Nemesis88

Du gibt dir die Antwort eigentlich selber, sowas zeigt eigentlich schon sehr deutlich wie es um eure Beziehung steht. Ausserdem kenne ich das gerade aus aktuellem Anlass selber, es klingt für mich als ob dir diese Beziehung relativ wenig gibt, dich aber einiges an Energie kostet. Im Gegensatz zu meiner Situation lese ich das Sie Grenzen überschreitet und Dinge tut die keine Freundin macht die respektvoll mit Ihrem Partner umgeht. Ich würde mich an deiner Stelle fragen, wieso du diese Beziehung überhaupt noch führt und ob den Preis den du für diese Beziehung zahlt in Ordnung ist oder nicht. Man kann in einer Beziehung immer nur an sich selber Arbeiten und wenn die Gegenpartei psychische Probleme hat und noch nicht mal erkannt hat und lieber die Fehler bei dir sucht, dann wird dich sowas auf Dauer zwangsläufig negativ beinflussen, denn du kannst nur an deinen und nicht Ihren Baustellen arbeiten und solange Sie sich dessen nicht bewusst ist wird sich nicht verändern, denn das ist der erste Schritt zu erkennen und zu akzeptieren das die Situation so ist wie sie ist auch, wenn einem das nicht schmeckt. Keiner kann dir hier die Entscheidung abnehmen, aber für mich währe das eine Beziehung die ich schwer in Frage stellen würde.

Naja du kannst auch einfach mit dem Typ bei dir in der nähe 30 Minuten spazieren gehen und wenn du den magst, dann nimmst Ihn mit zu dir und sonst ist halt das Date nach dem Spaziergang zuende. Naja über seine Erwartungen spekulieren macht eigentlich keinen Sinn, da schlussendlich nie weisst, ob du richtig liegst. Viel wichtiger ist doch das du das machst was für dich passt und falls nötig das auch so kommunizierst.

Ist doch ganz simpel es gibt Menschen die halt weder über Empathie noch Sozialkompetenz verfügen. Im Regelfall sind die dann unsicher und trauen sich nicht sich körperlich zu nähern, selbst wenn das Date gar nicht so Übel läuft. Der Typ hat halt nicht nur ein Brett vor dem Kopf sondern ein ganzer Kleiderschrank. In so einer Situation würde ich das Date schnellstmöglich abbrechen, da man so nicht mal einen netten Abend haben kann und das funktionier bei mir eigentlich immer, auch wenn da keine Anziehung ist.

Schade das du zwar erkennst an was es dir mangelt und du auch den Weg kennen würdest du dich aber immer wieder aufs neue sabotierst. Versteh mich nicht falsch, die meisten kennen das Gefühl nach dem Ende einer Beziehung und es ist immer für beide Seiten extrem bitter sofern dir an der anderen Person wirklich was gelegen hat. Aber diese Gefühle verschwinden mit der Zeit ,du kannst das in sofern steuern, dass du eine Kontaktsperre machst und alle Kontaktdaten von Ihr löscht und Sie auch nicht mehr besuchst. Jeder besuch wirft dich emotional wieder an den Anfangs zurück wie bei dem Leiterspiel das man als Kind gespielt hat oder Monopoly wo du nun erneut zurück auf LOS gesetzt wurdest ohne das Startgeld zu kassieren im Gegensatz zu Monopoly entscheidest du selber wie oft du diese Ereigniskarte ziehen willst. Das Problem ist solange du nicht mit dir selber klar kommst und dir einen anständigen Selbstwert erarbeitest wirst du immer wieder über den selben Stein stolpern, da du auch weitere Beziehung sabotieren willst, wenn du nichts änderst an dem Problem. Das ist zwar ein langer Weg, welcher sich aber lohnt wie überall im Leben nimmst du es am besten Schritt für Schritt und lass dich nicht durch einen Rückschlag entmutigen. Ich habe an gewissen Punkten, selber noch Baustellen, wenn es aber mal Schluss war, dann blieb es das auch durch Kontaktsperre und nach der Phase wo man am liebsten wieder in die Gewohnheit zurück möchte merkt man dann auch, dass es eben nicht das gelbe vom Ei war. Und wenn du meinst du findest nie wieder so eine tolle Frau wie die, dann sag deinem Ego das es nicht so einen Stuss raushauen soll. Wenn du nämlich was draus lernst, dann versichere ich dir, dass die meisten Frauen die folgen besser zu dir passen.

Naja man muss ja nicht alles in den selben Topf schmeissen. Es ist ein Unterschied, ob ich ein emotionaler Mensch bin und daher eine gute Sozialkompetenz habe, wesentlich besser Geschichte erzählen kann und ich mit meiner Begeisterung andere Anstecken kann und wenn mich was berührt oder mir etwas nahe geht auch mal Weinen kann ohne gleich Angst zu haben, dass ich als schwach wahrgenommen werde. Den sowas hat in meinen Augen eher mit stärke zu tun, da mir meine eigene Meinung wichtiger ist als die der Anderen. Im Gegensatz zu dem der einfach keine Emotionen zeigt, weil er befürchtet weniger als Mann wahrgenommen zu werden (was von vielen irrtümlicherweise als Stärke wahrgenommen wird, was es absolut nicht ist sondern eher mangelnder Selbstwert). Klar wen ich ein weinerlicher Typ bin der immer nur Ausreden sucht und alles andere ausser sich selber für sein Glück verantwortlich macht und bedürftig ist, dann ist sowas natürlich nicht attraktiv, dass ist aber auch nicht das was sich Frauen wünschen. Es gibt da genügend Verhalten und bei den meisten liegt zu Grunde das man einen geringen Selbstwert hat und dadurch sich bedürftig und abhängig verhält. Ausserdem gibts auch Menschen die zwar starke Emotionen haben aber auch gleichzeitig sehr rational sein können und halt je nach Situation mehr das Ruder dem Verstand oder der Emotion übergeben. Wieso kommen Musiker bei Frauen an ? Weil Sie Denker ohne grosse Emotionen sind ? Emotionen sind sogar ein sehr starkes Hilfsmittel bei der Verführung der Unterschied ist halt einfach, ob in einer positiven Art und Weise und man Selbstwert hat und nicht bedürftig ist oder eben das Gegenteil. Ausserdem macht man es nie allen recht und man ist gut bedient dies nicht zu wollen. Wird wohl Frauen geben, da ist ein weinender Mann ein No-Go, die Frage ist dann aber, ob nicht eher die Frau das Problem ist, denn in meinen Augen ist dies grundsätzlich für die meisten Frauen kein Problem, sofern man nicht ständig oder wegen Nichtigkeiten heult.

Du willst von uns Wissen, ob da mal Interesse war oder nicht und ob Sie das bewusst oder unbewusst gemacht hat. Das weiss hier keiner mit Sicherheit, aber das ist eigentlich auch Vollkommen egal. Dein Problem ist halt das es dir stark an Selbstwert / Selbstbewusstsein mangelt, was aber mit 19 Jahren alles andere als ungewöhnlich ist. Wie du zukünftig auf Sie reagierst hat deutlich mehr damit zu tun, was du selbst von dir denkst und nicht umgekehrt. Sprich scheiss drauf was die denkt viel wichtiger ist was du denkst und wenn du der Meinung bist, dass die dich verarscht, dann solltest du dich nicht Fragen wieso Sie das mit dir macht. Sondern wieso du das mit dir machen lässt und wieso du dir nicht ein tolleres Mädchen suchst. Es ist also immer viel wichtiger zu wissen was du willst, denn wen du das weisst kannst du dir auch ein Plan machen wie du es kriegst. Du schiebst diese Verantwortung an alle anderen ab, deine Kollegen schauen , ob die dich mag und/oder wartest auf ein ,, komm Verführe mich'' von Ihr. Das wird so 1:1 nie passieren, klar kann mal eine Frau die wirklich auf dich steht einen grösseren Part der Verführung übernehmen ... habe ich auch schon erlebt, aber das ist nicht die Regel. Daher lerne aus deinen Fehlern (du behauptest Sie zu kennen) und mach es das nächste deutlich anders, denn da liest man echt 0.0 Game. Du gehst auch nicht verkatert im Jogginganzug und ohne Vorbereitung an ein Vorstellungsgespräch, dass Resultat wäre zurecht dasselbe wie es bei deinem Schwarm war. Ganz wichtig ist, dass du gut von dir denkst und deine Meinung immer die wichtigste Meinung in deinen Augen ist. Kriegst du das nicht hin, wäre das wohl der Punkt an dem du ansetzten solltest, wenn du Nachhaltig Erfolg haben willst. Ist aber auf jeden Fall eine längere Reise wo man Tritt für Tritt nehmen muss. Selbstbewusstsein gepaart mit Unabhängigkeit und Zielen im Leben ist unglaublich anziehend das was du schreibst ist halt aktuell noch eher das Gegenteil. Ist vielleicht nicht die Antwort die du gesucht hast, aber die Antwort die du hören willst bringt dich kein Stück weiter. PS: Taten >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Worte Das zählt für dich wie auch für die Girls. Wenn du jemand heiss findest, dann liegt es alleine an dir Sie zu verführend an niemandem anderem. Ich habe auch schon eine heisse Frau gedatet und es nicht gebacken bekommen Sie beim ersten Date zu küssen, hab dann aber beim Texten danach erwähnt das ich es gerne getan hätte um zu schauen, wie Sie dazu gestanden wäre. Das hat mir zurecht den ganzen rest Attraction gekostet den ich noch hatte, da mir Ihre Meinung wichtiger war als meine und ich im entscheidenden Moment keine Eier hatte, obwohl es eigentlich ganz ordentlich gelaufen ist. Da waren zwar noch 1-2 andere kleine Patzer dabei aber der Fehler hat den Unterschied gemacht. Hab daraus gelernt und den Fehler bisher nicht wiederholt. Das selbe zählt auch bei Frauen, da gibt es genügend die viel Reden wenn der Tag lang ist, du solltest aber immer schauen, ob das was Sie tut und das was Sie sagt dasselbe sind. Falls nein ist es eigentlich nur relevant was Sie tut. Tut Sie nur soviel wie nötig achtet aber das Sie nett zu dir ist und du nicht das Interesse verlierst und finden auch keine Dates statt, dann holt Sie sich bei dir Anerkennung.

Wieso ??? Man kann doch dumme Sprüche machen über was und wenn man will , hat man dann noch etwas Empathie und weiss wie man solche Dinge kalibriert, dann wird das in der Regel auch nicht negativ aufgenommen. Ausserdem wenn du selber den Spruch lustig findest und dazu stehst, dann bröckelt da rein gar nix auch wenn der Spruch nicht gut ankommt. Sowas bröckelt, wenn man das Gefühl hat man muss nun cocky & funny sein und haut unkalibriert (Gestik / Mimik / Tonalität) einen Spruch über Ihre Leidenschaft raus und rudert zurück, sobald man merkt das der Spruch nicht angekommen ist. Frame bröckelt sowieso nur dann, wenn man das Gefühl hat man muss jemand anderes sein um vom Gegenüber gemocht zu werden. Daher ist Authentizität auf lange Sicht immer der besser Weg, da bin ich auch bei dir, dass Harmonie und Authentizität sogar gut zusammen funktionieren, da dein Gegenüber dich nach einer Zeit kennen wird und weiss was es von dir erwarten kann und was für Wertvorstellungen du hast. Passen diese gut zur anderen Person, dann wird das meist sehr harmonisch sein, falls nicht, dann passt halt nicht.

Menschen sind doch viel zu unterschiedlich um diese Frage mit Harmonie oder Authentizität beantworten zu können. Erst ist ja schon mal die Frage findet Sie dich einfach nett oder hast du Attraction (nur ein bisschen oder ist Sie in dich verschossen), sowas kann schon einen massiven Unterschied machen den Mädels die dich richtig heiss finden, die lachen selbst über deine dümmsten Witze. Ist das aber nicht so, dann findet Sie den dummen Witz wie bei allen anderen vielleicht nicht lustig. Da kommt es wie die Vorredner bereits angetönt haben auf deine Kalibrierung und deinen Frame an. Ausserdem wirft dich ein dummer Spruch nicht aus dem Game, wenn der Rest gestimmt hat. Auf lange Sicht macht aber eigentlich Authentizität mehr Sinn.

Absolut du wirst auch meist der Typ in der Friendzone sein, bei dem man sich ausheult und der einem immer hilft, auch wenn der Invest von der Gegenseite nicht stimmt. Den Fehler hab ich nie machen müssen um zu wissen , dass wenn du dich wie die beste Freundin verhältst auch diese sein wirst. Mit dieser Strategie wird man der Orbiter sein, welcher je nach Frau mehr oder weniger ausgenutzt wird. Ausserdem muss man verstehen, dass man selber die Ursache ist und nicht die Frau keiner hebt die Frau auf den Podest , wenn man das nicht selber macht und das ist eigentlich immer eine wesentlich schwerere Ausgangslange wie wenn man auch einer hübschen Frau auf Augenhöhe begegnet.

Wie kommst du auf so eine Aussage ? Wenn ein Frau alternativen hat und das haben doch viele, wenn du nicht gerade ganz auf dem Grund fischst, dann wird sich die Dame immer für den lockeren Typen entscheiden, wenn der andere lästig und bedürftig ist. Ich habs bei zahlreichen Kollegen gesehen die unerfahren oder eben bedürftig gegenüber Frauen sind. Die kassieren viel Körbe, selbst wenn sich die Frau mal von Ihnen angezogen gefühlt hat und selbst, wenn da mal was lief war es nur eine Frage der Zeit bis es zu ende war, da war dann oft 3-4 Monate schon lange. Das waren auch Frauen die nicht das Gelbe vom Ei waren und die meisten nicht Geschenkt haben wollen und obwohl diese Frauen in meinen Augen deutlich weniger zu bieten hatten, als der unbeholfene Kolleg haben Sie immer mit Ihm Schluss gemacht oder die Affäre beendet. Auch wenn ich bei mir zurückdenke, waren die Gründe wieso es nicht geklappt hat , obwohl Attraction vorhanden war und oft auch schon was gelaufen war, dass ich zu needy war und zuviel investiert habe. Sowas ne Strategie zu nennen ist tollkühn und wenn man es tut, dann ist das Ziel dahinter sich das Dating leben möglichst schwer zu machen. Funktioniert maximal dann gut, wenn man die Partnerin aus dem eigenen Leben entlassen will ohne selber den Schlussstrich ziehen zu müssen. Sowas wird gemacht, weil man es nicht besser weiss und / oder ein geringes Selbstbewusstsein hat und / oder das Gegenüber auf einen Podest hebt wo es nicht hingehört. Sprich man sorgt von Anfang her das man nicht auf gleicher Augenhöhe und viele Frauen suchen was auf Augenhöhe oder möchten gar etwas noch oben schauen können.

Du interpretierst hier sehr viel rein, ohne auch nur einen funken Interesse Ihr gezeigt zu haben. Viel wichtiger wäre doch die Frage, wieso muss es unbedingt eine aus der gleichen Firma sein und warum gleich die Lästerschwester? Falls du da eine sinnvolle Antwort hast und du wirklich Interesse an Ihr hast, dann lies dich hier ein in der Schatztruhe finden sich einige gute Threads. Was du bisher gemacht hast ist nämlich alles andere als optimal. Du hebst Sie bereits jetzt auf einen Podest auf den Sie nicht gehört und die Ursache wird sein, dass deine Chance dadurch gegen 0 gehen. Du legst erst ein Fake Profil an und danach noch ein richtiges um rauszufinden, ob Sie auf dich steht. In dem du eins auf Stalker machst findest du das was du wissen willst nicht raus und spätestens wenn Sie diesen Eindruck von dir bekommt, dann wird da 0 laufen. Ich würde dir zwar die beschriebene Frau die in der gleichen Firma arbeitet nicht empfehlen, du hast eigentlich in deinem Thread bereits erwähnt wieso, aber wenns sein muss dann mach folgendes: Verwickle Sie am Arbeitsplatz in ein Gespräch, wenn Ihr gerade unter 4 Augen seit und lenke das Gespräch langsam von Smalltalk auf eine tiefere Ebene. Interessiere dich für Sie und gib auch ein paar passende Dinge aus deinem Privatleben Preis. Ist die Stimmung gut und du merkst, dass Sie Interesse an dir zeigt in dem Sie in das Gespräch investiert, viel lächelt, an den Haaren spielt und solche Zeichen sendet. Dann kannst du sowas sagen wie: ,, Hey ich kenne da diese tolle Bar und gehe da am ....... um ....... hin hättest du Lust mich zu begleiten ?'' (weiss halt nicht was bei euch so geht betreffend Corona) sprich du machst Ihr ein konkreten Vorschlag über eine Tätigkeit die du auch allein tun würdest und ladest Sie ein dich zu begleiten. Im Endeffekt wirst du als Mann meistens die Initiative ergreifen müsse und etwas intresse zeigen, sonst wirst du auch nicht Erfahren , ob Sie auf dich steht. Ausser Sie zeigt die angesprochenen Signale bereits jetzt.

Es gibt sicher einige Männer wie die hier im Forum (und wie man aus dem Thread sieht auch nicht alle) die sowas merken, es dann vielleicht mit nem lockeren Spruch testen und es dann gut sein lassen. Aber da viele Männer keine feinen Antennen für sowas haben und eher ein Brett vor dem Kopf checken die es eben nicht. Ich bin auch selber ein Freund von einem freundlichen,, Danke für das Kompliment , leider bist du aber nicht mein Typ''. Auch wenn ich heute die meisten anderen Aussagen, die so ziemlich das gleiche wie oben bedeutet deuten kann. Ich verstehe zwar das man bei gewissen Typen sicher sowas in die Richtung sagen muss, weil gibt da sicher auch welche die nicht gut mit der Wahrheit umgehen können. Aber auf der anderen Seite wird das ja nicht nur in solchen Situationen gemacht und man erschwert, dann auch bewusst die gesamte Kommunikation , weil man oft nicht Farbe bekennt. Das weil man Angst vor Konsequenzen die oft mehr ausgedacht als real sind. Hier könnten sich die Frauen die das machen auch mal an der eigenen Nase nehmen, denn ich habe auch schon oft erlebt, wie Frauen sich gegenseitig nicht verstanden haben gerade aus genanntem Grund. Ist ja kein riesen Ding, aber wenn ich kommuniziere, dann ist ja mein Ziel auch das mich mein Gegenüber versteht und da hab ich mich selber erst vor kurzem das letzte mal gefragt, habe ich das jetzt so schlecht formuliert oder wollte mich mein Gegenüber einfach nicht verstehen.

Ja bei der Sache mit dem Fels in der Brandung sehe ich es genauso. Ist das hin und wieder erwünscht, dann ist es etwas schönes zu geben. Wir es aber dauernd erwartet/ gebraucht, dann ist es für mich doch ein grösseres Problem, da es wohl oft zu einem Ungleichgewicht führt. Dann fehlt es früher oder später an Augenhöhe zumind. hab ich es schon so erlebt. Zum Te: Ja klar das geht in diese Richtung nur sind das jetzt für mich keine Kleinigkeiten wo man sagen müsste, dass der TE übertreibt und das nicht so Eng sehen soll. Da hat es doch Dinge bei die wohl für viele Menschen eine Redflag wären. Im Endeffekt muss der TE ja immer selber wissen, ob das für Ihn ok ist und ob es für Ihn stimmt oder nicht. Auch wenn das jetzt so der Zeitpunkt ist wo die Brille langsam aber sicher verschwindet sind das dann doch sehr harte Worte, auch wenn Sie überspitzt sind. Es klingt halt einfach nicht danach, dass er die Person genug schätzt und auch nicht so, dass er begeistert von seiner Freundin erzählt wenn andere Personen danach fragen. Das ist nach einem Jahr doch schon ne Hausnummer. Klar erstellt man keinen Thread, wenn alles super läuft sondern oft wenn das Kind bereits in den Brunnen gefallen ist. Das sind alles Dinge die mich als Leser beunruhigen dazu kommt noch eine junge Beziehung wo man zusammen wohnt und bereits and gemeinsames Eigentum denkt, obwohl Unzufriedenheit und Unsicherheit raus zu lesen sind. Ist für mich auch keine Situation wo man sagen kann, dass man an 2-3 Schrauben drehen muss und dann läuft das wunderbar sondern eher Dinge wo man sich überlegen muss ob man damit glücklich wird oder nicht und je nach Antwort entsprechen handeln muss. Mit der Liebesbeziehung auf Verstandesebene geb ich dir ebenfalls recht, habe aber eher das Gefühl, dass da oft die Emotion am Drücker ist und der Verstand öfter zum schweigen gebracht wird, obwohl sein Input wichtig wäre.

Finde ich wirklich einen super Punkt und vorallem habe ich mir diese Frage nach dem lesen des Eingangsposts auch gestellt. Wieso wird überhaupt immer von diesem Fels in der Brandung gesprochen? Wieso wird das in der heutigen Zeit überhaupt gebraucht ? Und warum sollten die Männer die das zu bieten haben auf Frauen abfahren die sowas so dringend brauchen ? Ich bin da ganz bei dir, dass es sehr positiv (egal bei welchem Geschlecht) ist jemanden als Partner zu haben, welcher mit beiden Beinen im Leben steht und alle Herausforderungen lösungsorientiert anpackt. Jemand der auch einfach mal nur zuhört und dich versteht. Sowas findet ja grundsätzlich jeder gut, aber wieso man dies dann nur von einer Person erwartet im Regel ja vom Mann verstehe ich auch nicht. Grundsätzlich sollten ja beide Personen mit beiden Beinen im Leben stehen und ähnlich gut mit Herausforderungen umgehen können, sowas führt unter anderem ja auch dazu, dass man sich auf Augenhöhe begegnet, was beim Fels in der Brandung in meinen Augen nicht so ist. Ich denke es ist eine Frage der Interpretation. Mich erstaunt aber immer wieder wieso man das so oft hört gerade in Zeiten wo Gleichberechtigung und Unabhängigkeit oft das Thema werden. Man sollte doch im Idealfall zwei Felsen in der Brandung sein, welche sich je nach Richtung der Strömung gegenseitig unterstützen und nicht eine Person die das Leben des anderen schwieriger macht und dafür auch noch im Gegenzug mehr Sicherheit bekommt. Mag ja sein, dass sowas kein grosses Thema ist wenn der Partner sein Leben im Griff hat, aber wenn nicht oder auf der anderen Seite gar eine Dramaqueen / king sind, dann ist das immer ein schlechter Deal für den Fels. @ TE Ich hab mir zwar jetzt nicht jeden einzelnen Kommentar gegeben, aber auf gut Deutsch liest man in deinem Eingangspost ein vernichtendes Urteil, welches du dann von Kommentar zu Kommentar weiter entkräftest. Wenn du schon so direkt bist und auf ''rationaler Ebene '' darstellst, dann solltest du dies auch bis zum Schluss durchziehen. Fakt soll ja sein, dass du ein Jahr mit Ihr bereits zusammen bist und du 3-4 Thread eröffnet hast. In deinem Eingangpost findet man 70% negatives (wenn das reicht) und knapp 30% positives zu deiner Freundin. In meinen Augen bist du auf der Verstandesebene deutlich unsicher, ob diese Beziehung wirklich noch Sinn macht. Wahrscheinlich weisst du sogar, dass es nicht das Gelbe vom Ei ist, aber du möchtest es einfach nicht wahrhaben, da die Gefühlsebene halt gerade bei solchen Angelegenheiten oft die Überhand hat. Ich kenn es leider nur zu gut, dass allmählich das Unterbewusste immer bewusster wird und man rational verstanden hat das diese Beziehung kein Happy End nehmen wird und einem immer wie klarer wird, wieso das es eigentlich gar nicht so gut passt wie man mal dachte. Am Anfang will man das meistens nicht wahr haben, da man ja für die Person trotz allem sehr viel empfindet und für Sie nur das Beste möchte und Sie eigentlich auch nie verletzen möchte. Sowas ist für mich auch ein riesen Konflikt , da gibt es auch nicht viele andere Sachen die mir persönlich schwerer Fallen als sowas. Aber am Ende des Tages muss man sich halt Fragen, ob einem diese Beziehung wirklich gut tut oder eben nicht und falls es eben nicht so ist, was man bei deinem Thread etwas erahnt, ob man sich wirklich Aufopfern will, da du damit in meinen Augen und auf lange Sicht keinem einen Gefallen machen wirst auch nicht deiner Partnerin. Du kennst im Endeffekt eure Beziehung am besten, aber so wie du klingst wird das nicht die letzte Frau in deinem Leben sein. Alles Gute. PS: Ich verstehe, dass man gerne den richtigen Partner an seiner Seite hätte und man im Alter Torschlusspanik kriegen kann dadurch. Zeitsparen tut man aber in der Regel nur, wenn man frühzeitig die Reissleine zieht wenn man merkt das es nicht passt und nicht wenn man das tote Pferd einfach weiterreitet in der Hoffnung das es früher oder später wieder lebendig wird.

Ich probiere es nun noch ein letztes mal, denn ich habe das Gefühl wir schreiben hier aneinander vorbei. Auf die einen Seite schreibst du, dass Sie mehr als nur freundschaftlich mit dir Treffen will und auf der anderen Seite wieder das der Funke noch nicht rüber gesprungen ist. Man liest aber noch immer nix , dass du den Körperkontakt intensiviert hast oder Sie geküsst hast oder mit Ihr gekuschelt, wenn du dich wie Ihr asexueller Kolleg benimmst, dann ist das Resultat halt früher oder später die Friendzone, weil Sie sich mittlerweile bestimmt schon denkt, dass du gar nicht auf Sie stehst. Sie hat bisher viel mehr Investiert als die durchschnitts Frau investieren würde, die sich nicht sicher ob du Interesse hast und trotzdem hast du das Gefühl das da zuwenig Invest von Ihr kommt nur, weil wenn du Sie fragst , ob Sie müde ist ein ja zurück kommt. Ich bin mir ziemlich sicher das du halt einfach nach Ausreden suchst anstatt zu sagen, scheisse ich hab echt noch nicht meinen Mut zusammen genommen, weil ich Angst vor Ihrer Ablehnung habe und daher nicht eskaliere (wenn du nicht weisst was ich meine, dann lies dich ein und versuche es umzusetzen). Jetzt kannst du dir weiter solchen Blödsinn einreden und dich damit selbst belügen oder du kannst sagen, auch wenn es mir nicht schmeckt ich akzeptiere, dass ich bisher meine Comfortzone nicht verlassen habe, aber ich ändere jetzt was daran. Falls dir nicht klar ist was in meinen Augen deine Ausreden sind: - Ich kann Ihr Sie nicht anrufen, weil Sie müde ist = mangelndes Interesse Alternative: Du rufst Sie einfach an ohne zu Texten , hat Sie interesse wird Sie in der Regel abnehmen oder zurückrufen - Bin kein fan vom schreiben, aber heutzutage musste ja mit den Frauen täglich schreiben, um anwesend zu sein (ist zwar keine wirkliche Ausrede, aber trotzdem Blödsinn ausserdem passt du dich Ihr an , obwohl du auf sowas keinen Bock hast wieso ? geht für mich in richtung Frau auf einen Podest heben , was auch nicht förderlich ist) Alternative: Wenn keinen Bock hast zu texten, dann lass es , mach eine Sprachnachricht oder ein Telefonat, wenn das mehr dein Ding ist. Wenn du nicht super im Texten bist, dann führt zuviel Texten in der Regel zu Attractionverlust. Als mach es nur wenn du was zu erzählen hast und auch das ist eine Sprachnachricht oder ein Telefonat besser du die Tonalität dazu kommt und es persönlicher ist als ihrgend welchen langweiligen Smalltalk (macht jeder interessiert aber fast keinen). - Du redest davon das der Funke nicht übergesprungen ist und das du es wohl verbockt hast, auf der anderen Seite hat sich aber Ihr Verhalten nicht verändert, also hat Sie nach wie vor Interesse. Alternative: Rede dir weniger Blödsinn ein und handle , wenn du jetzt nicht langsam säst, dann wirst du auch niemals ernten. (Das waren mal die wichtigsten) Wer nicht verführt wird auch von Frauen immer wieder zu hören bekommen, dass es für Sie nur was Freundschaftliches ist und das liegt hauptsächlich daran, dass die Typen auch nie auch nur ein Anzeichen machen das Sie mehr von Ihr wollen als eine simple Freundschaft und drölf Jahre später gestehen Sie Ihr dann Ihre Liebe. Sowas funktioniert nicht und ist wenn man es genau nimmt auch nicht ehrlich, damit meine ich nicht das man von Anfang an seine Gefühle verbalisieren muss sondern, dass man so handeln soll wie man sich fühlt. Find ich die kleine Heiss, dann zeige ich Ihr das bis zu einem gewissen Grad (ohne bedürftig zu sein) und versuche Sie zu verführen. Wenn ich jemanden als Kollegin mag es aber an Anziehung fehlt, dann verhalte ich mich etwa so wie du. Es liegt an dir, hau rein und mach was oder lass es. Viel Erfolg

Du hast Sie um ein Treffen bei Ihr Zuhausen gefragt ? Verstehe ich das richtig, dass wär doch etwas Strange... Hast wohl doch nicht genau das gemacht was ich geschrieben habe, denn mein Vorschlag war das du ein Treffen in deiner Nähe vorschlägst und das ganz Konkret (Ort / Datum / Uhrzeit). Da du weder Kino noch Eskalation aufgebaut hast baust du das auf neutralem Boden auf und wenns gut läuft, dann kannst das Date verlagern zu dir Nachhause. Naja zu tun, als ob da nix angesagt war macht deine Situation auch nicht besser. Mach ein konkreten Vorschlag und schau was als Antwort kommt, alles was sein Ja oder ein Nein mit Alternativtermin ist passt und alles andere nicht.

Eigentlich hat dein HB schon jetzt fast alles gemacht und mehr verführt, denn man liest von dir absolut gar nix in deinem Text. Sie hat ein Treffen vorgeschlagen, was vom Rauchen zu nem richtigen Treffen wurde Ihr hattet vorher ne Stunde und als du zum Auto musstet hat Sie dich auf Ihren Wunsch begleitet. Obwohl ne 4Personen Treffen nicht ideal ist hat Sie dich isoliert. Sprich in meinem Augen hat Sie schon einen grossen Teil deine Part übernommen und ich gehe mal davon aus, dass Sie die restlichen Schritte nicht auch noch von sich aus macht. Kurz: Komm in die Gänge .. liess dich ein und falls du das tatsächlich schon gemacht hast, dann handle nun jetzt auch danach. Kannst Sie ja mal anrufen, dann für gute Stimmung sorgen und wenn die Laune auf dem Höhepunkt ist ein Vorschlag für ein Treffen machen zu Zweit. Und während dem Treffen baust du halt Kino auf und Escalation. Mach was spannendes am besten noch mit einem Standortwechsel und im Idealfall in deiner Nähe, dass du Sie noch zu dir nehmen kannst, wenn alles gut läuft.

Ich muss leider in die Kerbe vieler anderer User schlagen und dir sagen, dass in eurer Beziehung doch sehr vieles einfach nicht stimmt. Ausserdem legst du doch ähnliches Verhalten wie deine Freundin an den Tag, du sagst zwar A (Beispiel: Das du die Wahrheit von uns hören willst) handelst aber nach B (Du willst eigentlich nur hören was du hören willst). Wenn Sie dir Ihre Freunde wie Ihre Familie vorenthält und das nach 2 Jahren Beziehung, dann stimmt was einfach nicht, da Sie damit nicht so wirklich zu dir steht wie Sie sollte, dass siehst du selber genauso wie ich. Wenn deine Freundin wirklich glücklich und verliebt ist wird Sie Ihren Freunden ständig von dir erzählen und wird dich mit grosser Freude vorstellen. Deine Freundin hat gerade soviel investiert wie Sie musste, damit du nicht verschwindest. Generell im Leben besonders bei emotionalen Menschen gilt immer Taten >>>>>> Worte, denn jeder Mensch kann ne grosse Fresse haben ein wesentlich kleinerer Teil ist integer und handeln nach Ihren Worten / Wertvorstellungen / Moral. Versteh mich nicht Falsch, natürlich ist es möglich das Sie ein schlechtes Elternhaus hat und dich bewusst da fernhalten will, dann müsstest du aber spätestens bei Ihren Freunden ein schlechtes Gefühl bekommen, denn die kann Sie sich selber aussuchen. In meinen Augen ist sowas mittlerweile eine Redflag, denn wenns im Elternhaus nicht stimmt, dann wirst du früher oder später genau mit den Dingen mit Ihr Probleme bekommen wo es bereits im Elternhaus nicht geklappt hat. Ich weiss es ist besonders schwer beim Thema liebe einzusehen, dass es nicht läuft, obwohl man sich ja das Happy End aus einem Disney Film wünschen würde. Die Realität ist halt ganz eine andere, denn eine solche Beziehung wo sovieles nicht passt kostet dich unglaublich viel Energie ohne einen anständigen Ertrag. Aus deinem Thread liest man, dass eure Beziehung ein Ablaufdatum das sehr bald eintreffen wird. Auch wenn du deine Investition Ihn Sie mit Ihren Investitionen rechtfertigst sieht man das du deutlich mehr an deiner Beziehung hängst als Sie und Sie sich vorallem ins Zeug legt, wenn du kurz vor dem Schlussmachen bist. PS: Versteh das nicht falsch es ist nichts gegen dich, aber du machst in diesem Thread diverse Aussagen, welche darstellen sollen das du ein toller Typ mit viel Selbstbewusstsein bist, leider zeugt solche Dinge wiederholt zu erwähnen eher vom Gegenteil. Das selbe gilt bei deiner Freundin, wenn du Ihr immer wieder sagst, dass du ein geiler Stecher bist und ja Lisa und Jenny nur anrufen brauchst und Sie sofort vorbeikommen würden, dann zieht das halt auch nicht so sehr wie du vielleicht meinst, weil es auch nur wieder gesagt ist und Sie nicht erwartet, dass da Taten folgen. Ein Mann mit wirklich gutem Selbstbewusstsein wird sowas nie erwähnen, seine Freundin wird aber trotzdem wissen das er Alternativen hat alleine dadurch wie Ihn andere Frauen anschauen und Sie immer mal wieder merken wird das eine Interesse an Ihm hat. Dieser Mann hätte auch seine Wertvorstellungen und gewisse Erwartungen an die Beziehung und würde dann auch aktiv die Konsequenzen ziehen du knickst immer wieder, obwohl mehr als klar ist, dass du Sie mehr liebst / brauchst als Sie dich.

Das mit dem Aufwärmen finde ich gut, da man sich bereits im kleineren Mass aus der Komfort Zone begibt und dann beim Ansprechen einen kleineren weiteren Schritt machen muss statt direkt ins kalte Wasser zu springen. Bei den einzelnen Übungen denke ich aber gibt es durchaus Luft nach oben. Gerade bei: Ein Gespräch aufbauen mit einer unbekannten Frau (unabhängig von ihrem Aussehen und Alter) und Smalltalk führen (Gesprächsaufwärmung und „Outcome independence“ Manifestierung) Da bin ich der Meinung, dass es wohl wenig für die Outcome independence hilft, da es in die gleiche Richtung geht wie Frauen anzusprechen die einem nicht gefallen, klar kann man zwar Üben im Sinn von Gesprächsführung und sich mit Fremden gut unterhalten zu können, aber da die Person nicht so richtig interessant für dich ist haste ja schon automatisch eine gewisse Outcome independence, was bei ner Frau die dir wirklich gefällt gerade am Anfang nicht so ist. Was mir auch nicht so klar ist, wieso du gerade beim Streetgame indirekt öffnen empfiehlst. Ich bin zwar bei dir, dass ein Kompliment kein 0815 Kompliment sein sollte das einzig und alleine auf die Optik zurückzuführend ist, sondern wie du angesprochen hast den Style, die Frisur oder auch die Ausstrahlung usw. besser geeignet sind, da Sie dafür etwas getan hat und man sich auch so von der Masse abhebt. Ich denke aber gerade auf der Strasse wo Frauen eher seltener Angesprochen werden bietet sich das direkte öffnen doch wesentlich besser an als da wo es super oft passiert, sprich im Internet oder von besoffenen Typen an Partys. Ausserdem gibst du dadurch auch keine '' Macht '' ab, da hat es einfach vielmehr zu tun wie du das rüberbringst, wenn du das nämlich richtig machst, dann ist sowas ganz und gar nicht bedürftig es zeigt im Gegensatz zur indirekten Methode sogar deutlich mehr Eier. Die meisten Ladys werden es früher oder später raffen, dass Sie dir gefallen und da haste in meinen Augen eher die besseren Karten, wenn das auch so rübergebracht hast. Wichtig dabei ist halt einfach das Sie merkt das du zwar interessiert bist, Sie dich aber nicht alleine durch die Optik bereits in der Tasche hat. Oder anders formuliert bedeutet ein Kompliment nicht automatisch Bedürftigkeit , kann natürlich, wenn ich mit weit aufgerissenen Augen vor Ihr stehe und nach dem Komplement ein erwartungsvolles Gesicht mache und ich übertrieben viel auf Ihre Reaktion gebe. Die Mimik / Gestik und Tonalität kurz mein Auftreten macht halt, da den entscheidenden Unterschied. Ich will ja damit nicht sagen, dass indirekt nicht auch funktionieren kann und natürlich für gewisse Personen und Situationen auch besser geeignet sind aber gerade beim Streeten glaube ich das du direkt mehr Erfolge verbuchen kannst. Vielleicht hast du ja noch andere Gründe wieso du Indirekt empfiehlst... aber die genannten Gründe sind für mich nicht schlüssig.

Jo wie Kameltreiber schon anspricht, kommen solche Aussagen oder Fragen, dann wenn die Frau nicht genau weiss, ob du ne beste Kollegin sucht oder auch mit mehr liebäugelst. Das liegt daran, dass du dich wohl ähnlich wie bei einem Typ verhalten hast den du gerade kennenlernst ( auch wenn wohl der Ort und die Themen anders sind), sprich du bist auf platonische Art und Weise unterwegs und das ist halt, wenn du mehr willst als beste Freundin sein willst total verkehrt. Es fehlen halt die Berührungen, Umarmungen und Küsse (Eskalation), das wird dir nur in seltenen Fällen die Frau abnehmen. Kannst dich hier einlesen oder gibt auch auf Youtube gute Videos dazu. Würden wir Männer mit einem Produkt vergleichen, so glaube ich, dass es viele tolle Produkte gibt, welche nicht verkauft werden. Das liegt nicht daran, dass man diese Produkte nicht super brauchen könnte sondern daran, dass es keine oder nur sehr ungenügende Werbung / Marketing über dieses Produkt gibt und es an sowas banalem scheitert. Ich weiss natürlich nicht, ob du ein gutes Produkt bist oder nicht, was ich aber mit Sicherheit weiss, dass du es mit den falschen Mitteln an die Frau bringen willst. Im Endeffekt spielt das erste aber auch nur eine Rolle, wenn du einen möglichst hohen Preis dafür haben willst ^^ Ich hoffe du verstehst 😛 Um noch kurz deine Frage aufzugreifen: Du solltest immer authentisch sein , wenn du mehr willst dann triff so auf und leg es drauf an und dann wirst du merken, ob du bereits in der Friendzone hängst oder ob da doch mehr geht ( Taten > Worte immer besonder bei Frauen). Ausserdem solltest du als Single immer die Augen offen halten, da gibt es genügend Gründe für es hilft dir sogar bei der aktuellen Dame, denn wenn du noch 2 weitere Eisen im Feuer hast wirst du automatisch lockerer, weil es bei Aylin ja nicht mehr zwingend klappen muss.

Naja das was du Blockade nennst ist deine Komfort-Zone und die Angst Frauen anzusprechen ist das was jeden Mann schonmal daran gehindert hat eine Frau anzusprechen. Die einen werden es nie in Ihrem Leben tun, weil Sie es einfach nicht versuchen und andere springen über Ihren Schatten. Wie schon angesprochen wird es nicht diesen Zeitpunkt geben, wo du dich aus dem nichts bereit fühlst sondern das muss man sich erarbeiten Schritt für Schritt. Auch reicht da ein kleiner Schubser nicht und es läuft du lernst auch nicht in einer Woche Gitarre spielen wie Charlos Santana, da solltest du ehrlich zu dir sein und keine Luftschlösser, aber wenn du was machst daraus lernst und das gelernte umsetzt, dann kann ich dir versprechen, dass du Erfolge feiern wirst. Aber für das musst du dich halt auch mit der Materie auseinandersetzen. Hast du folgende Optionen: - Du liest dich hier im Forum ein oder liest 2-3 Bücher zu dem Thema. - Du kannst dir auch Youtube Videos reinziehen , da find ich Mateo Diem gut und Andy Friday ist auch ganz passabel - Du hollst dir einen Coach und gehst das richtig an, die beiden oben genannten Personen bieten das auch an. Wichtig: Bei den oberen beiden Punkten erfordert es mehr Selbstdisziplin , da es nicht nur beim lesen bleiben sollte sondern es muss im Alltag angewendet werden und dann merkst du von alleine, was für dich funktioniert was nicht, wo du dich schwer tust und wo nicht und dann gehst du halt diese Dinge an. Onlinedating hast du eigentlich alles andere als begrenzte Möglichkeiten, denn so schnell soviele Singelmädels findest du sonst nirgends, ich würde dir aber ebenfalls eher davon abraten wegen folgenden Gründen: A) Die Mädels haben unzählige Anfragen und müssen einfach nur Sortieren daraus ergibt sich, dass du als Mann , wenn du nicht absolut Top aussiehst und noch ein gutes Textgame hast nur Frauen abkriegst die du eigentlich gar nicht willst oder halt einfach deutlich schlechtere Optionen hast wie im echten Leben. Ein Typ der im Alltag Frauen anspricht ist eher selten, somit zeigst du schonmal mehr Eier als die meisten somit hast du Chancen auf Frauen mit der du wohl nie ein Match gehabt hättest. B) Spätestens beim Date musst du minimal Frauen verführen können ansonsten wirst du immer wieder die selben Resultate haben. (Angenommen du hast ein super Textgame bist aber beim Date dann maximal unentspannt und gar nicht so wie du im Textgame rüberkommst, dann ist deine Attraction schneller weg als Sie gekommen ist.) C) Lernst du halt auch einfach 10 mal mehr, wenn du Frauen draussen anspricht im Gegensatz, dass du Online 100 Frauen mit dem selben Opener ansprichst, was dir dann auch schon mal beim restlichen Game hilft. Zudem passiert es dir nicht, dass du ev. bereits 4-5h in eine Frau investiert hast um beim ersten Date nach 5 Sekunden zu merken, die sah aber auf den Bildern besser aus und ich find die nichtmal anziehend. Du musst dir klar machen, dass die Körbe die du dir vorstellst und wie schlimm die sein können niemals so sind wie du eigentlich meinst. Wenn du auf eine angemessene Weise eine Frau ansprichst, dann wird selten mal eine wirklich negative Reaktion kommen die meisten werden sich freuen, auch wenn es im Anschluss ein Korb gibt. Und selbst wenn es dir an Selbstbewusstsein mangelt ist ein Korb viel viel weniger Schlimm als eine Chance die du nicht wahrgenommen hast und dich im Nachhinein ärgerst. Ich war schon mehr als einmal nach einem Korb richtig gut drauf, weil es absolut keinen Einfluss auf deinen Wert hat. Ich bin mal weg.

Schüchternheit ist in meinen Augen eine Lüge, dahintersteckt eigentlich immer das man möglichen Reaktionen von Aussen mehr Wert beimisst als der eigenen Meinung und das sehr häufig bis immer. Sprich du traust dich nicht Dinge zu tun die du tun möchtest Aufgrund einer möglichen negativen Reaktion / Ablehnung und das hängt schlussendlich unter anderem mit dem Selbstbewusstsein zusammen. Sprich deine Baustelle wie wohl auch bei Ihr liegen beim Selbstbewusstsein. Es erfordert auch nicht wirklich Mut online nach einem Date zu fragen, obwohl dich die Antwort natürlich nicht ganz kalt lassen wird. Ich würd mir da an deiner Stelle keine falschen Glaubenssätz wiederholen wie: Im RL bin ich nicht soweit Frauen anzusprechen. Den es ist einfach nicht Wahr. Es liegt im Augenblick deutlich Ausserhalb deiner Comfort-Zone , wenn du diese jedoch nicht verlässt, dann wird die auch immer etwa die gleiche Grösse behalten im alter wohl sogar noch eher schrumpfen. Es liegt an dir diese zu vergrössern, denn du wirst nicht eines Tages aufwachen und dir denken, jetzt bin ich bereit Frauen auf der Strasse anzusprechen mit deinen falschen Glaubensätze legst du dir eher noch Steine in den Weg. Zu der schüchternen Frau wurde eigentlich schon viel wichtiges gesagt, was ich noch ergänzen könnte ist: - Selbst Frauen die ich schüchtern nennen würde machen mit der Zeit auf, wenn du Sie führst und Sie sich von dir angezogen fühlen. - Ergo kann es halt auch einfach sein das die Anziehung nicht genügend hoch ist und Sie nicht so recht weiss was du von Ihr willst und dann interpretiert man Ihr unsicheres Auftreten als Schüchternheit. Mittelfristig wirst du dann auch in der Friendzone landen. Hier würde ich mir dann aber erst Gedanken machen, wenn nach 2-3 Dates so bleibt wie es jetzt für die scheint. Aktuell solltest du einfach baldmöglichst ein Date ausmachen und schauen was geht. Lies dich etwas in die Schatztruhe ein und versuch gewisse Dinge davon umzusetzen, damit erhöhst du schonmal die Chance nicht in der Friendzone zu landen, denn das ist ein häufiges Problem.

@Switcheat Absolut ! Ich bin auch der Meinung das sein Unterfangen eine Herkulesaufgabe ist gerade, wenn man davon ausgehen kann, dass Frauen verführen nicht zu den stärken des TE gehören. @TE Für mich sind die erwähnten Szenarien die mit der höchsten Erfolg chancen und dabei spielen andere Frauen immer eine Rolle mind. um etwas in Punkte Verführung zu verbessern. Ausserdem glaube ich das du dich gewissermassen selber sabotierst mit folgenden Aussagen: - Es kommen keine anderen Frauen ausser Sie in Frage ! (Hier machst du dich Abhängig von Ihr mit dem machst du nur dir selber das Leben schwer da du Sie zum einen auf einen Podest hebst und du jemand anderen ausser dir selbst für dein Glück verantwortlich machst, was nie klappt !!!) - Du denkst das du bei deiner platonischen Freundin in einer Sackgasse steckst (was ich auch denke). Du kannst aber nur etwas Ändern in dem du die Situation akzeptierst und beginnst aktiv Entscheidungen zu Treffen und danach zu handeln. Wie gesagt entweder du fackelst nicht lange und versucht es via Kino / Eskalation , dass wird aber in die Hose gehen, wenn da keine Attraction vorhanden ist und du nimmst halt die Konsequenz in Kauf oder du machst ein Bruch arbeitest an dir selbst und baust dir ein geiles Leben auf und datest auch andere Frauen und 1-2 Jahre später startest du nochmals einen Versuch, falls du immer noch so toll findest. Da musst du Ihr klar machen von Anfang an das dies mehr als eine Freundschaft wird (Sie dich aber nicht auf sicher hat) sowas kann funktionieren wenn Sie deine Veränderung bemerkt und schadet natürlich auch nicht, wenn Sie mitbekommt das auch 1-2 andere Frauen ein Auge auf dich geworfen haben. Das wäre ein toller Weg, welchen du aber für dich gehen müsstest und für niemanden anders ansonsten wird es zu 100% kein Happy End geben.

Es ist ja eigentlich immer das Selbe. Wenn du Anziehung & Vertrauen hast und du in einer Situation eskalierst und die Logistik stimmt bei der Lady (kein Angst, dass Sie die Aktion sozial tangiert und andere oder du schlecht von Ihr denken könnten), dann läuft es. Du hast durch eure Freundschaft natürlich massenhaft Vertrauen, wo es bei dir fehlt ist die Anziehung oder zumind. gehe ich mal davon aus. Du bist nun seit einem Jahr in der Friendzone und man liest aus deinem Text raus das du wohl eher Dinge tust die eher Attracionkiller sind als das Gegenteil. Wenn du dich nun fragst was den genau: - Du versuchst herauszufinden wie Sie reagiert wenn du Sie küssen würdest, hier würden wohl nicht wenige Frauen merken, dass du Sie zwar küssen möchtest aber zuwenig Eier hast das einfach zu tun. (Taten > Worte immer) - Du datest keine anderen Frauen , aus deinem Text liest man ja das Ihr das bereits aufgefallen ist und du serviert ja schon bereits ein Teil der Lösung --> raus gehen auch mal Sachen nur für dich machen die dir Spass machen und mal andere Frauen treffen, sowas führt defintiv eher zu Anziehung als ständig auf deiner Kollegin zu hocken und der Teil mit der Eifersucht macht doch etwas Hoffnung. Ich würde da wohl etwas Invest raus nehmen bisschen Zeit für andere Dinge aufwenden die dich weiterbringen und halt , wenn Ihr wieder mal eine Reise / Ausflug oder halt einfach etwas spannendes unternehmt dich annähern --> Berühren --> Küssen --> Makeout --> Sex oder kurz eskalieren soweit wie es geht und sich gut anfühlt, dabei natürlich auf Ihre Reaktion achten. Da gibt es auch gar keinen Zaubertrick, eine solche Dynamik zu verändern ist nicht einfach vorallem wenn dir nicht bewusst ist das Sie schon immer bisschen auf dich Stand. Sowas ist wesentlich einfacher, wenn man eine gute Freundin nach einige Jahren wieder sieht und bei dir einiges passiert ist und du halt von Anfang an das körperliche mit ins Spiel bringst, damit Sie merkt das wenn es gut läuft auch Sex eine Option ist, dass wird Sie aber auch in dieser Situation nicht merken wenn du nicht aktiv was tust.

Hmmm entweder ist dein Threadtitel falsch gewählt oder wir verstehen ,, Mein Weg zu mir selbst '' (Persönlichkeitsentwicklung) total unterschiedlich oder du packst das Thema in meinen Augen ziemlich Verkehrt an. Was willst du den eigentlich nun ? Man denkt wenn man deine Einleitung liest mit der heissen Studentenliebe, welche wohl zuviel im Moment gelebt wurde und sich langsam von toll zu naja entwickelt, dass du dich einfach verrannt hast wie wohl jeder schon mal. Das du dich nun mehr auf dich fokusieren willst und dich selber kennenlernen willst was ich toll fände, bin ich selber wiedermal daran. Im Endeffekt liest man aber bisher 2 Tinder Dates und ein Bericht zum dritten soll bald kommen .... und da fragt man sich dann halt was hat das mit sich selbst finden zu tun ? Obwohl ich ja sowas wie Fieldreports mit den eigenen Gedankengängen sehr interessant finde und das aus Frauensicht hier ja eher etwas seltener ist und genau ins Forum passt. Für mich klingt das eher nach Ablenkung auf dem einfachsten Weg für eine Frau. Da es hier die grösste Schwierigkeit sein wird mit welchem der Bewerber man auf ein Date gehen möchte, da man als Frau ein chronisches Überangebot auf solchen Seiten hat. Klar Sex und Dateerfahrungen zu sammeln schadet wenn man es nicht übertreibt ja nicht, aber hier kannst du nur sehr beschränkt über dich etwas lernen. Vorallem sagst du, dass du dich selbst verloren hast in den letzten Beziehungen weil es nur noch euch gab und kein ich. Wie willst du mit Daten dies verändern ? Mir würden da eher Dinge durch den Kopf gehen wie: - Neues Hobbie / Leidenschaft / Sport finden. - Einen Kurs oder Weiterbildung machen. - Sich mit den Dingen zu beschäftigen die man vernachlässigt hat aber wichtig wären. - Freundeskreis erweitern und sich vielleicht mal Fragen wieso man fast nur männliche Freunde hat. - Sich mal all die unangenehmen Fragen stellen, welche oft verdrängt werden und die mal ehrlich beantwortet und seine Schlüsse daraus zieht. Die Liste ist nicht Vollständig, aber das sind meist Dinge die deine Confort-Zone erweitern würden.