, sondern auch Stimme, Mimik, Umfeld und endlich die Emotion). Wahrnehmung der Gefühle des Anderes und Mitfühlen. Den Gefühlszustand leiten. Wertschätzung der Phantasien und der Lebenszielen der Menschen und Berücksichtigung ihre Ängste und Bedürfnisse. In Bezug auf Bedürfnisse der Menschen denken. Verschiedene Kategorien der Menschen (z.B. low drive vs. high drive. Siehe auch R. Greene "The Art of Seduction". Ich möchte extra betonen, dass die Kategorien künstlich sind. Sie dienen ausschließlich den Zweck der Vereinfachung des Denken und des Leben. Die echte Menschen fallen nicht exklusiv in einer Kategorie). Cold Reading. Fähigkeiten: tanzen, ein Gesellschaftsspiel anfangen, Improvisationstheater, Rollenspiel. Sich der Umgebung anpassen.D) Gruppendynamik Die Bildung und Erweiterung eines Social Circle (siehe auch DJ VodKai ) Verständnis wie eine Gruppe sich entwickelt. Verständnis des formellen und informellen Gruppenführers. Weg zu einem Gruppenführer. In eine bestehende Gruppe einfließen. Verständnis der Gemeinsamkeiten und Unterschieden zwischen eigenen Hintergrund und der Gruppenkultur. Herausforderungen als informeller oder formeller Gruppenführer. Konfliktbewältigung. Menschen motivieren und begeistern.III) Frauen -- dieses und nächste Kapitel sind Sonderfälle von Gesellschaftsleben. Siehe Vom Ersten "Hi" Bis Zum Sex von Raiser. IV) Eltern und Verwandte V) Kinder Ich bemerkte schon dass die Entwicklung des Gesellschaftslebens und die Persönlichkeitsentwicklung nicht ein Ziel sein kann, sondern es ein Weg für ganzes Leben sein soll: der Weg des Natural. Genau wie ich esse und trinke, soll ich dauernd meine Muskeln und meine Personalität lebenslang weiterentwickeln. Obwohl ich mit meinem Zustand zufrieden werde, kann ich immer etwas wiederholen oder meine Grenze der Möglichkeit schieben und ein besserer Mensch werden (siehe auch D. Deida "The Way Of The Superior Man" und S. Covey "Die 7 Wege zur Effektivität: Prinzipien für persönlichen und beruflichen Erfolg"). Das wäre ein Ideal. In Wirklichkeit kann ein Mann nicht viel Zeit nur mit dem Weg und mit dem Lebensstil angeregt bleiben. Deshalb hat Judo die schwarzer Gürtel und Gürtel mit anderen Farben. Weil ein Mann auch ein Progress hinter sich sehen möchte um wohl zu fühlen. Es ist schwer die Sozialkompetenz zu sehen. Dafür fing ich ein Tagebuch an und fing Todoist.com an zu benutzen um ein großen Schritt in kleinere zu verteilen und die kleinste Erfolg zu sehen. Die deutsche Version von Don Juan Bootcamp benutzt auch diese Methode: die Lehrlinge bekommen Punkten für erfolgreich gemachte Arbeit. Ich werde auch ab und zu hier die wichtige und große Schritte berichten und frage Stellen. Es gibt viele Themen in Schatzruhe wo die Fortgeschrittene PUA die Social Robots kritisieren und sagen dass sie weg davon gehen sollen. Es gibt auch viele Beiträge wie man ein Natural werden kann. Aber es gibt nicht viele Beiträge wo die Leute ihre Erfahrung auf diesem Weg (von Social Robot zu Natural) zeigen. In diesem Thema möchte ich zusammen mit den Zuschauer die erste Schritte in der Entwicklung meiner Personalität machen. Zu guter Letzt möchte ich noch Jinx erwähnen (Social Robots in der PU-Community ): die Persönlichkeitsentwicklung soll nicht Opener, Routinen & Co ersetzen, besonders am Anfang. Ich werde die Entwicklung meiner Personalität neben dem Demonic Confidence und DJ Bootcamps durchführen. Danke für eure Aufmerksamkeit und Anregungen. Schöne Grüße, Entdecker

Moin moin, Wie funktioniert eigentlich das deutsche Gesellschaftssystem? Wie lernen die Deutsche neue Leute kennen? Wie entwickelt sich eine Verbindung zwischen zwei fremde Menschen zu eine Freundschaft in Deutschland? Ich habe jetzt keine Sehnsucht nach zu Hause. Ich begriff nun dass es einen Unterschied zwischen das Gesellschaftsleben in Nordeuropa und Südeuropa gibt. Ich habe auch gehört dass es dasselbe Unterschied zwischen Norddeutsche und Süddeutsche gibt. Hier ist eine Übersicht von meiner Beobachtung: Süd: Antonio möchte mit seinem Kumpel Lorenzo treffen. Sie vereinbaren spontan ein Treffen für heute Abend in einem Bar. Antonio möchte auch mit seine Freunde Marco, Anna, Elisa und Diego treffen und er lädt sie auch zu diese Treffen. Elisa bring spontan noch ihre Freundin mit. Lorezo bringt ein Besucher mit und lädt noch seine Freunde Elena, Filippo, Lorenzo und Luca. Luca bringt noch zwei Freunde mit. In diesem Abend werde es viele Leute treffen und Diskussion werde interessant sein. Für die Südleute, mehr Leute bedeutet mehr Spaß. Außerdem, in diesem Art lernen die Südeuropäer neue Leute durch Freundschaft kennen. Am nächsten Abend werden mehr oder weniger Leute kommen, wahrscheinlich werden auch andere Gesichter kommen. Das bedeutet nicht dass man mit alle diese Leute eine Freundschaft bauen kann. Einige Leute gefallen Antonio nicht, aber aus Achtung (Respekt) wechselt er ein Paar freundliche Sätze auch mit diesen Leute. Nord: Paul möchte mit Martin treffen. Beide gucken in ihre Tagebücher und sehen eine Woche voll mit Hobbys. In diesem Abend hat Paul Fitness. Am nächsten Tag abends hat Martin Kick Box. Übermorgen haben beide ein Termin (Reiten und Theater Kurs). Hobbys und Aktivitäten bringen am meistens Spaß. Am Wochenende haben die beide schon Termine mit andere Freunde. Die beide verabredeten für ein Termin in der nächste Wochen. Wenn Paul seine Freundin Sisi mitbringen möchte, soll er erst Martin fragen ob Martin etwas dagegen hat. Die Nordeuropäer können die neue Leute durch Vereine oder gemeinsamen Kurse kennenlernen. Die Frage ist: stimmt's? Versäumte ich etwas? Schöne Grüße, Entdecker

Werte Gemeinde, Ein Thema, das mich schon länger beschäftigt, ist die Frage, weshalb ich - wie viele Gleichgesinnte im Forum - so ein verweichlichter Niceguy war, bevor meine Entwicklung mit LdS und diesem Forum seinen Lauf nahm. Dies hat sicherlich vielerlei Gründe, von der Erziehung über unser Bildungssystem bis hin zum sozialen Umfeld, in dem man aufwächst, und verschiedenen Referenzerlebnissen, um nur einige zu nennen. Einen Aspekt, die (frühkindliche) "verweiblichte" Erziehung und unser Bildungssystem, möchte ich gerne in diesem Thread mit Euch diskutieren. Ich poste im Bereich "Personal Development", da das Thema ja nur sehr indirekt mit Pickup zu tun hat, gleichzeitig aber vielleicht hilft, besser zu verstehen, wieso wir so unzufrieden mit uns sind, dass wir uns Hilfe in einem Internetforum suchen. Den Anstoß zu diesem Post lieferte mir eine befreundete Erzieherin, als sie gestern folgenden Artikel in einem sozialen Netzwerk teilte: http://www.welt.de/debatte/kommentare/article6521441/Jungs-von-heute-verweichlicht-und-verweiblicht.html Mein Vater (lernte meine Mutter im Freundeskreis kennen) hatte auf meine Erziehung praktisch kaum Einfluss. Meine Mutter ist selbst Erzieherin und war daher ja prädestiniert, die Richtung in meiner Erziehung vorzugeben. Sie blieb zu Hause bei meiner Schwester und mir, bis ich in die Schule kam. Mein Vater verdiente das Geld, "ernährte" die Familie. Meine Mutter betreute noch drei Pflegekinder - alles Mädchen. Selbstredend waren im Kindergarten und der Grundschule nur weibliche Pädagogen zugegen. Ich wuchs also genau in der im Artikel beschriebenen Frauenwelt auf und entwickelte mich zum Niceguy, der bei seiner ersten "Freundin" (Sex gab es natürlich keinen) mit 17 eine heftige Oneitis entwickelte und Jahre brauchte, um schließlich durch PU zu einem gesunden Rollenverständnis von Mann und Frau zu gelangen. Nun stelle ich mir natürlich die Frage, ob es anders gekommen wäre, wenn Männer in meiner (frühkindlichen) Erziehung eine Rolle gespielt hätten. Wie groß ist der Einfluß der Erziehung auf den späteren Charakter und unser Verhalten gegenüber dem anderen Geschlecht? Müssen wir uns für eine "Männerquote" in den pädagogischen Berufen einsetzen? Oder bin ich einfach nur selbst verschuldet eine Pussy gewesen, weil ich in meiner Jugend zu viel CounterStrike gezockt habe? Discuss! Edit: Um den Post in die von mir erstrebte Richtung zu lenken, eine Anmerkung: Auch wenn ich hier meine persönliche Entwicklung beschrieben habe geht es mir in diesem Thread NICHT darum, wie jeder einzelne aus dieser Situation rauskommt, sondern was die Gesellschaft tun kann, um solche Entwicklungen gar nicht erst entstehen zu lassen. Mehr Männer in Kindergärten? Weniger Niceguys in Kinofilmen? Was muss passieren?

Morgen liebe Verführer, ich lese gerade "Lob des Sexismus" und es geht um das Thema "in der Gruppe an Rang gewinnen". Selbst der Autor sagt, dass es sehr sehr schwer sein kann, da sich die Gruppe dagegen sträubt. Mein Problem ist, dass der Alpha unserer Gruppen mein eigener Zwillingsbruder ist. Er ist mein großer Bruder, an dem ich immer aufgeschaut habe und der bei uns alle Entscheidungen trifft. Wie kann ich in so einer Situation immer mehr zum Alpha werden und ist das überhaupt möglich in unserer Beziehung, dass ich nach 18 Jahren aufeinmal der "Große" bin ?

Willkommen zu meiner FR Sammlung, beginnen möchte ich mit einem langen FR vom Anfang meiner PU-Karriere. Er spielt sich über einen längeren Zeitraum ab, war aber wichtig für meine persönliche Entwicklung und mein Inner Game. Viel Spaß beim lesen. Der Anfang „Jeder hat doch seine ganz persönliche Summer.“ - so oder so ähnlich lautete ein Kommentar den ich vor einiger Zeit unter einem Film im Netz gelesen habe. Filme sind faszinierend! Sie können dir den Atem rauben, sie können dich mit unheimlicher Aufbruchsstimmung zurück lassen oder im Gegenteil: Mit einer bedrückenden Leere. Sie können einem dieses „was mache ich hier überhaupt“ - Gefühl verleihen und sie können dich von vorne bis hinten mitfiebern lassen. Entstanden aus der Hollywood Traumfabrik natürlich stets fiktiv, aber dennoch nicht immer realitätsfern. Ich bin überzeugt davon, dass so gut wie jeder sich (mindestens) einmal in einem Film verloren hat. Wenn etwa das gezeigte audiovisuelle Material plötzlich Situationen darstellt die erstaunliche Parallelen zu persönlichen Erfahrungen zeigen, man sich das zumindest einbildet. Das ganze kann emotional sehr aufwühlend sein, nicht grundlos fangen die HBs bei Filmen über sinkende Kreuzfahrtschiffe an zu heulen (nein, nicht 'Poseidon'! Der andere). Ein solcher meiner persönlichen Blockbuster ist vor einem Jahr (oder waren es 2?) der Film „500 Days of Summer“ geworden. Die die ihn nicht kennen sollten ihn unbedingt sehen, denn „jeder hat doch seine ganz persönliche Summer.“ - Wie ich finde eine unheimlich charmante Komödie. Kurz gesagt es geht um Oneitis, um Oneitis und Betaverhalten. Vielleicht hätte ich mir diese ersten paar Sätze sparen können und schreiben sollen: Auch ich bin Opfer der Oneiti-Krankheit geworden (ich schreibe ganz bewusst Krankheit). Wie auch immer, darüber hinaus war ich ein ziemlicher Beta. Ich hätte mich damals nicht als AFC beschrieben, die Definition ist dann irgendwie zu hart. Beta trifft es besser. Ich war also ein naiver Beta, doch davon wusste ich zu dem Zeitpunkt nichts... Es waren Sommerferien und was macht man als durchschnittlicher 18 jähriger Oberstufenschüler in den Sommerferien? Richtig! Nichts. „Hi. was geht?“ – „Nix, bei dir?“, war glaube ich der häufigste Gesprächsverlauf den man erlebte. Ein Urlaub war nicht geplant, für einen Ferienjob war ich zu bequem also waren die einzigen Probleme die ich hatte Sonne und sechs Wochen Freizeit. Der moderne Hipster würde sagen: „Sechs Wochen um den Fokus auf seine Kunst zu setzten“ - wer's glaubt. In meinem Fall war die besagte Kunst das Online-Rollenspiel „Age of Conan“ (ich behaupte immer noch der wohl beste Eroberer des Servers zu sein!). Mein Freundeskreis, der seit jeher aus wenigen aber echten Freunden bestand hatte sich über den Globus verteilt, so dass ich auch keine großen Alternativen sah als mir auf diese Weise die Zeit zu vertreiben. Wie ihr euch sicherlich vorstellen könnt hat das meiner Mutter überhaupt nicht gefallen, ich nehme an man sieht seine Kinder nicht gerne nur vor Videospielen hocken. Kurzerhand entschloss sie sich also mich, ihren Sohn, abzuschieben. Eiskalt steckte sie mich in den nächsten Zug raus aus unserem Dorf, rein in eine Kleinstadt und Wohnort meiner Tante. Kennt ihr dieses Phänomen wenn eure Mutter sich nicht eurer Großmutter ähnelt? Bei uns ist das der Fall, bei meiner Tante nicht. Anders als meine Mutter ähnelt meine Tante der gemeinsamen Mutter sehr, äußerlich als auch vom Verhalten. Soll heißen: So wie meine Tante aussah wie meine Oma, so behandelte sie mich auch wie diese. Darauf freute ich mich. Auf die Kleinstadt allerdings nicht. Ich konnte mir einfach nicht vorstellen, dass es dort für mich interessanter wird als zu Hause. Zwar komme ich vom Dorf aber die benachbarte Kleinstadt bei uns reicht als Beispiel. Alles leere Befürchtungen wie sich herausstellen sollte, denn nur Tage später sollte ich mich in diese Kleinstadt bis heute verlieben. Ich befand mich also im Zug Richtung Hessen, spielend auf meinem iPad, die Play-List rauf und runter hörend. Es war zu der Zeit als Drake gerade sein Paradealbum 'Take Care' veröffentlicht hatte. Lieder die mir von vornerein sehr gefielen, die mich seitdem immer begleiten, deren Intention ich aber erst Monate später voll und ganz begriff. Es wurde also nicht langweilig. Zug fahren gefällt mir, man hat irgendwie Zeit für sich. Um mich etwas besser zu beschreiben: Ich war einer von denen die sobald die Haltestelle angesagt wurde aufsprangen und zur Tür eilten, man könnte es ja versäumen rechtzeitig den Zug zu verlassen. Schön und gut aber was mich auszeichnete war die Tastasache, dass als ich merkte das die Haltestelle noch 15 Minuten entfernt war, ich stehen blieb. Ich war zu cool um mit meiner Gestik zu gestehen das ich keine Ahnung habe und mich wieder hinsetzte. Ich habe mir quasi einen „Hey! Ich bin tough as hell und das sieht man ja wohl'-Frame (wenn man es Frame nennen möchte) aufgesetzt, schon immer. Also kam ich in besagter Kleinstadt an, es war ein sehr netter und sonniger Tag im August. Hmm, so schlimm scheint‘s hier ja nicht zu sein... Bei Sonne. Man holte mich im kleinen Familienbus ab und freute sich schon mich nach längerer Zeit nochmal zu sehen. Mein Onkel war am Steuer und meine Cousine mit im Wagen. Hatte ich das noch nicht erwähnt? Ich habe eine Cousine gleichen Alters. Sie ist sehr hübsch und immer mit am Start. Eine solide LSE-HD die einem mit ihren Dramen den letzten Nerv raubt, selbst wenn man sie persönlich überhaupt nicht gamet. Aber sie macht sich gut als Pivot und bekanntlich ist Blut ja dicker. Wir schmieden also Pläne wie wir die nächste Woche so verbringen möchten, die Auswahl steht schnell: See, Fußball, Partys und Schule. Schule? In Hessen und NRW sind die Ferienzeiten versetzt also ja, Schule. Mir wurde die Ehre zuteil meine Cousine in die Schule zu begleiten. Eigentlich ein Traum, du wirst als Kerl in einen Haufen HBs geworfen die dich alle kennen lernen wollen. Um social proof und DHV musst du dich nicht kümmern, weil deine Cousine einen sehr guten Status genießt.. alles toll - aber nicht für mich. Ich hatte eher Probleme damit meinen „Hey! Ich bin tough as hell und das sieht man ja wohl'-Frame zu halten. Wer sich auf einen gefakten Frame versteift wird früher oder später auf die Nase fallen, das merkte ich dann auch bald. Am dritten Tag stand schon ein Wandertag an, es sollte in den nahe gelegenen Hochseilgarten gehen. Fahrradtour bis dorthin inklusive. Meine Tante scherzte morgens während wir unsere Fahrräder klar machten noch, ich solle mich von den Gesamtschülern fern halten. Die Gesamtschüler waren eine Art Running-Gag geworden, sie kamen zu Anfang der Oberstufe in die Schule meiner Cousine und wurden mit deren Oberstufe zusammen geführt. Der Otto Normalgesamtschüler stand für Werte wie Dummheit und.. ja eigentlich nur dafür. Am Sammelpunkt angekommen ging die HB Crew meiner Cousine erst mal auf Toilette und lies mich allein zurück. Okay.. ungewohnte Situation. Ich stand ziemlich blöd und hilflos in der Gegend rum bis sich plötzlich eine HB ihrer Gruppe früher zurück bewegte. Sie setzte sich neben mich und begann plötzlich ein Gespräch. Ich war völlig perplex, hat mich da gerade ein Mensch weiblichen Geschlechts angesprochen!? Sie war eine 7,5 und ihr Name war, sagen wir einfach, Adriana: kurvig, lange schwarze Haare, dunkle Augen die mit ihren Blicken töten konnten (aber Hallo), gebräunte Haut, eine Rumänin. Nicht so eine Mischlingsvariante sondern 100% - ein richtiges Rasseweib. Wie gesagt, ich war total perplex und überfordert mit der Situation. Ich musste unbedingt was witziges aber cooles zu ihr sagen. Heute würde ich es Opener nennen. Sie fragte mich wer ich denn eigentlich genau bin, sie habe mich vorher nie gesehen. Da kam mir die zündende Idee: „Klar hast du mich nie gesehen, bin ja auch erst von der Gesamtschule rüber gekommen... (kurze Pause) Haha! Ne Spaß, so ein Trottel bin ich nicht.“ Innerlich klopfe ich mir auf die Schulter, gepaart mit der Nervosität war das vermutlich der Grund warum ich meine Cousine die hinter Adriana aufgetaucht war nicht realisierte. Kopfschüttelnd versuchte sie mir mitzuteilen den Satz unter keinen Umständen zu beenden, aber als ich sie bemerkte war es zu spät. Den Blick von Adriana kann ich nur schwer in Worte fassen. Einerseits Verständnislosigkeit aber auf der anderen auch Verachtung. Meine Cousine begann zu reden und zu reden, versuchte zu erklären das ich da was in den falschen Hals bekommen habe. Es stellte sich heraus das meine neue Bekanntschaft eine Gesamtschülerin war - ich versank im Boden, tiefer, tiefer und tiefer. Die Radtour beginnt. Es war ein netter Ausflug, wir hatten Spaß. Die männlichen Stufenkollegen meiner Cousine begannen bald damit aufzuhören mich als Konkurrenz zu betrachten, ich denke wegen dem Value meiner Cousine. Ich freundete mich sogar mit dem einen oder anderen an (Teile meines heutigen engen Freundeskreises). Das einzige was mir unangenehm war, war die Nähe von Adriana. Ich versuchte ihr dezent aus dem Weg zu gehen. Der Tag verging und am Ende der Tour saßen alle auf einer Terrasse eines Cafes zusammen. Man unterhielt sich mit dem Lehrer, man lachte, es wurde ein Kaffee oder ein Weizen getrunken. Adriana setzte sich zu meinem Unbehagen nicht unweit von mir hin - es entfaltete sich eine rege Unterhaltung in der Gruppe. Jeder sprach mit jedem, außer Adriana, sie ignorierte mich fast schon zu demonstrativ. Ich war ihr nicht mal einen Blick wert. Es stellte sich heraus das sie am kommenden Samstag ihren Geburtstag feierte, sie lud uns alle ein. Moment mal, das ist ja genau eine Woche nach meinem Geburtstag. Schicksal - dachte ich. Zur Information: Ich war überzeugter Verfechter der wahren Liebe und der damit zusammenhängenden Illusionen und Vorstellungen. Zum Ende des Gesprächs hin bemerkte Adriana dann abfällig in meine Richtung, ich dürfe ja auch kommen. Na klasse. Die Zeit verging und alle waren wieder daheim. Meine Cousine und ich durchstöberten ihr Facebook und guckten uns ihre neuen Freundschaftsanfragen an. Plötzlich erkannte ich ein bekanntes aber doch irgendwie fremdes Gesicht. Ein wunderschönes Mädchen: man konnte kurven erahnen; lange schwarze Haare; dunkle Augen deren Blicke... „Das ist Adriana, du hast sie heute doch kennen gelernt.“, unterbrach mich meine Cousine beim Träumen. Lustig wie Facebook mit einem Foto aus einer HB7,5 eine HB9 machen kann. Ob das jetzt für sie spricht lässt sich bestreiten, aber eins war sicher: Ich stand auf sie. Die Tage vergingen, am Vorabend von Adrianas Geburtstag fand noch eine andere Party statt. Eine HB aus dem Social Circle beider Mädels, meiner Cousine und Adriana, verriet mir angetrunken das letztere meine Cousine und mich nur eingeladen habe weil sie mich süß finde. Wenn ich eins gelernt habe dann das es für mich beim PU genau zwei Parteien gibt: Den PUA und das HB. Alle dritten Parteien sollten raus gehalten werden, warum? Das erläutere ich später, wenn es sich nicht schon von selbst erklärt. Zu der Zeit war es allerdings ein extremer Boost meines Egos. Game ist nicht nur die Praxis eines jeden PUAs, sondern auch ein bekannter US Rapper. Mit dem R.E.D Album und ein paar Flaschen Schnaps brachten einige (neue) Freunde und ich uns in Stimmung für den anstehenden Geburtstag. Die Location, ihre Wohnung, war nicht zentral darum mussten wir eine längere Busfahrt auf uns nehmen aber das war egal wir waren angeheitert. Anders als die anderen war ich allerdings etwas weniger gut gestimmt. Immerhin sollte ich Adriana wieder sehen, ich war eher nervös. Immerhin war es die potentielle Liebe meines Lebens. Nicht nur ich bemerkte das die anderen weitaus besser drauf waren, auch eine Gruppe Linksradikaler im Bus schien auf uns Aufmerksam zu werden. Ich weiß bis heute nicht warum wir aus der Sache noch gleich unversehrt raus gekommen sind. Bei der Veranstaltung angekommen verlieren sich meine Erinnerungen. Es lief aber nach folgendem Schema ab: Wir betranken uns alle recht heftig, ich lernte neue Leute kennen und entzog unbewusst meinem HB immer wieder die Aufmerksamkeit. Weniger weil ich Interesse hatte an den anderen Gästen der Party, sondern eher weil ich nicht wusste was ich zu ihr sagen sollte. Durch eine Aneinanderkettung diverser Ereignisse gelang es mir jedoch Adriana auf den Balkon zu isolieren (oder isolierte sie mich?). Jedenfalls setzte ich irgendwann zum KC an und es funktionierte. Dazu musste ich all meinen Mut zusammen reißen und naja… Alkohol. Zu diesem Zeitpunkt war es schon sehr spät und nur noch der harte Kern war anwesend. Es wurde entspannte Musik gespielt und eine Person nach der anderen schlief ein. Adriana lag in meinen Armen auf ihrem Bett, zwar mit 3 anderen Leuten aber das störte mich nicht. Aus den billigen Boxen tönte „Sean Paul -Hold my Hand“. Ich war auf Wolke 7. Ein paar Tage später hatten wir ein Date. Es beschränkte sich auf Small Talk und ein bisschen KC. Bis dahin war das einer der größten Erfolge für mich in Sachen Frauen. Aber was danach kam, war alles andere als ein Erfolg. Mein Ausflug war vorbei und ich kehrte in die traute Heimat zurück. Wie erwartet hatte sich nichts verändert. „Und was habt ihr so gemacht?“ –„Nix.“ Aber in mir drin war alles andere los als nichts. Das volle Programm: Schmetterlinge im Bauch, überheblich gute Laune, Hochzeitspläne und so weiter. Alle Zeichen standen auf Fernbeziehung für mich. Doch wie führt man denn überhaupt so eine Fernbeziehung? Am besten schreibe ich ihr mal. Wie schrieben zunächst normal und unbedacht. Sie erzählte mir sie habe die Wohnung an einem der kommenden Wochenenden für sich und ich könne sie besuchen. Natürlich habe ich zugestimmt und freute mich auf ein schönes Wochenende mit meiner Liebsten. An einen Lay hatte ich dabei nicht gedacht, ich war überzeugt eine gute Beziehung müsse langsam und sicher aufgebaut werden (Haha). So wie eine ahnungslose Maus mit Aussicht auf Käse, machte ich mich auf den Weg. Das mein Käse auf einer miesen Mausefalle stand ahnte ich nicht. Alles begann damit, dass ich unmittelbar vor meiner Ankunft einen Anruf von ihr bekam. Ich solle doch bitte kurz am Bahnhof auf sie warten. Sie komme erst mit dem nächsten Bus weil sie sonst zehn Minuten zu früh ist. Bis in einer Stunde dann. Aufgelegt. Ähnlich kurz angebunden fiel auch unsere Begrüßung aus, als wir uns schließlich trafen. Bei ihr angekommen einigten wir uns darauf eine DVD zu gucken: Wanted. Ein netter Film, ich stehe zwar nicht so auf Angelina Jolie aber immerhin sind Waffen im Spiel. Habe ich schon erwähnt das Filme so richtig schöne Emotionen hervorrufen können? Die DVD war kaum eingelegt da schmiegte sie sich auch schon an mich und legte eines ihrer Beine zwischen die meinen. Ich weiß nicht ob es mein verunsichertes Grinsen war oder aus welchem Grund auch immer, sie hielt plötzlich inne und machte für einen Moment große Augen. Adriana zischte dann ein flüchtiges „Nein“ und bemühte sich unsere Position schnellstmöglich wieder aufzulösen. Den Rest des Abends machte sie keine Anstalten mehr in diese Richtung, im Gegenteil. Sie versuchte den Körperkontakt so gering wie möglich zu halten und Kussversuche konterte sie mit: „Wollen wir nicht den Film gucken?“ Ich durfte dann zur Krönung auch nicht in ihrem Zimmer schlafen. Klasse. Am nächsten Tag machten wir uns zu einem Spaziergang auf. An diesem Tag war sie nach einer kurzen Aufwärmphase wie ausgewechselt, wir konnten uns richtig gut unterhalten und bauten sogar tiefen Rapport auf. Wir redeten über Träume und Wünsche, aber auch über negative Themen. Mit ihren negativen Erfahrungen kam der nächste Schlag für mich. Nicht so ein kleiner den man wegsteckt, sondern einer von denen die einen schlucken lassen. Ich fragte sie wo sie die kleine süße Narbe über ihrem Auge her habe. Als Antwort bekam ich die gesamte Breitseite: Als Kind wurde sie von ihrem leiblichen Vater, der Alkoholiker war, in Rumänien geschlagen. Aber da kommt die Narbe nicht her. Der neue Mann ihrer Mutter in Deutschland schlug sie ebenfalls regelmäßig, einmal habe er sie so heftig verprügelt das sie ins Krankenhaus musste. Da kommt die Narbe her. Aber den seien sie jetzt los. Sie sagte das alles mit einer Leichtigkeit die mich erschreckte, sie kam nicht ins Stottern oder zeigte sonstige Anzeichen von Gefühlen. Mir fehlten die Worte, fehlen mir immer noch. Sonst passierte nichts Spektakuläres – unsere Wege trennten sich wieder. Diesmal war meine Ankunft daheim anders. Ich fühlte mich bedrückt, als Läge eine riesige Last auf meinen Schultern. Ich hatte keinen Appetit, keine Lust und keinen Ansporn auf und für nichts. Ich konnte es nicht ertragen von ihr getrennt zu sein. Wenn ich an sie dachte wurde mir heiß und kalt zugleich. Ich fühlte mich verantwortlich und hilflos zugleich. Genau so ging es mir auch wenn ich eine Nachricht von ihr bekam oder irgendeine Aktivität von ihr über Facebook sah. Genau das war das Problem. Ich war süchtig nach ihr und das veranlasste mich sie bei Facebook zu stalken. Ich war misstrauisch und versuchte über meine Cousine und Freunde herauszufinden was und mit wem sie Sachen unternahm. Lasst euch niemals von dritten Personen den Verstand verdrehen, denn jeder hat seine eigene Version der Dinge. Mit der Zeit wird es selbstverständlich: Das Game bezieht sich auf den PUA und das HB. Aber die Meinungen anderer können verführerisch sein. Im Textgame zwischen Adriana und mir wendete sie gekonntes Ködern & Warten an. Ich war in ihrem Orbit. Ich war ihr völlig ausgeliefert und unsicher in jeder Hinsicht. Ich begann auf eigene Faust in ihre Stadt zu fahren unter dem Vorwand meine Familie zu besuchen. Von Zeit zu Zeit kam sogar ein Treffen mit Adriana zu Stande. Bei solchen Treffen war sie wieder wie ausgewechselt, stellte mich ihren Freunden vor und war sehr offen mir gegenüber. Dennoch speiste sie mich in den meisten Fällen mit billigen Ausreden ab und ihr Verhalten außerhalb des persönlichen Kontakts änderte sich nicht. Ich habe mich nie getraut sie darauf anzusprechen. Sie meldete sich immer seltener und schließlich gar nicht mehr. Mir viel manchmal auf das sie mir vereinzelt Aufmerksamkeit entgegen brachte wenn auch meinerseits kein invest mehr kam. Dann aber auch sehr oberflächlich und einmal um nebenbei zu bemerken das sie 400km weit in eine andere Stadt ziehe… „The first love is the sweetest but that first cut is the deepest.”- Ich war am Boden zerstört. Die ganze Geschichte ging mir dermaßen an die Substanz, dass ich für die nächsten Wochen und Monate die Lebensfreude verlor. Es brauchte Zeit und Kraft mich wieder aufzurappeln. Wie konnte ein Mensch einem anderen so was nur antun? Warum gab sie mir immer diesen Funken Hoffnung und spielte mit meinen Gefühlen? Hätte sie nicht einfach den Schlussstrich ziehen können? Es brauchte einige Zeit um die Antwort auf diese Fragen zu finden. Ich lernte bald das Ablenkung der beste Weg war um die Sache zu verdauen. Ablenkung fand ich in meinen Freunden und allmählich auch in anderen HBs. Es war erstaunlich wie viele HBs Interesse an mir zeigten nur weil ich sie nie wirklich beachtete, wie auch wenn meine Gedanken bei einer anderen waren? Aber mit den HBs kamen die Lays, und mit den Lays entwickelte sich das Inner Game bis zu dem Punkt an dem ich sagen konnte: Ich bin über Adriana hinweg. Daraufhin staunte ich nicht schlecht als mein Handy eines Tages vibrierte. Ich musste den Namen des Absenders zweimal lesen um es zu glauben. Es war sie die sich meldete und sagte sie sei auf der Durchreise in der nächstgrößeren Stadt, ob wir uns nicht treffen wollen? Ebenso wie mich diese Nachricht überraschte, überraschte mich wie wenig sie mich berührte. Auf der einen Seite hatte ich nicht wirklich Lust diese Mädchen wieder zu sehen, auf der anderen wusste ich was ich zu tun hatte: Ich ließ ein-zwei Tage vergehen und verpackte meine Antwort in einer netten DHV Story. „Na alles klar bei dir? Wie läuft‘s in deiner neuen Heimat? Eine gute Freundin erzählte mir das die Leute da oben ziemliche Fischköpfe sind. Ich hoffe du bis jetzt nicht auch einer ;) klar kannst du mich besuchen.“ Value sollte dadurch aufgebaut werden, dass sie weiß es gibt andere Frauen in meinem Leben. Ihre Antwort darauf war positiv, sie hatte wohl von vorne rein geplant bei mir zu übernachten. In der Zeit bis zum Treffen gab es nur sporadisch Kontakt, denn ich hatte nicht das Bedürfnis Kontakt mit ihr zu halten. Ich unterhielt zu der Zeit meinen ersten FB und war damit rundum zufrieden. Kurz vor dem Termin teilte ich ihr mit wir würden am nächsten Tag auf meine Stufenparty gehen und es kommen noch Freunde vorbei. Ich hatte alle zu mir eingeladen in dem Wissen das der Abend so nicht schief gehen konnte. Am Tag der Ankunft von Adriana fuhr ich sie im Bahnhof abholen, sie wollte das so. Ich wollte es so, denn sie sollte mein neues Auto sehen. Und das machte wie gewollt Eindruck bei ihr, sie war anfällig für Luxus und Geld. Bei mir angekommen war es bereits spät und wir schauten noch eine DVD gemeinsam. Während wir den Film guckten baute ich behutsam KINO auf. Zögerlich aber in seiner Ausführung bestimmt. Ein wenig machten sich sogar alte Gefühle breit, ich schwelgte gedanklich etwas bei den wenigen Erinnerungen die davon schön waren bis der Film vorbei war. Sie drehte langsam ihren Kopf zu mir und öffnete ihre Körperhaltung. Sie schaute mir einen Moment lang tief in die Augen, streichelte mir dabei sanft über die Brust – ich verwies sie auf die Couch. Die abfälligen Kommentare darauf sind mir nicht mehr ganz geläufig, aber sie war durchaus empört. Am nächsten Tag, in alter Frische, unternahmen wir einen Spaziergang doch der Höhepunkt war der Abend. Es kamen also Freunde von mir und wir tranken zu guter Musik ein paar gute Tropfen. Die Anzahl und Variation meiner Gäste waren Social Proof genug. Ich hatte quasi ein dutzend Wings und es gab DHV Stories am laufenden Band. Dafür wurde einfach nur aus alten Zeiten erzählt. Wir bestellten ein Taxi. Der Club bebte von vorne bis hinten. Es war unsere letzte Stufenparty die, wie alle anderen, unter einem Neon Motto lief. Bei solchen Anlässen hat man als Veranstalter oft die Angst niemand wird erscheinen, diese Befürchtung verflog aber angesichts der Stimmung vor Ort. Es war atemberaubend. Wir hatten einen abgetrennten Bereich für Mitglieder der Stufe und der Dj war ebenfalls einer von uns. Durch längeres Bearbeiten unserer damaligen Geschichtslehrerin konnten wir sie zu einem Besuch bei unserer Party bewegen. Sie war nur 28 und sah wirklich nicht schlecht aus, eine fleischgewordene Schülerfantasie. Wir kamen also an und begrüßten so ziemlich jeden der Anwesenden. Der Status als sehr beliebte Clique an unserer Schule sorgte dafür bei jeder Person und jeder Gruppe willkommen zu sein. Ich stellte Adriana einigen Freunden und ein paar meiner HBs inklusive FB vor. Sobald ich merkte das sie sich mit zwei der Freundinnen meiner Kumpels verstand wendete ich mich der Bar und meinen dortigen Freunden zu. Einer unserer besser situierten Kumpanen gab eine Runde nach der anderen aus, somit stieg die Stimmung und auch der Alkoholpegel. Ich versuchte meine Lehrerin zu gamen, allerdings konnte ich sie nicht knacken. Sie antwortete nur sehr oberflächlich und kurz angebunden... dafür war sie im Trinken umso schlagfertiger. Wie auch immer, ich bemerkte das Adriana immer öfters körperlichen Kontakt suchte und sich beispielsweise von hinten an mich kuschelte. Wir sprachen kein Wort bis zu einem Punkt an dem ich gerade mit dem Dj geredet hatte. Sie kam auf mich zu und begann mich zu umarmen, küsste mich. Ich sah ihr in die Augen und sagte die ersten vier Worte seit dem wir den Club betreten hatten zu ihr: „Wir nehmen ein Taxi“. Zu Hause angekommen verstaute ich noch einen Schlüssel für meine Freunde unter der Matte und fand mich mit Adriana im Schlafzimmer wieder. FC. Wie Ihr sehen könnt habe ich mich mit der Zeit zum passablen Natural entwickelt. Mein Verhalten war beispeilhaft dafür wie man es NICHT macht. Das HB des FR wäre von vorne herein durchschaubar gewesen. Sie ist eine klassische Vertreterin des Flitchen-Typs und anfällig für Value und Status in jeder Hinsicht. Durch die Distanz und mein anfängliches Verhalten wurde Attraction quasi konstant auf sehr niedrig gehalten. Aber das hier ist erst der Anfang, denn dann habe ich durch Lob des Sexismus erkannt was theoretisch alles möglich ist. Was dabei rum gekommen ist? Weitere FRs in Kürze. (: P.S. Mit HB Adriana war ich vorerst auch weiterhin in Kontakt bis mich ihr Verhalten dazu veranlasste die Sache zu beenden. Finger weg von LSE-LD! So früh wie möglich! Beste Grüße, tidbit

Hallo, Es gibt ein paar Dinge die ich nicht verstehe und es ist an der Zeit dieses zu ändern. Ich bin dort angekommen, wo ich das Gefühl habe, dass ich weiß was ich will, zumindest schreibe ich mir oft die gleichen Dinge auf, die Projekte meines Lebens, die ich durchziehen will. Aber es gibt Baustellen... 1) Meine Beziehung Ich bin mit einer tollen Frau länger(>2Jahre) zusammen, wir haben regelmäßig ok bis guten Sex. Aber... Ich habe nicht dass Gefühl, dass ich Sie so richtig emotional erreiche und verstehe. Wenn ich Sie in ihrem sozialen Umfeld erlebe, dann ist Sie ausgelasser, lacht mehr als mit mir. Bewegt sich anders, ist lebendiger, weiblicher. Sie gefällt mir sehr gut, dass lass ich Sie auch wissen. Es gab vor einigen Monaten beruflich eine harte Zeit für mich, womit ich nicht so gut umgehen konnte und das "Zepter" aus der Hand gegeben habe. Davor war es anders, sie hat mir öfter gesagt, dass Sie mich liebt, dass Sie mich vermisst. Zur Zeit ist es eher umgekehrt. Da liegt vermutlich auch der Hase im Pfeffer, sie hat in der Zeit einen anderen getroffen und sieht ihn auch jetzt ab und zu, was mich innerlich zerreißt. Ich habe aus Angst und Eifersucht Kontrollfreak mäßig ihre Whatsappnachrichten gelesen. Und wenn ich es so lese, was die beiden schreiben dann denkt ich mir dass es so klingt als ob es seine Süße wäre und nicht meine. Das macht mich aggressiv, ich habe es ein paar Mal direkt angesprochen, Sie sagt mir dass nie etwas war und dass sie ihm gesagt hat, Sie will mich. Ich glaube ihr. Zumindest will ich ihr glauben. Ich habe den Typen auch kennengelernt, darauf haben wir uns geeinigt. Er ist gut drauf, ich könnte mich sicher super mit ihm verstehen, wenn ich nicht die Befürchtung hätte, dass sein Schwanz in die Hose meiner Süßen will und Sie auf jeden Fall schonmal schärfer drüber nachgedacht hat. Ich kann nicht gut damit umgehen, es macht mich eifersüchtig und ich habe zwischendurch immernoch das Bedürfnis die Nachrichten zu lesen, und nehme die Sache allgemein sehr ernst, viel zu ernst und das schadet unserer Beziehung. Was will ich hier? -Sie besser vögeln -Sie besser erreichen können, emotional ansprechen Ich will einfach, dass Sie sich bei MIR als Frau ausleben kann und das Interesse an ihm verliert. 2) Meine Entscheidungen Wie gesagt ich weiß was ich will. Aber ich strebe nicht danach, zumindest nicht mit absolutem Drive. Ich habe tendenziell Erfolg bei dem was ich tue. Habe gelernt, größtenteils, dass Gelassenheit und Konzentration zum Erfolg führt und das Gefühl, dass ich einigermaßen verstehe, worum es im Leben für mich geht. Und wieder ein aber: Ich mache Fehler und das schlimmste dabei ich mache Sie wiederholt, ich lerne nicht daraus, zumindest für meine Begriffe nicht schnell genug. Und wiederhole die gleichen Fehler wieder und wieder. Beispiele Arbeitstechnisch, ich surfe im Internet bzw. lese Emails, wenn ich eigentlich Aufgaben mit viel höherer Priorität erledigen müsste, die mich zu besseren Ergebnissen führen würden, ich vergeude meine Zeit. Bleibe viel zu lange auf, wenn ich am nächsten Tag früh raus muss, bin dadurch nicht ausgeschlafen und dementsprechend unproduktiv und schlecht gelaunt. Plane alles doppelt und dreifach, halte mich eben nicht lange genug an meinen ursprünglichen Plan. Ich ernähre mich ungesund. Habe über 200 Bücher bei meiner Amazon Wunschliste, aber noch keines gelesen. Ich gehe es einfach nicht an, lebe nicht für meine Projekte sondern schaue manchmal einfach zu, wie die Chance verstreicht. Mein Problem ist eigentlich, dass ich eigentlich weiß, was und wie es zu tun ist, aber im Moment der Entscheidung gebe ich innerlich nach, sage mir: Ein bisschen Schokolade ist nicht schlimm oder... diesen Aritkel noch, dann fange ich an... Solche Sachen.... Ich wünsche mir Höchstleistung von mir, fordere es dann aber nicht konsequent von mir ein, sondern mache irgenteine zeitverschwerndene Scheiße. Es MUSS sich ändern. Ich will endlich ein Mann werden, der die Entscheidungen trifft, die Ich für richtig empfinde, die meine Mitmenschen dazu helfen ihr Bestes herauszukehren. Gleichzeitig einfach meine Ziele verfolgen und dafür sorgen, dass meine Gesellschaft einen Mehrwert für alle hat, dass die Dinge die Ich tue einen Mehrwert für mich haben. Ich will endlich so gut sein, wie ich sein kann, es muss passieren, sonst werde ich dass was ich mir vorstelle, beruflich und privat nicht erreichen. Das Entscheidene ist.... wie geht das? Cheers...

Hallo Freunde, zurzeit befinde ich mich in einer sehr, nennen wir es mal stürmischen Phase der Persönlichkeitsentwicklung. Ich habe für mich erkannt, das Pick Up nicht die Wunderwaffe ist um Frauen abzuschleppen, sondern vielmehr ein Weg zur eigenen Entwicklung. Dabei denke ich oft an den Spruch von einem YT-PUA welcher sinngemäß sagte, du kannst auf der AFC oder PUA Seite des Flusses sein, aber dazwischen wirst du ertrinken. Ob dies nun stimmt oder nicht, ist mir realtiv egal, es hat mich immerhin motiviert zu lernen. Meine Mission: Zu meiner Person: Ich bin 19 Jahre alt, habe eigentlich keine speziellen Hobbys welche ich durchgehend ausführe. Ich reise sehr gerne, dabei oft per Anhalter und Couchsurfing. Ansonsten gehe ich seit einiger Zeit ins Fitnessstudio und habe endeckt, dass ich doch realtiv gut aufbaue. Arbeite an meinem letzten Abijahr und möchte nächstes Jahr Wirtschaftswissenschaften studieren und danach ein MBA machen. Zu meinen Makeln, zählen Freunde das Kiffen, daran arbeite ich zurzeit auch, wo früher 5g in der Woche verraucht waren, sind es jetzt nur noch >1g. Pick Up Habe ich durch Zufall im Internet endekt und sofort gedacht: "Wow, genau das möchte ich auch so können!" Wobei ich zugeben muss, direkt davon geträumt zu haben der Beste darin zu sein. Bisher hat mir PU bei meinem Selbstvertrauen und besonders bei meiner Gesprächsführung geholfen. Unter meinen Freunden habe ich mich, wenn nicht auch schon vorher, nun klarer durchgesetzt. Besonders Dinge wie "Peinlichkeit" oder "Eitelkeit" sind für mich keine erdrückenden Eigenschaften. Ich bin ich (ein IBI) und das erst durchs PU geworden. Besonderes Interesse hab ich an Ross Jeffries NLP Methode, dies jedoch abgesehen von der Verführungskunst. Könnte ja immer helfen! ;) Der erste Fieldreport folgt dann in einer Stunde nachder ich wieder posten darf. Vielen Dank fürs Lesen, zePriest