Enatiosis

TE, du suchst hier ziemlich offensichtlich nur nach moralischer Absolution deiner Handlungen, nicht nach echten Ratschlägen. Deine Posts sind voller Selbstbetrug und Rechtfertigungsfails. Passiert, ist im Grunde nix Wildes. Aber versuch die Beiträge hier nicht krampfhaft so zu framen, als würden hier alle Scheiße labern und dir was böses wollen. Nein man, das ist scheiße und die Formulierung "...dass man von etwas ausgegangen ist..." setzt dem ganzen das Krönchen auf. Das man von etwas "ausgeht", setzt gewisse Unklarheiten voraus, die eventueller Klärung hätten bedurft. Ihr wart in einer monogamen Beziehung, basta. Wenn man sich da einen Ausrutscher leistet, lügt man entweder oder entschuldigt sich 1x aufrichtig, das wars. Deine Perle hat dir deine Sachen gegeben, belass es dabei. Wenn ich mir deinen alten Thread angucke, bist du mental immer noch auf dem gleichen Stand und hast seitdem nichts für dich mitgenommen - im Gegenteil. Das, worüber du damals sprechen wolltest, hat sich mittlerweile genau so abgespielt. Lass uns ganz ehrlich sein, du warst kurz davor ne andere wegzuflanken oder dir einen kauen zu lassen. Übrigens, wenn deine Beziehung im März 2021 1,5 Jahre alt war, sind das jetzt knapp über 3 und keine 4. Wird Zeit, dir darüber bewusst zu werden, was du für dich, deine Beziehungen und dein Leben wirklich willst.

tl;dr "Ich befinde mich in einer kaputten Beziehung mit einer Frau, die ich kaum kenne, die mir auf die Eier geht und ständig ausrastet. All dies ist komplett selbstverschuldet und ich liebe sie über alles." Ihr habt beide extreme Baustellen. Die werdet ihr innerhalb der Beziehung nicht lösen können. Trenn dich und entwickel dich weiter

"Hallo, GF. Ich weiß es sehr zu schätzen, dass du mir bei Reparaturarbeiten Hilfe besorgen möchtest, du bist die Beste. Das nächste Mal fände ich es toll, wenn du mich erst mal machen lässt - ich mag es, Dinge für mich selbst herauszufinden und zu basteln."

Betrunken, aus Höflichkeit, aus einer Laune heraus, who knows. Völlig egal Nie wieder melden und gut is'.

Denke, das Thema hat sich ja nun erledigt. Bevor ihr euch jetzt an den Haaren zieht, mach ich hier mal dicht. Sollte der TE noch was abschließendes oder ein Update hinzufügen wollen, kann er sich ja melden.

Ja klar, kann den Gedankengang ja nachvollziehen. Aber was, wenn sie es dir einfach verschweigt? dann führste wohlmöglich ne glückliche Beziehung mit einer, die 50 Typen und davon 3 gleichzeitig genudelt hat :D

Das ist ja generell das Paradoxon an der Sache. Erzählt dir eine Frau, dass sie 100 (die Zahl finde ich btw komplett übertrieben) Kerle hatte, ist sie automatisch weniger "traditionell" veranlagt. Einfach vom Gefühl her. Verschweigt dir die gleiche Frau jedoch die genaue Anzahl ihrer Partner, ändert sich das komplett. Ist übrigens genau der Grund, wieso so viele Frauen lügen, was die Anzahl der Partner angeht - die meisten Männer kommen damit nicht klar, wenn ne Frau gleich viel oder noch mehr gebumst hat. Schmales Ego undso. Meine Ex war genau das, was die RedPiller oder wie man die auch immer bezeichnet, als Tradwaifu bezeichnen würden. Immer auf Familie ausgelegt, Kinder fest eingeplant, dennoch sexuell sehr aktiv gewesen. Das eine schließt das andere nicht aus.

Kommt drauf an. Frauen haben genau so gerne, wenn nicht sogar noch lieber Sex als Männer. Unsere Gesellschaft hat uns aber dahingehend konditioniert zu denken, dass Frauen immer einige Partner weniger als die Männer haben sollten und sich mit ihrer Sexualität doch bitteschön zurückzuhalten haben. Dennoch muss man da natürlich einen Unterschied machen - unterhalte ich mich gerade mit einer Frau, die es geradezu darauf anlegt, so viele Männer wie möglich zu bumsen oder hat sie einfach nur gerne Sex? (Das gleiche gilt natürlich auch für Männer) Dirty talk wiederum ist einfach nur eine Präferenz und hat keine Aussagekraft bezüglich Beziehungsfähigkeit. Wie hier schon geschrieben wurde, kann auch eine Cuckold Beziehung oder eine offene Beziehung cool sein, wenn beide Partner Bock drauf haben. Die Mädels lieben ihren Partner sicher nicht weniger. Man könnte auch, völlig irrsinniger Gedanke ich weiß, einfach darüber reden was für sexuelle Präferenzen man hat, was man toll findet und was für einen gar nicht geht. Sowas kläre ich üblicherweise einfach innerhalb der ersten Monate des Kennenlernens ab. Davon mal ganz abgesehen hat jeder Mensch versaute Gedanken abseits der Beziehung, bei den meisten bleibt es aber bei einem Gedankenspiel. Klar male ich mir auch manchmal aus, wie ich die geile kleine Apothekerin in der leeren Apotheke durch die Regale bolze. Aber bei sowas weiß ich halt, dass die Gedanken geiler sind als die Realität und dabei bleibts dann auch. Das gleiche gilt für den Großteil der Mädels, die trotz einer tollen Partnerschaft den Satisfyer auspacken und sich gedanklich vom Fitnesstrainer durchnudeln lassen.

Die Ursache für das Problem liegt darin, wie sie mit Sex umgeht. Deine Freundin hat keinen Bezug zu leidenschaftlicher, intimer Sexualität. In deinem anderen Thread schreibst du, das Sex für sie nur eine Triebbefriedigung ist und sie keinen Wert auf das Drumherum legt. Dementsprechend kann sie Sex und alles, was damit zu tun hat, nicht so einordnen wie du. Für mich ist es total offensichtlich, dass genau das der Grund ist, wieso sie da so frei drüber geplaudert und sich nichts dabei gedacht hat. Ich würde euch ja eigentlich dazu raten, euch mal bei ner Pulle Wein zusammenzusetzen und über eure Grenzen zu reden, denn offensichtlich habt ihr das noch nie getan. Aber dann lese ich mir den anderen Thread durch und sehe, dass du total unzufrieden mit dem Sex bist und dir eher jemanden wünscht, der leidenschaftlich an die Sache herangeht. Aus Erfahrung kann ich dir sagen, dass das eine Eigenschaft ist, die man nicht erlernt, sondern von der eigenen Sexualität geprägt ist - mit der sie, so scheint es mir, nicht so wirklich im Reinen ist. Für mich wäre das ein Anlass darüber nachzudenken, ob das für mich eine lösbare Herausforderung darstellt oder ob es Sinn macht es zu beenden, solange es noch nicht so weh tut. Ficken ist wichtig, besonders wenn es aus der Honeymoon Phase herausgeht später.

Deinen Formulierungen zufolge findest du den Sex doch jetzt schon langweilig, hinzu kommt dieses plötzliche, creepy commitment - da würden bei mir alle Alarmglocken angehen. Jemand, der auf Biegen und Brechen aus dem Nichts heraus versucht mir zu gefallen, hat mit großer Wahrscheinlichkeit Absichten, die nicht unbedingt etwas mit echter Anziehung zu tun haben. Tjoa, Egoproblem. Ihr wart nie offiziell zusammen und dementsprechend auch nicht getrennt. Ihr seid zusammen ausgegangen und danach hat es sich verlaufen, so ist das nunmal. Ich kann da jetzt nur aus meiner Perspektive sprechen, aber für mich wär das nicht mehr als ne Affäre und würde aus diesem Status auch nie herauskommen

Dann sei ein Mann und steh zu deinem Wort. Sie wird sich nicht für dich ändern, und wenn doch, dann wird sie das unglücklich machen.

Ne. Wirklich selbstbewusste Menschen, bei denen auch der Selbstwert stimmt, suchen sich keine LSE Partner, die spiegeln nämlich unterbewusst ihr eigenes Verhalten. Generell gilt: Ihr Körper, sie kann damit machen was sie will. Dann blockier sie auf allen Kanälen und lass sie endlich gehen. Oder führt ein abschließendes Gespräch, wenn euch das hilft. Ja, LSE zieht LSE an q.e.d. Sie hat nun mal diese Einstellung zum Körper, kannste machen nix. Alles Hoffen und Diskutieren ist da für die Katz. Oppa hätte jetzt passenderweise gesagt: Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Ich habe das überhaupt in keine Richtung "verstanden.". Jemanden ändern zu wollen, auch körperlich, ist einfach ein No-Go. Gekauft wie gesehen, entweder man kann damit umgehen oder nicht. Wird den Männern hier auch immer geraten, zurecht. Lies mal seinen ersten Thread, danach kannst du meine Gedankengänge besser verstehen. Er ist abhängig vom Feelgood einer Beziehung, weil er sich nach der Trennung von seiner damaligen Familie nie wieder davon erholt hat, bzw sich keine Zeit dazu gegeben hat. Toxisch, da er ihrzuliebe Dinge tut, die kein beziehungstechnisch normal denkender Mensch in seiner Situation machen würde, Ich verweise auf den Absatz dass sie sich nur noch streiten. Das meinte ich eher nicht so, sondern den Satz "Sie will die Beziehung, aber kann mir einfach nicht vertrauen, ob ich in 1-2 Jahren mit ihr gen Norden mitkomme." Also keine Ahnung, wenn das keine emotionale Erpressung ist doch noch mit ihm den Abflug zu machen, dann weiß ich auch nicht. Die weiß ganz genau, was die Worte in dem TE auslösen. Steht dort tatsächlich mit keinem einzigen Wort. Im Gegenteil:

Steht wo? Außer in den Mutmaßungen deiner zitierten Beiträge? Dieser widerliche Satz ist ein Schlag ins Gesicht für alle Frauen, die trotz emotionaler und körperlicher Misshandlungen jahrelang in einer toxischen Beziehung blieben. Glückwunsch. Sind ja selbst Schuld.

Hab mir jetzt mal deinen ersten Thread hier durchgelesen und bin daher gar nicht mehr so verwundert über die Dinge, die du hier schilderst. Klingt für mich alles danach, als würdest du sehr viel über dich ergehen lassen, nur um deine Pläne bezüglich einer neuen Familie in die Tat umzusetzen. Du scheinst immer noch sehr traumatisiert auf Grund einer ehemaligen Beziehung zu sein und hast dir nie richtig Zeit genommen deine Baustellen anzugehen. Die aktuelle Situation ist das Ergebnis daraus. Unselbstbewusst lässt du die ganze Scheiße über dich ergehen, um deiner Partnerin zu gefallen. Zur aktuellen Frage habe ich nur einen relativ simplen Ratschlag, den auch du beherzigen solltest. Jeder ist seines eigenen Glückes Schmied ist nicht einfach nur so dahingesagt - während ich der Meinung bin, dass der Partner durchaus beim Herstellen von Kontakten zu neuen Freunden helfen kann (und auch sollte, im Falle eines Umzuges), so bleibt der Rest jedoch der Selbstinitiative überlassen. Sie passt nicht zu dir, versucht dich umzuerziehen und dich nach Hamburg zu locken. Sie manipuliert dich emotional und ist ein Energievampir. Und was machen wir mit denen? Genau, nexten und vor die Tür setzen, am besten so schnell wie möglich. Danach kümmerst du dich die nächsten Jahre erst mal um dich selbst und deine Tochter.

Sorry aber das klingt ein bisschen cringe und total unauthentisch, lass mal dieses unkalibrierte c/f wo es nicht angebracht ist. Das hat einen bitteren Nachgeschmack wenn man eure Geschichte bedenkt, da sie sich ja vorher schon irgendwie nicht ernst genommen gefühlt hat. Damit setzt du ja nur einen oben drauf. Junge ey. Anstatt direkt mal damit anzufangen empathischer zu werden, haust du direkt mal irgendwelche trotzigen Scheiß raus. Es war ursprünglich ihre Urlaubsidee, wie zur Hölle kommst du auf die Idee ihr daraus jetzt einen Strick zu drehen und zu sagen "Jo dann flieg ich halt alleine oder mit jemandem anderes."? Dein Willen in allen Ehren, aber übertreibs nicht. Glaube tatsächlich, dass sich deine Freundin mehr nach Anerkennung und ner Beziehung auf Augenhöhe sehnt, und nicht nach nem Macker der plötzlich wie ausgewechselt lustige Sprüche klopfend irgendwelche halbgaren Ansagen macht.

Joa dann relativ simpel: Mehr (Ver)Führung, mehr Dates, klarere Ansagen bezüglich Urlaub. Deinen roten Faden den du im Job hast, auch mal auf die Beziehung übertragen. Wird euch beiden gut tun.

Klar läuft das Fass irgendwann über. Wenn du bei jedem Urlaub herumpimmelst und erst 3x überlegen musst, sie aber gar nicht so der Typ Mensch ist, dann nervt das irgendwann und ist unattraktiv. Also für mich persönlich wäre die logische Konsequenz daraus, spätestens nach 1-2 Jahren mit schlechten Erfahrungen bezüglich der Urlaubsplanung, da einen gemeinsamen Nenner zu finden. Meine Freundin und ich machen das so, dass wir uns Anfang des Jahres grob über die Urlaubsplanung unterhalten. Fester Urlaub im Zeitraum X, dann noch mal Zeitraum Y, fertig. Rest flexibel. Wir kennen deine Freundin nicht, vielleicht ist sie einfach ein Mensch der in der Hinsicht mehr Führung erwartet? Ich persönlich finds auch normal, mehr zu organisieren als meine Perle. Von meiner Freundin kommt sowas weniger, was für mich vollkommen unproblematisch ist, da sie sich zeitlich sowieso eher nach mir richtet. Erst wenn mal von mir eine Zeit lang so gar kein Vorschlag kommt, dann bringt sie sich auch gerne mal ein. Aber ja, nichtsdestotrotz sollte man über sowas reden können. Normal, passiert und muss man aushalten. Man kann Emotionen nicht immer nur rational erklären und darüber reden, glaube dazu tendierst du immer sehr stark. Streichen wir die letzten Tage, wie ist eure Beziehung dann? Letztes Jahr hast du einen Thread bezüglich deines Kinderwunsches erstellt, wie hat es sich in der Hinsicht entwickelt?

Hierzu müsste ich deine Denkweise verstehen und wo Urlaub bei dir Prio hat. Für mich ist es nämlich schwer vorstellbar, dass man sich von 3 bevorstehenden Tagen so übermannt fühlt, dass man keine Aussage bezüglich eines Urlaubes machen kann - oder zumindest Alternativen für danach vorschlägt. Für mich klingt das nämlich danach, als ob sie sich Gedanken darüber gemacht hat, wie man eure Beziehung entstressen könnte und deshalb mit dir in den Urlaub wollte. Dass es danach dann ein wenig Drama gibt, finde ich nicht ungewöhnlich. Hier wäre meines Erachtens nach Handeln deinerseits angebracht gewesen, zB ein alternativer Urlaubsvorschlag. Stimmt diese Aussage denn? Hat sie berechtigen Grund, sich darüber zu beschweren? Wie sieht eure gemeinsame Zeit aus? Habt ihr Qualitätszeit und Dates? Ja, Mädels sind manchmal so. Und dich da raus zu ziehen war mMn keine gute Lösung, Negatives sollte man manchmal gemeinsam aushalten und nicht reißaus nehmen. Wie sieht hier der Wahrheitsgehalt aus? Berechtigter Einwand oder situationsbedingtes Drama? Also ich weiß nicht, ob ich den Wald vor lauter Bäumen gerade nicht sehe, aber für mich liest sich das so als ob ihr beide aus einer Mücke einen Elefanten zaubert. Wenn sie wirklich in einer Midlife Crisis ist, dann kann man die auch gemeinsam überstehen und daran wachsen. Ich hab jetzt natürlich keine Ahnung, wie eure Beziehung sonst derzeit aussieht, daher basieren meine Aussagen rein auf dem was du schreibst.

Kann ich aus seinen Beiträgen absolut nicht herauslesen. Ich komme auch aus der Ecke des TE, ab 15 - teils nicht so ganz legal - angefangen Vollzeit zu arbeiten, erste Bude mit 16, etc. Konnte mich daher wunderbar mit seinem Text identifizieren. Wenn man so aufwächst, hat man berechtigte Sorge, dass der Partner Themen wie Geld und Alltag naiver angeht als man selbst, besonders wenn sie aus einer wohl behüteten Familie mit Kohle kommt. Hab ich danach dann mehrere Male am eigenen Leib erfahren. Man ist einfach schon viel erwachsener und sieht die Dinge nicht mehr aus der Sicht eines normalen Teenies/Twenies. Mit Neid hat das nichts zu tun - wieso auch? Hab in dem Alter mehr Kohle verdient als manche nach der Ausbildung, eigene Bude, getunter Roller 😎 Abwertend? Ja, vielleicht - wieso auch nicht? Wenn meine Perle scheiße über andere redet, wertet sie das in meinen Augen auch ab. Normal, ist halt n scheiß Charakterzug den man nicht dulden muss. Und ja klar, natürlich wird man dadurch etwas unentspannt und geht mit manchen Themen nicht ganz so easypeasy um, ihm aber deshalb gleich Neid, Missgunst und dergleichen zu unterstellen empfinde ich als hanebüchen. Dennoch stimme ich der Tatsache zu 100% zu, dass seine Bedenken und die dadurch eventuell entstehenden Probleme allesamt hausgemacht sind. Da kann man durchaus entspannter mit umgehen und sich die Zeit nehmen, sich zusammen zu entwickeln. Evtl wird sie ein wenig empathischer für seine Gedankengänge, evtl wird er etwas chilliger was gewisse "Faulheiten" angeht. Probieren geht über studieren, besonders wenn's sonst in jeder anderen Hinsicht super läuft. Bequatscht das mit der Qualitytime doch mal. Erst ficken, dann Glas Wein ans Bett und ein entspanntes Gespräch über gemeinsame Zeit führen. Sag ihr, dass du Verständnis für ihre Liebe zu ihrer Familie hast, du dir aber Zeit mit ihr alleine wünscht. Macht mind. einen Tag in der Woche aus, zu der diese Qualitätszeit stattfindet. Dann wirste ja sehen, ob sie zu Kompromissen bereit ist oder nicht.

Nein lass mal, ist peinliche kacke. Einfach Kontakt auslaufen lassen

Niemann hat hier schon alles wichtige geschrieben. Über Gefühle labern, vor allem so oft, ist zum Start immer kontraproduktiv. Engt emotional einfach mega ein und gibt der anderen Person keinen Freiraum um echte Gefühle zu entwickeln. Ist vorbei, lass es auslaufen.

Also ehrlich gesagt klingt der Satz schon ganz anders, als man es aus in deinem Eingangspost vermuten würde. Das klingt mehr so, als wäre sie immer mies drauf und besonders, wenn ihr euch seht. Quasi als würde sie eure Treffen torpedieren. Jetzt mit dem neuen Post finde ich das alles halb so wild ehrlich gesagt, nimm sie mal in den Arm (wenn sie möchte) ansonsten versucht einfach euch eine gute Zeit zu machen und die "unangenehme" Zeit miteinander auszuhalten. Sollte das wiederum mit Machtspielchen torpedieren, also aktiv Kacke sein, widmest du dich etwas anderem. Außerdem suhlen sich Mädels gerne mal in Emotionen ;)

Einerseits Zustimmung, andererseits ist die Frau 24 Jahre alt und kein Kind mehr. Vielleicht sehe ich das zu eng, aber in dem Alter sollte man selbst als emotionaler Mensch in der Lage sein, seinem Partner ansatzweise Gründe für ein "der Norm abweichendes" Verhalten zu offerieren. Ich lese hier oft, dass dem Mann die Fähigkeit abverlangt wird, die Gefühle seiner Partnerin zu "lesen" und dementsprechend zu handeln. Das ist mMn eine ungesunde Last, welche Hirnfick und künstlich herbeigeführte Handlungsweisen provoziert. Wieso soll er einen Blickwinkel entwickeln, sie aber nicht? Sie könnte sich genau so denken "Wir sehen uns jetzt das erste Mal seit 3 Wochen, wäre echt blöd wenn ich ihn jetzt schief von der Seite anmache oder schlechte Laune schiebe." Jeder Mensch hat auch in gewisser Art und Weise eine emotionale Eigenverantwortung. Klar kannste schlechte Laune nicht mal eben beiseite wischen, aber ich kann an den Gründen arbeiten, überhaupt ständig nen Miesepeter zu schieben. Also nicht falsch verstehen, ich bin komplett auf der Seite derer die sagen, man sollte (bis zu einem gewissen Grad) einfühlsam und empathisch sein. Das war jetzt mehr so'n generelles Ding. @TE Hast du schon mal etwas in der Art probiert, wie Sam Stage es geschrieben hat? Nicht einfach entweder lustig oder hart, sondern in den Arm nehmen, ein Kompliment für's Studium machen, als Wiedersehens-Treffen einen Tag im Spa geplant? Das ist erst mal keine Handlungsempfehlung, sondern eine Frage wie ihr generell miteinander umgeht. Die Ursachen für ihr Verhalten können in allem Möglichen liegen. Ungewissheit über die Zukunft, Studium läuft nicht, hat jemanden anderes kennengelernt oder überlegt, dies zu tun. Ist halt das Grundproblem, wenn man mit einem unkommunikativen Menschen zusammen ist. Es kommen einfach zu viele mögliche Ursachen in Frage. (Nicht, dass sie ihm von anderen Typen überhaupt erzählen würde, aber ihr wisst was ich meine)

Die Frage ist doch eigentlich nur, ob es dich nervt? Entstehen aus der Tatsache, dass sie keine Freunde hat, Nachteile oder Dramen? Das fehlt mir hier son bisschen als Erklärung. Meine Ex damals hat am liebsten Zeit mit sich selbst verbracht und absolut keine Freunde gehabt, war trotzdem eine der entspanntesten Personen die ich jemals kennengelernt hab.