TheWomanizer

Versuch es demnächst doch einfach mal anders herum: Stimmung (und sie) anheizen, direkt und unmissverständlich flirten, eindeutiges Interesse zeigen und eskalieren. Macht sie mit, nimmst Du dann erst ihre Nummer. Tut sie das nicht, ersparst Du Dir solche Threads. KC / Makeout ist der viel bessere IOI als nur die Nummer zu bekommen. Viele Frauen geben Dir oft nur ihre Nummer damit Du sie in Ruhe lässt, zum Ego-Push so das alle sehen die das mitbekommen 'Schaut her - ich bin begehrt' usw. (das gilt übrigens auch für KC). Allerdings steigen die Chancen nach einem KC dann deutlich an, sie irgendwann wieder zu sehen. Und das stimmt. Damit, dass Du darauf eingehst oder dich davon beirren lässt, akzeptierst Du mehr oder weniger 'ihre' Regeln und nicht deine. Sie gibt dann von nun an das Tempo an, die Rahmenbedingungen etc. Viele Männer verunsichert das und ziehen mit eingeklemmten Schwanz davon, alá 'unüberwindbare Hürde'. Die einen nehmen sich was sie wollen, die anderen folgen. Das die, die ständig folgen, eher die langweiligeren Männer sind, ist wohl selbstredend.

@Nobody09: Klar kann man das herkömmliche Streetgame auch an der Uni machen, die Frage ist halt nur wie Du da auftrittst. Sprichste aufm Pausenhof 50 Frauen nacheinander an oder gehste lieber gezielt vor und machst das vielleicht bei drei, vier und führst nette und längere Gespräche? Als Creep wirst Du i.d.R. nur dann wahrgenommen wenn Du es extrem betreibst, quasi alle mal durch die Dir über den Weg laufen und maximal 2 Minuten Gespräche führst. Zum AA Üben würde ich die Uni nicht wählen, zum gezielten Ansprechen aber auf jeden Fall. @stingaree: Ich muss zugeben das ich schon immer ne gute Ausstrahlung hatte, quasi von Geburt an. War irgendwie immer Everybody's Darling und bin generell eher der Typ Grinsemann. Mit der Zeit musste ich allerdings lernen in bestimmten Situationen sexueller zu werden, nicht immer zu viel grinsen sondern ruhig auch mal etwas... mhh.. 'erotischer' rüber zu kommen (deutlich länger in die Augen schauen, Dreiecksblick, Körpersprache im allgemeine) für mich funktioniert nach wie vor dieses Vakuum erzeugen einfach wunderbar, dieser Moment wenn man sich gegenüber steht, mal nichts sagt bzw. Blicke sprechen lässt und das ganze so lange auf die Spitze treibt bis richtiges Knistern in der Luft liegt. Schwierig zu beschreiben, aber manchmal ist in bestimmten Situationen nichts sagen viel mehr Wert als sie ununterbrochen zu zutexten (ich bin generell eher der ruhigere Typ). Im Club screene ich eigentlich nur nach Yes-Girls. Hat vor und Nachteile. Cold Approaches eher selten und generell eher indirekt, da ich doch recht schüchtern zum klassischen PUA bin. Beiläufig an der Theke anquatschen, mal nett anlächeln oder in die Runde mit dem Getränk 'Cheeren'. So Sachen halt. Oft tanzen Frauen einen auch mit dem Rücken von vorne an, manchmal 'traue' ich mich zu zupacken, manchmal nicht. Kommt auf unseren Kontakt vorher an. Frauen lerne ich zu 80% im Club kennen, würde sagen die restlichen sind eher im Supermarkt, Bahn, auf der Straße... in Alltagssituationen eben. Wie sieht's bei Dir aus? 😉

Und warum haben diese Menschen nichts in der Beziehung verloren? Möchtest Du das sie alle alten Kontakte für dich kappt? Wozu? Das hier: lässt schon sehr stark auf die Ehrlichkeit deiner Freundin schließen. Kannst natürlich nur Du selbst beantworten, für mich hört es sich aber so an als würde sie nicht nach wem neuen Suchen. Jedenfalls noch nicht, so lange Du nicht regelmäßig Drama dazu machst. Irgendwie schwingt in dem zitierten Text doch eine gewisse Angst vor Treffen / Fremdgehen bei Dir mit, wieso sonst betonst Du so stark das Du ein Treffen ausschließen würdest? Versuch es mal anders herum zu betrachten. Je älter Du und die Frauen wirst, desto mehr Kontakte knüpfen sie i.d.R. in ihrem Leben. Möchtest Du nun immer verlangen das sie Kontakt F und K für dich kappt? Es ist unumgänglich das mit zunehmendem Alter alte Geschichten irgendwo rumschwirren oder stattgefunden haben. Für dich wäre es besser zu lernen, sich mit sowas zu arrangieren anstatt dagegen zu rebellieren. Möchte sie dich betrügen, könnte sie dass jederzeit tun. Dafür müsste sie sich nicht mit ihren Ex-Freunden treffen. Das geht überall und wenn sie clever ist wirst Du das auch niemals so schnell herausfinden. Was ich Dir sagen will: Versuch an Dir zu arbeiten anstatt andere kontrollieren (oder schlimmer: manipulieren) zu wollen.

Das Problem mit den Standpunkten ist das Mindset dazu. Kleines Beispiel: Ne kleine gemischte Gruppe aus Männern und Frauen stehen an der Theke. Bei den Männern steht einer dabei und behauptet: "Frauen die beim ersten Kontakt direkt mit Dir in die Kiste gehen, sind sowieso nix." Er erntet Zustimmung. Die Frauen hören das, schlucken das und haben nun 'Angst' sich sexuell offen zu verhalten. Lieber sich der von Dir, in dem Moment, geschaffenen Norm zu verhalten als 'negativ' aufzufallen. Herausstechen würden hier nur super selbstbewusste Menschen, die würden offen und ehrlich sagen: "Na und? Wenn ich will, ficke ich trotzdem am gleichen Abend!". Der Großteil aber hält die Klappe, ist vielleicht eingeschüchtert und von nun an vorsichtig. Die Person, die die Ausgangsaussage getroffen hat, hat in dem Moment auch die Rahmenbedingungen für den Abend / die Situation geschaffen. Eigentlich nicht nur das, von nun an wird diese Person stetig zu wahrgenommen und wohlmöglich auch die Personen, die mit diesem Menschen eng in Kontakt stehen. Schön auf längere Sicht selbst rausmanövriert quasi. Man kann sich seine Realität größtenteils selbst erschaffen in dem man einfach mal offen und ohne Schubladendenken an Menschen herantritt. Alles kann, nichts muss. Wen interessieren schon Umfragen? Selber schon mal befragt worden? Ich in meinen 35 Jahren bis jetzt nicht ein einziges Mal. Oft decken sich so Umfragewerte auch nicht mit meinen Erfahrungen, ganz im Gegenteil sogar. Hat sich mal so ein 'negatives' Mindset manifestiert, ist dass super viel Arbeit dieses los zu werden. Fängt an beim kleinsten Misserfolg sich nicht doch in seiner Meinung bestätigt zu fühlen bis hin zu einem Misserfolg nach Jahren und ausgiebigem Kontakt mit einer oder mehreren Personen. Das deckt sich auch mit meinen Erfahrungen. Es ist sogar sehr oft möglich, allerdings kommt es hier auch wieder stark drauf an was Du selbst transportierst, ausstrahlst und mitbringst. Dazu muss man nicht mal Tindern (tue ich selten bis gar nicht), ich erlebe das mit ziemlicher Regelmäßigkeit (1-2x pro Monat?) im Club am Wochenende. Liegt vielleicht auch daran das ich ganz anders Screene und filtere als Andere - und hässlich / Resterampe ist nie dabei und ich sehe eher durchschnittlich als halbes Lauch aus, habe dafür aber ne Mords Ausstrahlung. Es ist halt immer leicht zu behaupten: "Gibts nicht. Funktioniert nicht. Ist nur Gerede..." anstatt sich mal ernsthaft hinzusetzen (oder zu stellen ;-)) und einfach mal an sich zu arbeiten.

An sich nichts verwerfliches, jedoch würde ich mir für mich überlegen ab wann ich denke "das es ziemlich gut" passen würde? Wie schnell stellt sich der Gedanke bei Dir ein und woran machst Du das denn genau fest? Am Aussehen? Ihrer Art? Bei mir ist es z.B. so: Fühle ich mich gut und wohl mit dem Leben das ich führe und merke allgemein "läuft optimal", habe ich automatisch höhere bis sehr hohe Ansprüche an die Frauen. Kriselt es bei mir, bin ich mit mir nicht im reinen (wie vor ca 8 Jahren) suche ich unterbewusst nach Halt. Jemand, der für mich da ist und da bin ich dann bereit schneller Abstriche an meine potentielle Partnerin zu machen. Da fließen dann super viele Faktoren ein: Alternativen (Frauen / Privates), Glückseligkeit, Stress, vielleicht Depressionen usw. Bei Dir vermute ich das es am fett gedruckten liegt. Da gibt man sich schneller schon mal mit etwas weniger zufrieden als man es unter normalen bzw. optimalen Umständen tun würde. Dagegen hilft eigentlich nur selbst wieder richtig aktiv zu werden. Viel Ausgehen, meinetwegen Tindern usw. - Du bist selbst noch sehr jung, da sollte es eigentlich keine Probleme geben schnell in Kontakt mit vielen Frauen zu kommen. Läuft es bei mir optimal muss schon ne wirkliche Granate (Innerlich u. Äußerlich) um die Ecke kommen, damit ich mich auf was festes einlassen würde. Auf eventuelle Kompromisse, Einschneidungen usw. damit die Beziehung auch funktioniert. Je zufriedener ich bin, desto weniger möchte ich quasi eine Beziehung. Kommt dann doch mal die richtige um die Ecke wird es schwierig. Da muss dann einfach sehr viel bis 'alles' passen und selbst dann wäre ich eher vorsichtig als zu schnell bei der Sache. Werde Dir einfach mal über deine Ansprüche klar. Frag dich wieso gerade diese Frau dein Leben bereichern würde obwohl Du sie kaum bis gar nicht kennst? Was erhoffst Du Dir davon?

Die Frage die ich mir an deiner Stelle stellen würde: Waren die im ständigen / regelmäßigen Austausch (kann ja auch nur einmal alle zwei Monate sein) oder entflammen die Kontakte gerade wieder neu auf? Man könnte auch sagen, reaktiviert sie ihre Verflossenen gerade wieder oder waren die schon immer präsent? Bei letzterem wäre ich vorsichtig. Bringt sie die Ex-Freunde jedoch schon von Anfang an zur Sprache bzw. 'mit in die Beziehung', wäre es mir egal. Heimlichtuerei ist immer ein No-Go, allerdings solltest Du dich dabei auch selbst kritisch betrachten. Wenn sie weiß wie Du auf sowas reagierst, sie die Menschen aber gern hat, bleibt ihr halt nichts anderes übrig als es Dir zu verheimlichen. Wäre dann quasi deine Baustelle an Dir zu arbeiten. Verheimlicht sie neue Kontakte auf biegen und brechen, ist das wieder ne andere Geschichte.

Auf mich wirkst Du nett und höflich. Nichts schlechtes, aber: deine Ansagen kommen wohl zum falschen Zeitpunkt und sind wohl leicht drüber. Verstehst was ich meine? Dein Pendel schlägt da, glaube ich etwas zu stark aus. Ansagen machen würde ich generell niemals bevor ich die Person nicht halbwegs gut kenne (2 Monate?) - alles andere läuft bei mir unter abnicken und (innerlich) nexten - sprich: sie darf bei Respektlosigkeiten investieren oder das war's. Gerade wenn man als nett & höflich wahrgenommen wird, sortieren dich Frauen eher in die LTR als in die Abenteuer / ONS Schiene. Ich würde Dir, da Du wohl genau wie ich jemand bist der sehr nett und vielleicht auch 'liebenswürdig' rüber kommt, raten, einfach sehr direkt zu sein. Höflich und nett im Umgang, wirds sexueller oder kommt knistern auf (idealerweise schon vorher): direkter werden. Ich habe auch keine Probleme meine Bedürfnisse (einschließlich Sex) sehr direkt zu kommunizieren. Musste ich allerdings lernen. Damit führst Du indirekt auch, Menschen wissen wo sie bei Dir dran sind und es ist einfach 100% authentisch - mehr geht fast gar nicht. Ruhig mal unverschämt direkt sein, allerdings nie sowas wie Ansagen / Ultimaten setzen. Ich glaube Dir fehlen vielleicht auch ein bisschen Ecken & Kanten. Kann ich nur mutmaßen, war allerdings bei mir so. Musste lernen zu dem zu stehen was ich möchte und was ich für Erwartungen an Frauen habe ("Ich bin der Preis - Du auch") und nicht den Weg des geringsten Widerstands wählen (Überspitzt: Dir gefällt das? Ach, mir auch!). So neue Ansätze auszuprobieren bzw. sich dahin zu entwickeln ist allerdings auch eine Frage der Kalibration, soll heißen: Geht nicht von heute auf morgen. Da kommt dann auch schon mal vor dass das Pendel in eine oder mehrere Richtungen zu stark ausschlägt. Du wirkst sehr reflektiert, von daher einfach mal im Hinterkopf behalten.

Oh verdammt. Gar nicht rein geschrieben. E würde ich gerne und nicht mehr beide.

1. Mein Alter: 35 2. Alter der Frau: E / Mitbwohnerin 32, S 28 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: etliche, kenne E seit März 2018 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?"): Sex mit E und S 5. Beschreibung des Problems Hey, etwas viel bzw. kompliziert, aber ich versuche es zu strukturiert darzustellen. Im Prinzip handelt es sich um zwei Targets für die ich beide Gefühle habe, jedoch weiß ich nicht wie ich die Situation handlen soll. Chronologie: - Kenne mein Target (E) seit März 2018, damals am selben Abend KC / Makeout mit zu ihr. Seit April 2019 WG. - S an Karneval 2019 kennengelernt - Erster FC mit E im März 2019, danach unregelmäßig bzw. nicht jeder Makeout führte zum FC - FC mit S im April Vorgeschichte E / Mitbewohnerin: Wir kennen uns seit März 2018. Hab sie damals im Club angesprochen, KC, mit zu ihr und makeout. Seit dem hat sich eine Freundschaft entwickelt, wir gehen so ziemlich jedes Wochenende zu zweit aus (manchmal mit anderen Freunden, manchmal nur zu zweit). Rückblickend ist es schwer aufzuzählen wie oft mal was lief, ein gemeinsamer Freund meinte mal "Mir kommt es so vor, dass wenn ihr an dem Abend niemanden findet, ihr dann zusammen nach Hause geht". Sie ist so eine Art Pendant von mir, weiß auch wie sie Typen um den Finger wickelt und eskaliert etc., allerdings selten bis zum FC (ca 3 im Jahr). Zwischen uns lief da nie mehr als Makeout / HJ / BJ. War für mich auch kein Ding, sie sagte immer "Sie kann Sex / Gefühle nicht trennen" - hab da so ein bisschen 'Rücksicht' drauf genommen. Während der Zeit von März 2018 - ca. Januar 2019 war es oft so, dass ich meist wen anderes mitgenommen hatte und sie eher seltener. Auch hier haben wir uns dann manchmal gegenseitig 'abgeschleppt'. Haben uns dann auch über die jeweiligen Aufrisse des jeweils anderen unterhalten mit allem drum und dran. Mir kam es schon immer so ein bisschen vor, dass sie hin und wieder Eifersüchtig wurde. Hab ich im Club mal mit wem anders angebändelt kamen komische Blicke, manchmal zischte sie ab ohne sich zu verabschieden usw. Haben dann beschlossen (vielleicht ein Fehler) im April 2019 ne WG zu gründen. Nachdem wir das im Februar irgendwann beschlossen hatten, kam es auch schon mehrere male zum FC. Jedoch nicht immer wenn was zwischen uns lief. Seit dem wir zusammen wohnen hat es sich halt die letzten 4 Wochen bei uns auch so ein bisschen etabliert, dass wenn wir zusammen Abends n' Film / Serie gucken (1-2 x die Woche), es immer auf Sex / Makeout hinaus lief. Mittags kam dann ne Whatsapp "Serie heute?" und im Prinzip wusste jeder was läuft, ohne es auszusprechen. Gesagt sei noch, dass sie vor allem seit letztes Jahr im Sommer immer wieder bei mir nachfragte was ich mir unter einer perfekten Beziehung etc vorstelle. Also, die Fragen waren schon mehr oder weniger eindeutig formuliert - jedoch würde sie dass niemals 'zugeben'. Vorgeschichte S / Andere Stadt: Nun kam dieses Jahr Karneval (Feb 2019 - bevor wir zusammen wohnten) ein Besuch von ihrer damaligen Mitbewohnerin aus einer anderen Stadt. Der Besuch hatte ne Freundin (S) dabei, wo zwischen mir und ihr was lief. Ziemlich schnell stellte sich heraus das da eventuell Potential für mehr sein könnte. Nun kam S mich in der Zeit bis heute mehrere male in meiner eigenen Wohnung besuchen. Der letzte Besuch fand jedoch im Mai statt, als ich schon mit meinem eigentlichen Target (E) in der WG zusammen gewohnt hatte . Als S da war, hat sich meine Mitbewohnerin (E) in ihrem Zimmer 'verschlossen' und komplett zurückgezogen. Total untypisch für sie. Absolute Funkstille während dem Wochenende. Als mein Besuch weg war, war wieder alles wie gewohnt. Meine MB hat sich an Karneval mit ihr super verstanden - seit dem sie aber weiß das zwischen mir und S mehr läuft, ist sie gegen S. Aktuelle Situation: Nun ist es so, dass immer öfter was zwischen mir und meiner Mitbewohnerin was läuft. Früher war eher Makeout und weniger FC die Regel, heute ist es umgekehrt. Fast jedes Makeout führt zum FC. Dazu kommt noch das wir auch sonst ganz anders als üblich miteinander umgehen (Küssen im Park, Nüchtern miteinander schlafen, kuscheln etc.). Abends kommt sie voll oft rüber und gibt mir einen gute Nacht Kuss und umgekehrt. Allerdings sehr ambivalent, mal etwas 'wärmer' und an manchen Tagen distanzierter bzw. gar keine Reaktionen oder Annäherungen. Jetzt am Wochenende (Samstag) hab ich dann mal das Gespräch gesucht und gefragt wie sie dazu steht und warum sie sich gegenüber S, dem Besuch, so komisch verhalten hatte. Da kam nicht mal ein wirkliches Hallo mit Smalltalk gegenüber S. Darauf hab ich keine Antwort bekommen, außer: "Ignoriere mich einfach". Eigentlich cool, sollte man meinen. Jedoch bin ich nicht so das mir das einfach am Arsch vorbei geht und ich mein Ding durchziehe. Generell weicht meine Mitbewohnerin so 'ernsteren' Themen aus, bis auf Samstag Abend. Da kamen dann so Sätze wie: - "Ignoriere mich" - "Lad sie für Pfingsten ruhig ein, betrachte dass dann danach objektiv" - "Für mich passt der Sex nicht, verschiedene Geschmäcker" - "Hast Du nicht auch gemerkt das dass zwischen uns komisch ist? (-> Mal mehr gemeinsame Aktivitäten, mal weniger)" Dazu sei noch gesagt, dass S für Pfingsten eingeladen ist, ich aber überlege das zu canceln. Außerdem machte meine MB noch Andeutungen das sie Gefühle für mich hätte, aber nicht weiß wo dass ganze hinführen soll. Anscheinend gibt es für sie Punkte die 'für uns' stimmen, andere wieder nicht. Meine MB dated aktuell niemanden, nutzt aber hin und wieder Tinder und ist dem generell eher offener. Jetzt am Wochenende kam eine alte Geschichte von ihr auch in unseren Club und hat auf biegen und brechen versucht sie klar zu machen - jedes mal wenn er versucht hat sie zu küssen hat sie mich flüchtig angeguckt (so nach dem Motto: Sieht der das? Bin mir aber nicht sicher) und ist ihm ausgewichen, und der Typ war echt penetrant bzw. hartnäckig. So richtig loslösen wollte sie sich aber auch nicht von ihm, hat sich mit ihm unterhalten aber sobald er ihr näher kam ist sie Schritte zurück gegangen. 6. Frage/n: 1. Wie soll ich mich am besten verhalten? Einfach nicht mehr ansprechen und machen? Ich weiß auch nicht wie ernst sie das mit dem Sex meinte, dazu muss ich ehrlich sagen dass ich das letzte mal etwas zu früh gekommen bin, sonst aber nicht. Generell bin ich auch eher der Leidenschaftliche Typ, sie mag (vielleicht?) lieber das härtere. Weiß ich aber nicht genau. Problematisch für mich ist es nun auch, dass wenn wir irgendwann wieder Sex haben sollten, mir ihre Aussage in den Kopf schiesst und 'er' vielleicht deswegen nicht richtig steht -> Druck etc. Auf der anderen Seite, merke ich jedes Mal wenn wir zusammen Fern schauen, wie schnell sie erregt ist und ihre Atmung sich total krass verändert. Ich weiß auch nicht wie ernst ich ihre Aussage nehmen soll oder ob sie mich einfach nur mit sowas versucht 'abzustoßen' obwohl sie Gefühle hat. 2. Treffen mit S canceln oder schauen wie sie reagiert? Für mich kommt auch vorerst nicht in Frage das ganze zwischen uns nochmal anzusprechen. Wenn sie darüber reden möchte und ankommt, gerne. Die letzten Monate investiert meine MB auch ziemlich viel, bzw. deutlich mehr als früher. Wenn ich irgendwas zb nicht weiß, macht sie direkt ne umfassende Recherche dazu und widmet sich meinen Problemen sofort und auch sehr, sehr ausgiebig. Ach ja, Hirnfick Stufe 2 von 5. Danke fürs lesen und eure Zeit!

Ich bin zwar erst 35, aber mit dem Social Circle etablieren / Freundin finden ist es eigentlich immer gleich: Suchst Du krampfhaft danach, wird das meistens nix. Ich weiß jetzt auch nicht, in wie weit man im fortgeschrittenen Alter bereit ist sich noch mal zu verändern, aber: Vielleicht einfach mal versuchen etwas 'extrovertierter' zu werden. Einfach mal Menschen beim Einkaufen anquatschen, beim Kiosk während dem Zigaretten holen hier und da ein lockeres Gespräch anfangen usw. - wäre viel zielführender als extra so Veranstaltungen aufzusuchen mit der Hoffnung da irgend wen kennen zu lernen. Die meisten Menschen in meiner Umgebung habe ich jedenfalls so kennengelernt. Das ging sogar soweit, dass, während ich ein Gespräch irgendwo mit Fremden geführt hatte, sich andere eingeklinkt hatten. Die Leute, die sich dann da eingeklungen hatten, sind heute teilweise echt gute Freunde / Bekanntschaften geworden. Sowohl männlich als auch weiblich. Die wiederum stellen Dir dann Leute vor usw. usf. - vorausgesetzt man ist nicht so festgefahren und hat GANZ GENAUE Vorstellungen von dem wie andere sein müssen oder sollen. Einfach mal etwas 'Ergebnis offener' sein. Ich glaube, wäre ich unzufrieden mit meiner Umgebung, würde ich mein Glück woanders suchen. So ganz allein auf mich gestellt, mir die Chance geben mich neu kennen zu lernen usw. - habe ich auch damals unterbewusst genau so getan (Ausland für ca. 4 Jahre). Gerade was diese Freunde, die nur ihre Kinder im Kopf (oder ähnliches) haben angeht: Such Dir einfach noch weitere Menschen die deine Interessen teilen. Heißt ja nicht das Du deine 'alten' Freunde dafür austauschen musst - genau sowenig müssen deine Freunde 'vollkommen' sein und 1:1 genau das mögen was Du magst. Mit den einen schau ich lieber Fußball, mit den anderen geh ich Samstag Abends aus und andere wiederum Pokern gern mal ne Runde mit mir. Manchmal überschneiden sich diese Freundeskreise, manchmal nicht. Ist ja auch völlig in Ordnung.

Wieso betonte sie das so häufig? Meiner Erfahrung nach betonen Frauen sowas immer sehr häufig und explizit, wenn man den "Beziehungswunsch" durchschimmern lässt bzw. die Bedürftigkeit danach. Selbst wenn Du es nicht bist, hast Du eventuell bei ihr so den Eindruck erweckt. Wie kam sie dazu, dass immer wieder betonen zu müssen? Bei so Ansagen würde ich einfach das Gespräch zu Ende bringen und mich anfangen mit anderen Gästen (und Frauen) zu unterhalten. Sie vielleicht vorher damit noch ein bisschen aufziehen und es nicht wirklich ernst nehmen. Ich bin auch eigentlich kein Freund davon Frauen in Konkurrenz zu setzen, hier wäre aber etwas subtilere Konkurrenz nicht so verkehrt gewesen. Vor allem wenn Du anfängst dich mit anderen Gästen zu beschäftigen und sie 'parkst', geschieht dass mit der Konkurrenz / Aufmerksamkeit eh von alleine. Aber ja, dein Problem / Fehler: fehlende Eskalation. Du hast dich davon einschüchtern bzw. einlullen lassen und hast dich quasi in ihre Bubble ziehen lassen. Ist auch schwer das von außen so beurteilen. Über was habt ihr sonst gesprochen? Wie hast Du darauf reagiert? Was dazu gesagt? Ich weiß was Du meinst mit "ist nicht eskalationsbereit" - den Gedanken hatte ich auch schon sehr oft. Mindestens genau so oft wurde ich aber im nachhinein eines besseren belehrt. Es reagieren nicht alle Frauen gleich auf Versuche oder die von Dir geschaffene Atmosphäre. Manche z.B. kannste einfach küssen ohne vorher groß geredet zu haben oder diese Atmosphäre geschaffen zu haben, andere brauchen wiederum das ganze TamTam - und dieses TamTam kann auch total unterschiedlich ausfallen. Da gilt, wie sonst auch immer: Bevor Du es nicht probiert hast, weißte dass einfach nicht. Dazu kommt noch das Du so eine 'Basis' hättest schaffen können. Sie wüsste von nun an worauf sie sich einlassen würde (oder auch nicht). Direktes Feedback, auch für den zukünftigen Umgang. Würde ich, wenn ich Interesse an einer Frau habe, mir immer innerlich wieder hervorrufen. Meldet sie sich dann, weißt Du und sie wo die Reise in etwa hingehen soll. Ansonsten halt so Threads, man weiß nicht wie man so recht weitermachen soll bzw. mit ihr umgehen soll etc. pp. - kannste sehr einfach vermeiden!

90% der Probleme hier sind reine Einstellungssache. Früher in meiner Schulzeit (bis 21J) ging es mir da nicht groß anders. Ich war immer eher das Lauch mit Babyface. Sah dann wie andere Schulfreunde (gut trainiert etc.) sich ständig die heißesten Perlen der Schule klar gemacht haben. Habe mir ständig eingeredet das es daran liegt weil ich ja so schmal bin, deswegen unattraktiv etc. Das ging so lange, bis ich neue Freunde kennengelernt hatte. Leute, die ständig mit mir Party machen wollten und mich geschnappt haben, mir neue Klamotten verpasst haben und meine Frisur verändert haben (früher immer dieser Nick-Carter-Look / Mittelscheitel). Von da an lief es steil Berg auf, bis heute. Mittlerweile (35J) strahle ich pure Lebensfreude aus, fühle mich als Lauch immer noch extrem wohl und lande sowohl bei den richtig heißen Frauen wie auch den Durchschnittsfrauen. Ich würde nach wie vor behaupten das dass auch der Schlüssel ist. Kombiniert man das dann mit ordentlicher Kleidung hat man eh schon so gut wie gewonnen. Ich geh bis heute nicht ins Fitnessstudio, habe mittlerweile auch für mich realisiert dass ich das gar nicht nötig habe. Viel zu viel arbeit 😄 Frauen lerne ich ständig in Clubs kennen, gehe da am Wochenende tatsächlich selten ungeküsst / ungefickt nach Hause - dabei lege ich es noch nicht mal drauf an. Klar ist man bei bestimmten Frauen aufgrund der Körpergröße raus, bin ich auch wenn ich irgendwelche Instamodels daten (wollen) würde. Man ist aber generell. egal wie man aussieht, immer bei irgendeinem Typ Frau automatisch raus. Ist nun mal so. Kenne auch genug Frauen die so 'Foto-Models' kategorisch ausschließen, weil: "Er kann ja nicht heißer sein als ich". Auch wenns n' Selbstwertproblem der Damen ist, draußen ist der Typ dann trotzdem. Mein Rat an dich: Fang an dich in deinem Körper wohl zu fühlen. Suche Dir Freunde die auch weg gehen wollen. Menschen, die man gern um sich hat und die nicht alles scheiße oder schlecht finden. Davon gibts genug und die kriegen in der Regel eh nichts auf die Kette. Ich weiß, ist ein etwas härterer Prozess sich selbst so zu akzeptieren wie man ist... Haste das aber einmal geschafft, läufts. Finde für dich heraus was dich wirklich glücklich macht und sei nicht unbedingt so wie andere.

Zu 1) Dir fehlen die Basics. Lies dich dazu hier mal in der Schatztruhe ein (Ködern & Warten / K&W). Da wird ziemlich gut beschrieben was Du tun kannst und was Du lassen solltest. Spoiler: Es ist total irrelevant was sie nun denkt zu 2) Geb nichts auf nette Whatsapp Nachrichten und schon gar nichts auf diese Kusssmilies. Sind einfach nur Sachen der Höflichkeit, nicht zu verwechseln mit eindeutigem Interesse. Du sagst selbst das sie sich alles offen hält. Möchtest Du eine Option oder die Option sein? Alleine schon das sie ne Pause vorschlägt ist die denkbar schlechteste Position die Du haben kannst. Auch hierzu rate ich Dir die Schatztruhe. zu 3) Noch schwieriger wird es wenn Du genau so weitermachst wie jetzt. Willst Du das ne' Beziehung auf ner Basis von Druck ausüben funktioniert oder wäre der freie Wille nicht doch erstrebenswerter? Dazu würde dann aber gehören das sie selbst aktiv wird, selbst initiiert, auf dich zu kommt etc.

So, jetzt mal zum allgemeinen Verständnis für dich. Sie schreibt Dir: Darin sind nicht enthalten: - Gegenvorschläge für einen alternativen Termin - 100%-iges bemühen sich doch noch irgendwie zu treffen (Prioritäten und so) Ne Nachricht mit deutlichem Interesse hätte vermutlich so, oder so ähnlich ausgesehen: "Du, am Freitag wird meine Mutter 75 und mein Sohn hat doch noch dieses Tennisspiel. Freitag vielleicht gegen 11? Oder Sonntag?" Kam aber nicht. Dazu kommt das Du krank bist und dich dennoch, gegensätzlich zu ihr, 100%ig versuchst zu bemühen sich doch noch irgendwie zu treffen trotz Krankheit. In der Situation wäre ein: "Alles klar. Ich werde gerade sowieso Krank. Vielleicht finden wir einen Tag für die kommende Woche, ich melde mich einfach wenn's mir wieder etwas besser geht." ganz angebracht gewesen. Stattdessen rennst Du ihr nach, verbiegst dich, verschiebst Termine / nimmst deine Krankheit auf die leichte Schulter etc. Anstatt die Zügel in die Hand zu nehmen und von Dir aus dann abzusagen, hoffst Du auf ihre Zusage (reaktiv) und überlässt ihr, wann ihr euch zu sehen habt. Du begibst dich damit in die Position des Wartenden (oder die des Bittstellers). Jedes Mal, wenn so ne 'Vielleicht-Treffen-SMS' kommt, reagiere ich persönlich immer gleich: "Alles klar, kannst dich ja melden wenn Du mehr weißt, vielleicht kappt's spontan" und dabei weiß ich für mich genau, dass wenn sie sich meldet, ich sowieso keine Zeit haben werde. Komme was wolle. Ich bin einfach keine 'Vielleicht-Option'. Gibt's bei mir nicht. Ich an deiner Stelle würde Ihr nun absagen und mich 'krank melden' - mindestens bis Montag. Ginge es mir Montag immer noch schlecht, würde ich schon fast das nächste WE anpeilen. Warte nicht darauf das sie Zeit für dich hat. Mach dein Ding, wenn sie rein passt: gut, ansonsten auch ok. Und mit rein passen meine ich nicht 10 Termine verschieben oder absagen nur um sie zu treffen.

Hey,

Komm mal von dem Gedanken 'sie braucht mehr comfort also verstelle ich mich und gebe ihr comfort' Weg. Mach einfach mal dein Ding. So Sachen wie: Kommen meist nur dann, wenn Du dich nur auf sie versteifst und sie das mitbekommt. Wäre Dir z.B. nicht passiert, wärst Du ein offener, kommunikativer Mensch der mit Gott und der Welt in jeder Location redet. Der so subtil durchscheinen lässt 'Ich kann jede haben' / 'Ich komme schnell mit Menschen in Kontakt'. Sie weiß aber das Du nur Augen für sie hast. Macht dich unsicher. Auch die Sache mit dem IG-Profil. Würde ich nichts drauf geben, und, wäre ich selbstständig mit eigener Firma, würde ich es mir schon gar nicht von irgendeinem Tinderdate machen lassen. Spring doch nicht über jedes Stöckchen was Sie dir hinhält nur um ihr zu gefallen. Sie weiß sie ist attraktiv und leider weiß sie auch das Du so ziemlich alles tun würdest um bei ihr zu landen. Keine Ecken & Kanten, kein 'Nein' immer nur 'Ja und Amen'. Ist langweilig, 0815, standard, wie jeder andere halt auch. Sei mal mehr Du und bemühe dich mal nicht so sehr darum ihr jeden Wunsch zu erfüllen. Schau auf dich, deine Bedürfnisse und mach das wo Dir gerade nach ist. Sie blockt deinen Kuss? Sagt Dir 'Ich kenne dich nicht... bla bla' und Du trittst mehr oder weniger den Rückzug wie ein geprügelter Hund an, anstatt einfach mal genau so weiter zu machen. Dir nicht sagen zu lassen wie Du nun handeln sollst oder: dich nicht verunsichern lassen. Es ist übrigens der größte Irrglaube hier im Forum Attraction nachträglich über Whatsapp getipper aufbauen zu können. Funktioniert einfach nicht. Du hattest deine Chance an dem Abend, jetzt kannst Du, nachdem Du ihr Hamburg angeboten hast, nicht mehr viel tun. Entweder sie kommt selbstständig(!) auf dich zu oder pech gehabt. Alles andere macht dich zum noch größeren Bittsteller. Dir fehlt einfach ne klare Linie. Sie befielt, Du folgst. Versuchs beim nächsten Mal anders herum. Kein Fähnchen im Wind was ihr, der IG-Göttin, alles recht machen will.

Zuerst einmal: cool das Du so straight forward bist. Liest man hier seltener. Zu der Vertrauenssache: Es ist nicht dein, Job ihr klar zu machen, dass sie Dir vertrauen kann. (Und meiner Erfahrung nach muss nur 'Mr.Right' kommen, da 'vertrauen' die Frauen dann auf Anhieb sofort) Wenn Du Dir quasi nix vorzuwerfen hast, dich selbst für 'vertrauenswürdig' hältst, wird sie dass früher oder später schon merken. Ich würde an deiner Stelle einfach genau so weiter machen, schön straight forward und mir auch sonst keine zusätzlichen Gedanken machen. Ich eskaliere auch schnell und lasse nie etwas anbrennen, entweder es passt dann oder nicht. Stell Dir mal vor Du änderst nun deine Vorgehensweise, bist vorsichtig bis ängstlich, schüchtern, zurückhaltend etc. - wirkt irgendwann einfach nicht mehr authentisch und kongruent. Bist dann einfach nicht mehr Du. Außerdem, wenn sie durch ihre Exen geschädigt ist, ganz ehrlich: willst Du Dir das antun? Ist es die Mühe wert den Therapeuten / Weißen Ritter spielen zu wollen? Sollte ihre Aufgabe dann sein das für sich gerade zu rücken, nicht deine. Wäre mir jedenfalls zu blöd, bei jeder Aktion mir aufs Brot schmieren zu lassen 'bla bla, Du Aufreißer'. Misstrauen hier und da etc. - ist es einfach nicht wert. Behandel sie einfach wie jede andere auch - keine extra Würstchen oder sonst was. Entweder sie springt auf oder sie lässt es. Edit: Kalibrieren kannst Du dich in so weit, dass Du dich vielleicht zuerst etwas mehr öffnest.

Du stellst die falschen Fragen. Richtig wäre: "Wie vermeide ich es in Zukunft sie über Whatsapp nach einem Date zu fragen?" Denn das hier: ist Käse. Natürlich wäre es, sie persönlich, von Angesicht zu Angesicht, zu fragen. In der Bar dabei etwas 'privater' werden, kleine Grenzen überschreiten, sie mal anfassen, mit ihr zusammen Bier holen gehen, mal gemeinsam eine Rauchen gehen, etwas frecher sein und nicht nach den Regeln spielen (=ihr zu sehr zu gefallen). Vorteile: a) Direktes Feedback ob Interesse ja / nein b) Keine Absage über Whatsapp c) Du musst hier keine Threads eröffnen wie Du am besten antworten sollst Ich weiß auch nicht wie Du ihre Nummer bekommen hast, ich vermute mal über Bande. Auch das ist Käse. Gewöhn Dir einfach mal an etwas sexueller aufzutreten, wie jemand, der weiß was er möchte und keine Angst davor hat zu seinen Bedürfnissen / Interessen zu stehen. Vorsichtig abtasten ist was für Anfänger, es ist langweilig und hochgradig ineffizient. Lies dich dazu am besten mal in der Schatztruhe ein. Gibt dort sehr gutes Material dazu. Selbst wenn Du nun die hier guten, vorgefertigten Antworten nutzt, kann das alles sein - nur nicht authentisch. Das bist einfach (noch) nicht Du.

Naja, mir scheint es als würde sie führen und Du folgen. Sie entscheidet quasi wann und ob ihr eine Beziehung habt. Das, was sie sagt ist schön und gut - viel entscheidender ist aber was sie tut: weiter Ausschau halten. Wenn, wie Du sagst, das sonst bei anderen Frauen immer andersherum lief, dann stell Dir doch mal die Frage wie Du mit ihnen umgegangen bist? Was Du gesagt hattest um sie zu vertrösten? Wie Du gehandelt hast etc. - vielleicht siehst Du dann zu deiner aktuellen Flamme Parallelen. An deiner Stelle würde ich das Ding einfach so weiter nebenher laufen lassen, mich drauf einstellen irgendwann 'abgelöst' zu werden und im Zuge dessen mich ebenfalls weiter umsehen. Dass das Ablenken mit anderen Frauen 'nicht so prächtig' funktioniert hatte, liegt schlicht daran, dass wohl noch keine vernünftige, für dich passende Alternative aufgetaucht ist. Du vielleicht auch nur halbherzig investierst in andere Optionen. Ich würde auch nicht davon ausgehen das sie sich 'nur mit Dir' trifft. Wie gesagt, sie Tindert weiter, schreibt... nicht ganz so naiv sein und mit Konkurrenz souverän umgehen (= Dir egal). Ich denke Du lässt es trotzdem (zu arg) durchscheinen. Wieso sonst muss sie dich vertrösten oder hinhalten? Wieso sonst führt ihr überhaupt Gespräche ob Beziehung ja / nein? Versteh mich nicht falsch, es ist okay das anzusprechen und so zu kommunizieren. Passt es allerdings nicht oder erfüllt nicht deine Bedürfnisse -> Konsequenzen ziehen. Da hilft auch kein Reden oder sonst was. Entweder es fluppt oder nicht. Da ihr euch erst seit zwei Monaten kennt, würde ich einfach mal behaupten Du hast dass Gespräch zu früh initiiert. Jetzt ist das Kind in den Brunnen gefallen, sie hält dich hin und Du bist in der Schwebe. Überleg Dir einfach mal wie lange Du diesen Zustand so aufrecht erhalten möchtest.

Da könnte man aber auch genau andersherum argumentieren: Diese Threads entstehen nur, weil eben jeder (in dem Fall öfter die Frau - Männerüberschuss im Forum, erstellen demnach häufiger Threads) eine große Auswahl hat. Da gibt's dann mehrere Kandidaten, es wird schneller ausgesiebt, genextet etc. weil eben doch etwas besseres in vermeintlicher Reichweite erscheint. Tinder ist halt einfach eine Plattform, wie @RyanStecken schon gesagt hatte, wo es um Looksmaximierung und Präsentation geht. Bei Tinder habe ich z.B. kaum matches und wenn dann mit durchschnittlich und gelegentlich überdurchschnittlich aussehenden Frauen. Im Club sieht das ganze dann allerdings wieder komplett anders aus. Mir ist der Aufwand, vernünftige bis hoch professionelle Fotos zu erstellen, einfach zu hoch. Ich habe nicht mal einen IG-Account, demnach auch keine 'Übung' ordentlich auf Fotos zu 'posen'. Habe da aber auch nie so viel Wert drauf gelegt. Tinder / OG für nebenbei ist fein und wenn sich was ergibt cool, aber mich hauptsächlich darauf verlassen würde ich nie und nimmer.

Für mich liest sich das so, als würdest Du ihr die fehlenden Komponenten, die sie in ihrer Beziehung vermisst, geben (Nähe, Vertrautheit, das Gefühl 'geliebt' zu werden etc.). Gut möglich, dass sie gar nicht auf mehr aus ist, denn: wer will, findet immer einen Weg. Egal welche Umstände einen da umgeben. Für ihr Studium zu lernen ist sicherlich wichtig, könnte man aber dennoch aufschieben wenn man denn unbedingt möchte. Über was habt ihr denn so gesprochen und vor allem wie? Womit ist sie in ihrer Beziehung unzufrieden? Ich würde die Möglichkeit, Sex mit ihr zu haben, nicht ausschließen - allerdings wird das wohl auch nicht so schnell von heute auf morgen passieren. Versuch einfach mal herauszufinden welche Bedürfnisse sie hat und überlege Dir dann ob das für dich in Ordnung geht oder nicht. Ich würde erstmal so weitermachen und die Sache laufen lassen. Dabei hin und wieder mit ihr (offen) sprechen, schauen was sie möchte und das mit meinen Bedürfnissen abgleichen. Darauf achten wie sich das Verhältnis Worten <-> Tate ihrerseits verhält und demnach selbst handeln bzw. entscheiden.

Ich verstehe beim besten Willen auch nicht wo er Drama macht? Es liest sich so, als sei er sachlich geblieben während sie aus der Haut fährt zumal sie mit der Liste zeigen angefangen hat. Der TE hat da ja ursprünglich nicht drauf bestanden. Das mit der Anruferliste unaufgefordert zeigen ist so ähnlich wie zu behaupten "Ehrlich. Wirklich. Ganz ehrlich, da war nichts." Ist meistens immer ne Lüge, und ja - sie macht wieder Drama, beendet damit die Diskussion weil sie weiß das er keinen Bock auf den Stress hat. Anstatt an die Decke zu gehen wäre vielleicht gerade in dem Moment Transparenz schaffen angesagt - behält sie Recht, wäre dass Drama ihrerseits 'gerechtfertigt'. Stattdessen aber bricht sie die Sache mit Drama ab, jeder macht dann wieder sein Ding und das Thema ist gegessen. Ziemlich durchschaubar und es wiederholt sich... Sehr wahrscheinlich nicht, ich denke aber mal dass wohl auch noch nichts gewesen ist. Meine Vermutung wäre eher, dass sich da was anbahnt / heißer Flirt / 'mal gucken, ist interessant'. Die beiden letzteren Szenarien wären für mich nicht so das Problem, viel eher wie sie mit der Situation umgeht und das dass schon nach 16 Monaten 'ein Thema' wäre. Da solltest Du mal die Beziehung reflektieren - wurdet ihr beiden langweilig? Ständig nur TV? Zu viel Alltag eingeschlichen? Oft merken Männer sowas nicht, leben vor sich hin und denken 'Ist doch alles wunderbar', geben sich irgendwie auch mit dem Status Quo (Langeweile) zufrieden, "ist halt jetzt so, ist alles gut - läuft". Versuch mal in mehrere Richtungen zu reflektieren.

Mich würde es eher beunruhigen, dass sie auf seine Bedenken mit Drama / Manipulation reagiert. Und das hier: ist dann auch noch so ein Punkt. Ich habe es bis jetzt auch noch nie erlebt das der Partner eben nicht eingeladen wurde bzw. explizit 'nicht erwünscht' sei. Die Freundin macht Drama, ihm wird geraten das hinzunehmen und bitte an sich selbst zu arbeiten - sehe ich absolut nicht so. Schon so oft erlebt das Drama ihrerseits oft nur dazu dient ihn mundtot zu machen, sich in die Opferrolle zu begeben ("Waaas? Wie kannst Du nur so von mir denken....") und somit das Thema für die Zukunft auszuklammern. Ja, er hat vielleicht zu oft gebohrt und vielleicht auch ein stück weit selbst Drama geschoben, Empathie ihrerseits sieht für mich da aber anders aus. Da sollte der TE in Zukunft eher lockerer mit Umgehen wenn sie ihm von ihrem Kollegen erzählt - wirkt sehr unsouverän. Die Sache mit der Hochzeit ist dann aber wieder was gänzlich anderes, vor allem wenn sie anfängt ihn bewusst auszuschließen. Würde mir ordentlich zu denken geben und ich würde da auch immer das Gespräch suchen sobald ich merke das sie anfängt komplett ihr eigenes Ding durch zu ziehen. Da ich hin und wieder auch mal etwas mit vergebenen Frauen gehabt hatte oder habe, ist die Situation sehr oft die selbe: Beide machen getrennt voneinander ihr Ding, sie findet Wege wieso ER nicht dabei sein kann und ja... Drama ist da oft n' gutes Mittel um Mann Mundtot zu machen. Ist oft der Anfang vom Ende bis dann irgendwann mal warm gewechselt wird. Meist ist es dann so, dass Frauen sich über einen gewissen Zeitraum (Wochen / Monate) langsam anfangen zu trennen und trotzdem alles genau so weiterlaufen lassen in der Beziehung wie sonst auch, während Männer jetzt und sofort Schluss machen. Sehr pauschalisiert, oft aber genau so erlebt. Wäre da also schon sehr vorsichtig wenn sie anfängt ihn auszuklammern von Veranstaltungen die eigentlich Pärchenveranstaltungen sind. Ich würde an seiner Stelle ähnlich reagieren zum Schluss 'Tu was Du für richtig hältst, mag nicht weiter Diskutieren'. Ich würde auch bewusst vom schaffen künstlicher Konkurrenz ihr Gegenüber absehen. Mich innerlich drauf einstellen das sie Beziehung langsam anfängt zu bröckeln und mir dann überlegen wie und ob ich das in Zukunft weiterführen möchte. Suche ich noch einmal das Gespräch? Beobachte ich das Ganze noch ein Weilchen? Ist mir das zu blöd? Wie reagiert sie darauf wenn ich das Gespräch ohne Vorwürfe und Schuldzuweisungen noch einmal suchen würde? So Dinge eben. Daraus dann meine Konsequenzen ziehen. Mal ne Frage an den TE: Was hast Du denn 'mehr' von ihr erwartet? Konkret?

Joa. Übersetzung aufgrund meines Geburtsorts und QS / PT waren eher kleinere Projekte innerhalb der Firma. Hatte unter anderem auch damit zu tun, dass die Anlagen für die ich als Service Techniker zuständig war, hauptsächlich in der Qualitätskontrolle eingesetzt wurden. Man kann diese aber auch für Abteilungen wie zb der Fotochemie nutzen um geplottete / belichtete Filme zu überprüfen um vorzubeugen. Habe dadurch sehr viele Einblicke in die PT erhalten und wurde da dann immer öfter mit einbezogen.