Sprachlos

Lese ich das jetzt richtig, dass Ihr erst zwei Monate zusammen seid? Das fällt dann wohl eher in die Kategorie "Kennenlernphase". Ein "längere Beziehung" ist für mich was anderes. Grundsätzlich vertrete ich die Meinung: In Langzeitbeziehungen ändern sich die Regeln im Zusammenspiel Mann/Frau. PU-Werkzeuge sind prima für die Kennenlernphase. Wenn man mit einem Menschen länger zusammen ist, reicht das aber nicht aus. Da wird eine saubere Kommunikation über die eigenen Vorstellungen wichtiger. Jede Langzeitbeziehung oder Ehe verändert sich mit der Zeit und muss regelmäßig "nachjustiert" werden. Auch wenn man schon 5 oder 10 Jahre gut zusammen passt, verändern sich die Lebensumstände und die eigenen Vorstellungen von einem glücklichen Leben (auf beiden Seiten). Und da hilft nur eins: Miteinander reden. Aber: Nach zwei Monaten? Ich schlag mal ein wenig auf Dich ein und hoffe, dass es Dir bei Deiner Selbstreflektion etwas hilft. Von der lese ich in Deinem Text nämlich recht wenig: Du schreibst: - "die Liebe war erloschen" (ich korrigiere das mal nett in "die Verliebtheit war erloschen") - "Wollte da auch hoch erhobenen Hauptes rausgehen" (warum? Ego-Problem?) - "Trotzdem wollte ich ihr einen Denkzettel verpassen" (Hä?) - "Ich wollte ihr zeigen was eine Harke ist" (nochmal: Hä?) Dann willst Du Dich von Ihr trennen, indem Du Ihr erzählst, dass Du willst, dass sie glücklich ist. Das machen eigentlich sonst die Frauen. Nebenbei empfinde ich die ganze Herangehensweise als hochmanipulativ. Dann verkleidest Du Dich. Wirfst Dich extra in Schale, was Du sonst nicht machst, weil Du Dein Aussehen sonst nicht so wichtig findest. Um was zu erreichen? Dass sie bei Deinem Trennungsgespräch auf einmal merkt, dass da eigentlich Superman vor Ihr sitzt und sie das vorher nur nicht sehen konnte? Ich finde die ganze Nummer so was von schräg. Für die Kennenlernphase im Sinne von PU zu viel Gelaber und für eine richtige Langzeitbeziehung zu viel Show. Ich kann ja auch mal falsch liegen. Aber ich glaube, das fliegt Dir in ein paar Wochen um die Ohren.

noch ne Erkenntnis: In einem Erkenntnisthread zu antworten, um damit nach likes zu angeln, wie ich jetzt schon zum zweiten Mal, ist noch ärmer.

Erkenntis: Einen Erkenntnisthread aufzumachen, um nach likes zu angeln, ist ziemlich arm.

Ähm.... jaaaaa? Es gibt ja verschiedene Studien darüber, wann Jugendliche heutzutage ihren ersten Sex haben - aber alle Studien treffen sich irgendwo bei "zwischen 16-17 Jahren". Das Durchschnittsalter hat sich in den letzten 20 Jahren erhöht. Was bedeutet das für Dich? Es gibt einige der 16jährigen Mädels, die Du treffen wirst, die haben schon mit 13 Jahren das erste mal gevögelt (auch, wenn das dann noch illegal ist), die Mehrheit macht genau in diesem Alter mit 16 das erste Mal diese Erfahrung und einige Mädels werden erst in 3 Jahren das erste Mal Sex haben. Auf Deutsch: Du wirst sehr viele Mädels kennenlernen, die noch komplett unerfahren sind. Pick-Up ist ein Tool für erwachsene Männer, die erwachsene Frauen kennenlernen wollen. In Eurem Alter werden einige Aspekte von PickUp noch besser wirken (z. B. echtes selbstbewusstes Auftreten, weil die meisten Konkurrenten unsicher oder pseudo-cool sind), aber einige Aspekte werden unerfahrene Mädchen nur verschrecken. Also lies bitte alle Beiträge hier unter Vorbehalt.

Sie reagiert sogar und schreibt Dir ehrlich: Und was machst Du - bombardierst sie direkt weiter und machst Druck auf ein schnelles Treffen. Stalker-Alarm. Ehrlich, da bekomme ich das Gruseln. Wie verhältst Du Dich denn bei einem Mädel, dass mit Dir Sex hatte und sich dann mal drei Stunden nicht meldet? Und die selbe Frage wird sich jedes gesunde Mädel stellen, wenn Du sie nach einer Stunde Gespräch schon so vereinnimmst und Ansprüche stellst. Da solltest Du dringend dran arbeiten - die Welt dreht sich nicht nur um Dich.

Wie alt bist Du - habe ich das überlesen? Also wenn Du so um die 18 Jahre alt bist, bekommst Du von mir das gewünschte Mitleid, weil Du noch nicht gelernt hast, Signale von Frauen zu deuten und dann aktiv zu werden. Wenn Du älter sein solltest: Lies Dich erst mal hier ein - Dir fehlt scheinbar einiges an Grundlagen. Wie @Rudelfuchs schon schreibt: Du machst den ganzen abend nix, außer einmal Eintritt zu bezahlen und ein Getränk und dann: HighFive. Der Typ hat das gemacht, was Du schon drei Stunden vorher hättest machen sollen.

also so bitte nicht: Du laberst zu viel. Zeigst damit Deine Unsicherheit. Überlässt ihr die Kontrolle. Und lässt Dich voll auf das Spiel ein, dass Du irgendwas beweisen sollst, dass Du Ihre Aufmerksamkeit wert bist. Mach mal zwei Wochen was anderes und habe keine Zeit für sie, dann Treffen ausmachen und zügig eskalieren.

Du solltest Dir gegenüber erst mal ehrlich sein, was Du selber möchtest: Das da: Oder das: Warum habe ich da das dumpfe Gefühl, dass Du eher ein Problem damit hast, dass sie sich so verhält, wie Du selber und dann gekränkt bist in Deinem männlichen Stolz. Dass sie offensichtlich lockerer ist als Du und Du es nicht verkraftest, nicht der Platzhirsch zu sein, den alle Frauen nach dem ersten Sex direkt heiraten wollen. Und noch ein Punkt: Das ist ja schön, dass das für Dich so ist. Jeder Frau, die hier so rumheulen würde, würde der Tipp gegeben, es mal auf parship oder ähnlichen Partnerschaftsportalen zu versuchen. Und Tinder das sein zu lassen, für was es entwickelt wurde. Ist schon schräg, wenn sich die Leute beschweren, dass die Mädels auf einer App für "schnellen, unverbindlichen Sex" nur schnellen unverbindlichen Sex wollen.

Du weißt die Antwort doch. Wahrscheinlich war bei Ihr die Hoffnung da, dass Du nach dem Zusammenziehen mehr in Dich und die Beziehung investierst. Statt dessen lässt Du Dich hängen. Die Folge ist dann das da: Ich finde das auch traurig. Das Leben ist viel zu schön, um traurig rumzuhängen. Und die Aussage oben bedeutet, dass Sie im Leben mir Dir nicht viel lacht. Und dann bei einem Ausflug mit anderen spürt, wie sehr sie das vermisst. Wer will denn als Partner einen unmotivierten Kiffer, der mit sich und seinem Job unzufrieden ist? Wie @botte schon schreibt: Ob da noch ein anderer Mann fröhlicher als Du bist und damit eine Gefahr für Dich sein könnte, ist das geringste Deiner Probleme. Eine Partnerschaft soll das Leben beider Partner bereichern - und ich lese da nicht raus, dass Du eine Bereicherung für Deine Partnerin bist. Und für Dein eigenes Leben auch nicht. Man - Du hast nur ein Leben. Also streiche aus Deinem Text jede Passage, in der Du das Wort "eigentlich" eingestreut hast, mach Dir klar, was Du willst von deinem Leben und bekomme dann den Arsch hoch.

den muss ich mir merken 😂

= Zwei Klugscheißer wollen recht behalten. Genau das! Ernährungsfragen werden heute ja mal gerne zur Lebensphilosphie hoch-verquarkt. Ideologie mit dem Standpunkt, das alleinige richtige Wissen gefunden zu haben. Und dann oft noch mit einer riesen Portion Sendungsbewusstsein. Meine Art zu essen ist richtig. Deine ist falsch. Da lese ich aber bei Euch beiden raus, dass ihr Euch da nichts gebt. Mir wäre das zu blöd.

Wenn Du schon eine Ausbildung abgeschlossen hast, dann hast Du alles, was Du als Sicherheit brauchst, sollte das mit der Selbstständigkeit nicht klappen - eine Basis für Bewerbungen. Und wenn Du mit Deiner selbstständigen Tätigkeit bereits genug Geld verdienst, dass Du davon leben kannst (was bei 4000-6000$ brutto gegeben sein sollte, wenn das pro Monat gemeint ist) - wo ist das Problem? Ich habe auch mit meiner selbstständigen Tätigkeit im zweiten Semester meines Studiums angefangen und am Ende des Studiums keine Notwendigkeit mehr gehabt, mir einen Job zu suchen, sondern einfach weiter gemacht. Ich sehe das sogar anders rum: Wenn Deine selbstständige Tätigkeit erfolgversprechend läuft, dann blockiert Dich Deine zweite Ausbildung nur. Stell Dir vor, wie das laufen könnte, wenn Du Dich Vollzeit Deiner Selbstständigkeit widmen könntest.

Es gibt eine Unterschied zwischen Nörgeln und dem Ansprechen von kritischen Punkten in einer Partnerschaft, die einen belasten. Ich kann das bei Deinem Text nicht ganz rauslesen, in welchem Unfang Deine Freundin Kritik äußert. Und ob diese gerechtfertigt ist. Da gehört von Deiner Seite eine Portion Selbstreflektion dazu: Wenn sie etwas kritisiert - könnte dafür ein nachvollziehbarer Grund da sein? Auf jeden Fall ist eine Freundin besser, die einen auf Mundgeruch hinweist (ein unangenehm anzusprechendes Thema), als eine, die jahrelang nichts sagt, sich "komisch" verhält (wie z.B. oft den Kopf von Dir wegdreht) und Du dann nach Jahren meckerst "wieso hast Du denn nie was gesagt?" In einer Partnerschaft sollten beide Partner die Möglichkeit haben, an der Beziehung zu arbeiten. Und dieses "daran arbeiten" besteht zum einen darin, den Partner kritisieren zu dürfen und dass dieser Partner sich Kritik anhört und zum anderen dann in der Umsetzung: Dass beide Partner die Bereitschaft haben, nachvollziehbare und änderbare Problempunkte zu beheben. Da geht es jetzt nicht darum, dass man sich als Beta für die Partnerin verbiegt und zu einem anderen Menschen werden soll. Man sollte seinen Partner schon so lieben, wie er ist. Das heißt aber nicht, dass man sich nicht duscht, wenn man stinkt, nur weil man das früher immer so gemacht hat. Bei Deinem Text stolpere ich nur über die Beschreibung der Kritik Deiner Freundin. Wenn jemand anfängt, jede Kritik mit den Wörtern "Du machst was falsch..." zu garnieren, dann schwingt da schon mal eine Distanzierung und Abwertung mit. Das kann ich aber bei den geringen Infos nicht beurteilen.

Hä? Man isoliert, um den sozialen Druck auszuschalten - damit das Mädel sich nicht als Schlampe fühlt, weil das so viele Leute sehen. Sich vor Freunden nicht rechtfertigen muss usw. Und im Arbeitsumfeld erst recht - Du musst in der Firma ja noch ein paar Jahre mit Deinem Image leben. Das kannst Du doch nicht vergleichen mit einem Kissclose besoffen in der Kneipe nachts um 2 Uhr mit wildfremden Leuten. Hier wäre die Isolation der richtige Move gewesen - aber nicht direkt der Weg zum Zimmer, sondern irgendwas unverbindliches. Ich lese bei der Situationsbeschreibung eher raus, dass kein sexueller Vibe aufgebaut worden ist: Dann kommt ein Kussversuch unkalibriert und aus dem Blauen heraus.

Du weißt doch schon, was zu tun ist. Und hast, wie Du selber schreibst, nur Angst vor der Umsetzung. Das ist ja auch eine prima Art, sich Scheiße verhalten zu können und dann diesen emotionalen Anker in Dich reinzuschlagen, damit sie Ihren Komfort erhalten kann. Wie hier gerne immer und immer wieder gepredigt wird: Es zählen nur die Taten, nicht die Worte. Was bringt Dir das – selbst wenn sie Dich "rosawolken/Sellenverwandter/wichtiger-als-mein-eigenes-Leben" lieben würde – wenn Du davon nichts spürst? Wir reden hier von DEINEM Leben. Und Du bist in dieser Beziehung, weil sie Dein Leben bereichern soll. Also stell Dir die Frage: Bereichert mich die Beziehung? Oder würde es mir ohne diese Beziehung besser gehen? Und dann ziehe die Konsequenzen. Es gibt da diesen schönen Spruch vom Ende-mit-Schrecken vs. Schrecken-ohne-Ende. Trennunsprozesse gehören nie zum angenehmen Teil des eigene Lebens. Aber das tun Operationen im Krankenhaus auch nicht.

Irgendwie schreit mich grade ganz laut das Wort "PASSIVITÄT" an. Sehe ich das falsch, oder fällt es Dir schwer, Deinen Arsch hochzubekommen und aktiv an Deinem Leben etwas zu ändern? Was hast Du denn damals für eine Wohnung gehabt, die man nicht in 16 Stunden an einem Wochenende (halb) leerräumen kann? Das ist jetzt sehr leicht dahin gesagt und schwer umzusetzen, ich weiß, aber: Sei verantwortlich für Dein Leben. Und werde aktiv, um Dein Leben so zu gestalten, dass Du damit glücklich sein kannst. Die Aussage ist genauso blöd, wie Eltern, die jammern, dass sie für die Kinder ihr Leben aufgegeben haben. Haben sie nicht - sie haben sich für Kinder entschieden. Und Du hast Dich für die Beziehung mit dieser Frau entschieden und 11 Jahre mit ihr verbracht. Jetzt kannst Du Dir die Frage stellen, ob das schöne 11 Jahre waren. Wenn ja, dann hast Du sie auch nicht verschwendet und kannst Dich nur darüber ärgern, dass sie Dich verlassen hat. Wenn nein, dann hast Du etwas falsch gemacht, weil Du nichts daran geändert hast, um glücklich zu werden. Warum macht es Dich unglücklich, dass Deine Ex jetzt ein tolles Leben führt? Freu Dich doch für sie. Das hat mir Dir nichts zu tun. Warum macht es Dich unglücklich, dass Deine Freundin ein sexuell erfüllendes Vorleben hatte? Freu Dich für sie. Und freu Dich für Dich, dass so ein Mädel jetzt Dich haben will und sonst keinen. Mach das mit Deinem Hirnfick nicht kaputt. Kämpfe gegen Deinen Neid an. Nur negativ auf andere schielen, blockiert Dich komplett darin, selber an Dir zu arbeiten. Du lebst Dein Leben für Dich und niemanden sonst. Und Du bist selber verantwortlich dafür, was Du draus machst.

Hmmmm.... sie will noch keine Beziehung... aber bitte fass mich mal an... grübel, was will sie nur. Deine Antwort: So so, Du hast sie angeguckt. Krass. Vier mal treffen mit einer 25Jährigen, die Dir eine Fickbekanntschaft auf dem Silbertabelett serviert und machst... nix. Aber machst Dir Gedanken über Beziehung. Junge Junge, komm mal in den Quark. Lies Dir hier alles über Eskalation durch und dann setze das um. Das Mädel ist offensichtlich untervögelt und lädt Dich zu sich ein, um genau das zu ändern. Und hab dann erst mal ein paar Monate guten Sex, bevor Du Dir auch nur den ersten Gedanken zum Thema Beziehung machst.

Da ist mir grade erst mal die Kinnlade runtergefallen. Ihr kennt Euch grade mal 3 Monate und Du bist 43 Jahre alt? Sorry, wenn ich so einen Mist lese, da trete ich sogar 18jährigen Forenmitglieder in die Eier (mit dem Hinweis auf "Alt genug für Verantwortungsbewusstsein" und so). Irgendwie hat alles, was Du schreibst, kein Hand und Fuß. Du führst nicht in der Beziehung und spielst Spielchen mit Ihr. Setzt sie völlig ohne Grund in Konkurrenz. Legst es eindeutig auf eine Schwangerschaft an. Willst aber eigentlich erst "alles mal locker laufen lassen". Also ich könnte mit Deinem Verhalten an Ihrer Stelle auch nichts anfangen.

Da hätte ich mich grinsend zurückgelehnt und mir das von ihr erklären lassen, wie man sie richtig behandelt. Und dann eskaliert. Ich versteh gar nicht, warum Du auf einige Antworten hier so pampig reagierst - das Kernproblem ist auch aus meiner Sicht, dass Du nach Deiner Aussage versuchst hast, zu eskalieren, das aber offensichtlich nicht funktioniert hat. Und auch Dein Hinweis, bitte die Fragen zu beantworten, führen nur zum selben Ergebnis: Wie bei allen Themen hier auch, der Grundsatz: Mach Dir klar, was Du selber möchtest. Führt Dich Dein aktuelles Verhalten diesem Ziel näher? Und Du beantwortest diese Frage schon selber und wirst hier auch keine andere Antwort finden: Wenn Deine Eskalationsversuche konstant abgeblockt werden und Du Dich schon in der Freundschaftsschiene gefangen siehst, da aber nicht sein willst, dann nimmst Du mal Deinen Invest raus und schaust Dich auf dem Markt nach anderen Frauen um, die Dir das bieten, was Du suchst. Dann hast Du eventuell bei ihr noch die Chance, dass sie Konkurrenz wittert und Dich attraktiver findet, als den Mann, der mit ihr in den Wellness-Urlaub fährt, ohne eine sexuelle Beziehung zu haben. Und wenn Du Dich "nicht mit jemanden treffen (willst) und hoffen, dass da irgendwann was passiert", dann musst Du halt genau das tun. Gibt leider nur die beiden Möglichkeiten: Erfolgreich eskalieren. Wenn das nicht klappt, Invest rausnehmen.

Was habt Ihr immer mit Eurem "Nummern erfragen"? Wenn das Mädel live vor Dir steht, kannst Du doch direkt was mit ihr ausmachen. Nett flirten und wenn man merkt, dass Interesse da ist, direkt was vorschlagen: "Freitag ist ein Poetry Slam hier um die Ecke - hast Du Lust mitzukommen?" oder so was. Ist doch völlig unkalibriert, wenn man noch keinen richtigen Kontakt aufgebaut hat, obwohl alle Möglichkeiten da sind. Und dann mit Der Nummer-Fragerei quasi andeutet "ich hab keine Eier in der Hose, jetzt direkt mit Dir zu flirten - gib mal Deine Nummer, dass ich dann anrufen kann um dann mit Dir zu flirten"

Deine Frage hat mit "Frauen ansprechen" nur am Rand zu tun, sondern eher mit: Wie motiviere ich mich, abends nach dem Hamsterrad Alltag noch mal den Arsch hoch zu bekommen. Hört sich doch bisher alles gut an - hast einen Job, bist motiviert zu trainieren, Motorrad, Freunde - die Grundlage ist doch schon da. Da bist Du vielen Hilfesuchenden hier einen riesen Schritt voraus, die sich erst mal einen vernünftigen Lebens-Rahmen basteln müssen. Was machst Du denn sonst so während der Woche abends? Nach Hause kommen und alleine abhängen? Und Freunde nur am Wochenende sehen? Oder wie kann ich mir das vorstellen? Es gibt da so viele Möglichkeiten: - bei Deiner Trainingsstätte Duschen und direkt von da losziehen (= der Falle "gemütliche Couch" gar nicht erst aussetzen) - während der Woche mit Kumpel treffen und das mit Mädels-Anlabern verbinden - während der Woche mal rausgehen zu Impro-Theater/Sportveranstaltung/Kunstausstellung/Lokal-Eröffnung oder oder oder - Am Wochenende mit den Freunden losziehen und was unternehmen Das Leben ist viel zu geil, um müde zu Hause rumzuhängen. Und wenn Du ein solides Leben hast (check) und dann noch aktiv wirst, kommen die Frauen von ganz alleine. Weil Du Dich dann von den ganzen Couch-Potatos abhebst und dadurch attraktiv bist.

Was hast Du denn in den drei Wochen gemacht, in denen sie weg war? Außer darauf warten, dass sie zurückkommt und sich dann meldet? Werd Dir mal klar, dass ihr keine Beziehung hattet, sondern eine unverbindliche FB. Du wolltest mehr, sie offensichtlich nicht. Punkt. Und nu? Ich schiele da mal auf Dein Alter. Da solltest Du mittlerweile gelernt haben, dass es im Leben nicht immer so läuft, wie man sich das gerne ausmalt. Deine Überlegungen "ich will aber jetzt Klarheit" und "wenn nicht, dann lösche ich alle Ihre Kontaktdaten" - sorry, das ist Kindergarten. Und je mehr Du ihr jetzt hinterher rennst oder Schmoll-Signale wie Kontaktdaten-löschen sendest, desto kleiner werden Deine Chancen. Sie hat gesagt, sie meldet sich. Und das macht sie jetzt oder nicht. Und Du genießt es, als freier Mann ohne Beziehung ein schönes Leben zu haben.

Versteh ich grade nicht so ganz: Ihr kennt Euch seit sechs Jahren und habt daher den selben Freundeskreis. Damit wäre ihr aktueller Freund auch Teil Eures Freundeskreises? Also wenn ja: Nicht "kann". Es gibt nichts schlimmeres für einen Freundeskreis, als wenn Kerle anfangen, die Freundinnen der Kumpel wegzuflanken. Das zerlegt jeden Zusammenhalt in der Gruppe. Wenn sie solo ist, kannst Du anfangen sie zu daten. Vorher: Klaren Abstand halten. Kein noch so geiler Fick ist einen guten Freundeskreis wert.

Glaub mir: Deine Frau "blickt" das sehr gut. Kannst ja mal den Vergleich testen: Geh mal mit zwei neuen Frauenbekanntschaften abends alleine weg und fahr mit denen danach völlig betrunken nach Hause. Dann siehst Du, wie locker Deine Frau das sieht.

Warum erkennst Du Deine Fehler und wiederholst sie dann? Bei einer frischen Beziehung kommunizierst Du ausschließlich positive Dinge und vermeidest alles, was Unsicherheit vermittelt. Selbst, wenn Du alles perfekt hinbekommen hast, perfekt verführt, toller Sex, das Mädel ist auf Wolke Sieben. Und dann die Killerfrage: "Hat Dir der Sex gefallen" (= war ich gut?). Das tötet alles, was Du vorher gemacht hast. Bei Dir liest sich das so, dass Du es am Anfang gut hinbekommst, selbstsicher und cool rüberzukommen und Du Dich dann völlig ohne Not selber rausschießt.