Ipsokinetikon

More red flags than a communist parade, lad. Genau. Zeit und Abstand wird dich vieles Erkennen lassen, und dich auch deine Grenzen nach Innen und Außen neu definieren lassen. Jetzt sei vor allem ein Sportsmann und tritt halt nicht noch nach oder mache ihr Hoffnungen, sondern sag ihr, dass ihr endgültig gescheitert seid, wünsche ihr alles Gute und dann lass ihre Kontaktversuche einfach ins Leere laufen. Ist doch Masochismus was ihr da macht.

Also du hast sie beschissen und dich drüber geärgert und gebeichtet. Und jetzt hat sie dich beschissen und ärgert sich drüber, weil es raus gekommen ist. Finde ich bis hierhin objektiv betrachtet relativ fair. Sieht man natürlich anders wenn man selbst akut betroffen ist. Bleiben folgende kritische Punkte: Handy spionieren Freunde gegen Partner ausspielen Rache-Fremdficken nach Streit Übernachtungen bei Orbitern & verheimlichen Unschön. Deine Opferrolle ist aber trotzdem irgendwie unangebracht, du hast das alle diese Punkte mit zu verantworten.

@TE: Du musst was reißen (KC, Makeout) wenn sie bei dir auf der Couch liegt und nicht hinterher deiner verpassten Chance nachtrauern und dann unterwürfig werden. Ist schon verkackt. Ich würde gar nichts mehr machen. Entweder meldet sie sich, oder, wenn sie in deinem Circle ist, lauft ihr euch ja eh wieder über den Weg.

Und beim Texten schreibt sie halt nicht zurück wenn sie kein Interesse hat. So hat sie einen Anruf in Abwesenheit, ist doch wie getextet, sogar ohne tatsächlich was zu schreiben. Mag ja sein, dass die jungen Dinger primär schreiben wollen, sollen sie doch. Die Wahl der Waffe obliegt dem Jäger und nicht der Beute. "Niemals anrufen" ist echt ein Dogma. Wenn du geschrieben hättest "Niemals erschießen" würde ich dir Recht geben. Ich persönlich bin ja für anstupsen, oder gibt es das nicht mehr?

Hatte ich auch schon mal. Da hat die Zahnärztin ungelogen ihre Brüste auf meinem Oberkörper abgelegt, die war sogar recht attraktiv, vlt, so Anfang 30. Sie hat mir dann noch ungefragt erzählt dass sie in ein paar Wochen heiratet. Denke nicht dass das was zu bedeuten hatte, ist halt ein körpernaher Beruf. Kam mir aber damals auch wie ein Shittest vor. Schönster Shittest ever sozusagen. Ich habe mal ne Zeit lang in Heidelberg an der Uniklinik gearbeitet und wenn man da reinfährt sieht man schon die Gruppen von Krankenschwestern, da war dieser Uniformeffekt noch mit dem Cheerleader-Effekt überlagert. da hat mein Hirn auch immer direkt ausgesetzt: Aaalaaaarm. Polizistinnen sind auch meistens ziemlich hot.

Ich glaube es geht nicht um deine Gefühle, sondern um deinen Pseudo-Frame der da in deinem Text (den niemand ganz gelesen hat) durchscheint. Du spielst irgendwie offenbar so eine Rolle, die des übelsten Vielficker-Proletariers, wenn man so will. Zumindest wirkt es so, als markierst du den ganz starken Mann, mit, sagen wir mal, nicht so viel Substanz dahinter. Da fehlt es mutmaßlich an Integrität und Vertrauenswürdigkeit und Selbstreflexion. War klar, dass du hier damit nicht soviel Zuspruch ernten würdest. Arbeite an dir, verbessere dich, ist grundsätzlich ein guter Tipp. Nicht falsch verstehen, wenn du ein "Scheiße jetzt hab isch Gefühle für die Schlampe"-Typ bist, dann ist das in Ordnung, aber dann sei es halt auch. Fahre einfach ne klare Linie. Wenn du es wirklich wärst, hättest du wahrscheinlich hier nicht ins Forum gepostet, sondern würdest halt auf deine Weise damit umzugehen wissen.

Bist du evtl. Franzose? So mit Akzent, Melodie, Charme und einer Spur Exotik? Falls ja, das ist doch eigentlich ein Stereotyp der extrem gut ankommen sollte, und absolut würdig wäre, ausgebaut zu werden.

Bin da bei Lumpazivagubundus und gehe noch weiter: Du willst sie nur ein paarmal vögeln, so fängt es doch immer an. Ehe du dich versiehst hat sie dich damit gebunden und du wirst das ganz anders sehen , vorausgesetzt du hast nichts anderes parallel laufen bzw. dein romantisches Interesse ist eigentlich (noch/schon) bei einer anderen. So habe ich das in der Vergangenheit für mich erfolgreich framen und kommunizieren können. "Lass einfach ne gute Zeit haben und schauen was sich entwickelt". Das Ungleichgewicht beim Invest wird dann graduell von ihr zu dir wandern. Ist doch im Prinzip die ganz normale Dynamik bei >90% der Männer. Und wenn nicht, was ich für unwahrscheinlich halte, kannst du es dann immer noch beenden. "Sorry, aber ich empfinde nicht das gleiche wie du". Wenn du das auf jeden Fall ausschließen kannst würde ich, dir selbst zu Liebe, die Kiste sofort beenden.

Also solange sie dir nicht direkt sagt das sie einen Freund hat würde ich darauf auch keine Rücksicht nehmen, nur weil man das mal gehört hat. Stell dir einfach vor sie wäre Single. Nummer über die Freundin besorgen nachdem man sich live und persönlich nicht getraut hat ist extrem schwach, das würde ich auf keinen Fall machen. Ansonsten cool bleiben, nicht ganz so viel auf dein Hormon-Feuerwerk geben, zwischendurch einfach auch mal wieder das logische Denken einschalten, soweit eben machbar

Corey wayne würde sagen ,,come on, youre bullshitting yourself". Laut Forum ist Comfortmangel quasi unmöglich. Es ist immer attractionmangel.

Klingt für mich als solltest du an deinem Inner Game arbeiten. Eventuell überkompensierst du irgendetwas. Ansonsten kann ich nur mit so Standardfloskeln aufwarten: Wer hoch fliegt fällt auch tief, du kannst nicht ein Extrem ohne das andere haben. Wenn du etwas berührst, berührt es auch immer dich Es irrt der Mensch solang er strebt Erfolg bedeutet Ziele mit dem geringstmöglichen Einsatz von Energie zu erreichen ich mein, du trauerst gerade einer kurzen spontanen Begegnung mit irgend so ner Muddi nach. Warum hat das offenbar so einen Eindruck bei dir hinterlassen, dass du dich nun über die verpasste Chance ärgerst? Was meinst du in dieser Frau für Eigenschaften erkannt zu haben, die vielleicht bei dir selbst defizitär ausgeprägt sind? Möglicherweise eine gewisse innere Gelassenheit, einhergehend mit der Fähigkeit mehr wahrzunehmen und zielgerichteter auf eine bestimmte Situation reagieren zu können, oder sowas in der Art vlt

Selbstvertrauen, Verantwortungsbewusstein und Charme sind die wesentlichen Faktoren die dich attraktiv machen. Alles andere ist nur nice to have, wie Körpergröße, Jawline, Muskeln, Bart usw. Und das bedeutet halt auch noch nicht dass man damit jede kriegt sondern das man damit in der Summe auf mehr Frauen anziehend wirkt. Es gibt genug Typen die im Rollstuhl sitzen und heiße Frauen haben, weil sie visionäre mitreißende Persönlichkeiten sind. Frauen wählen diese erstgenannten Faktoren bevorzugt aus weil sie mit erwartbarem oder schon erreichten Lebenserfolg korrelieren, d.h Status und Ressourcen und letztlich Lebens- und Überlebensfähigkeit.

Hä? Geht es darum nicht fast ausschließlich bei Pickup?

Verdammt, dabei war ich mir doch so sicher das wir hier im Ex-Back-Forum sind, aber ich bin ja auch kein Fachmann für Männerfragen. /ignore

Das Problem ist eher, dass du diesem Adrian die Freiheit lässt deine Freundin zu gamen, ohne dass er sich wenigstens vorher mal bei dir vorgestellt hat. "Schatz, ich vertraue dir" ist ja schön und gut, wenn man das wirklich tut, der Satz müsste aber noch weiter gehen "aber fucking Adrian vertraue ich halt (noch) nicht, also hol mir die Knalltüte mal her, damit ich den mal abchecken kann". Wäre vielleicht kongruenter gewesen, oder?. Dann wüsstest du jetzt wenigstens was da an Konkurrenz wirklich besteht und ob du dir zurecht einen Kopf machst. Ist wie in einem Pokerspiel, klar kannst du in der Early Position All-In gehen, und damit deinen übertriebenen Value tellen, wenn du ne gute Hand hältst. Schlauer wäre es aber vielleicht erstmal ein kleinerer Raise und sich dann anzuschauen was die anderen machen. Also ich hab mir die Kasper meistens angeschaut und dann hat mein Bauchgefühl mir gesagt, dass das unlustige Beta-Orbiter sind. Und umgekehrt haben die gesehen, dass ich da bin, und für mich uns sie einstehe, das reicht ja in den meisten Fällen schon, um deren Verführer-Frame zerbröseln zu lassen (oder halt deinen unbeeindruckter Alpha-Freund-Frame).

Also erstmal solltest du lernen vernünftiger zu schreiben. Dein Text ist konfus, unstrukturiert und voller Rechtschreibfehler. Mag sein, dass sich das mit deine Gemütszustand deckt, dennoch löst das Brechreiz bei mir aus. Du bist von deiner Ex getrennt, dir geht es scheiße. Das ist normal. Du bist jetzt voller Hormone, dein Körper ballert richtig viel Adrenalin und Kortisol raus und dein Denken ist gestört. Mit der Zeit wird die Erkenntnis für dich kommen, dass es das Beste ist was dir passieren konnte. Du bist 20, hast dein ganzes Leben noch vor dir, es kommt was besseres. Ganz sicher. Deine Ex hatte schon vor der Trennung keinen Respekt mehr vor dir, du hättest das erkennen müssen und dich selber trennen müssen. Das du ihr nachdem sie so eine Scheiße mit dir abgezogen hat noch nachtrauerst ist völlig absurd, das ist dir doch klar? Kein vernünftiger Mensch kann das nachvollziehen. Du hängst noch an dir weil du ein kleines Häufchen Elend bist, weil du ihr zuviel von dir gegeben hast und sie es missbraucht hat. Das hättest du nicht tun dürfen, merke dir das gut fürs nächste Mal. Frauen lieben anders als Männer, du warst schlichtweg nicht mehr ihre beste Option. Also arbeite an dir, um: 1. Wieder glücklich und zufrieden zu werden. Dich unter Kontrolle zu haben. 2. Wieder eine gute Option für andere Frauen zu werden. Das du da direkt per Online-Dating was neues an den Start bringst ist gut, das kann als Ablenkung dienen. Deine Ex ersetzen kannst du nicht, solltest du auch nicht versuchen. Kümmere dich also primär erst mal um dich. Lass es so nebenher laufen, steigere dich nicht direkt in die nächst Sache hinein. Stell dir mal vor wie du deine Ex ganz klein ist und du sie in der Hand hast. Wie sehr sie dich verletzt hat. Und nun ballst du deine Hand zur Faust. Spüre die Wut, den Schmerz, drück noch fester zu. Und dann wirfst du sie weg. So fest du kannst, soweit wie möglich. Wirf sie einfach weg. Nimm nie wieder Kontakt mit ihr auf. Wenn sie sich meldet dann antwortest du knapp und höflich. Sie darf ab jetzt nicht mehr an deinem Leben teilnehmen, auch nicht an deiner Gefühlswelt. Und es ist deine Entscheidung, ob du ihr je wieder eine Chance dazu geben willst. Diese Entscheidung triffst du in drei Monaten, wenn du wieder klar bist. Vorher kannst gar keine klare Entscheidung treffen. Du wirst niemandem auf die Fresse hauen, nur Idioten machen sowas. Das in so einer Situationen diese Gedanken kommen ist normal, lass einfach zu das die Gedanken auch wieder gehen können. Halte sie nicht fest. Um wieder klar zu kommen kannst du dich mit Freunden und Familie treffen. Die kannst du auch ruhig erstmal voll heulen. Bitte sie um ihre Meinung, hol dir andere Perspektiven. Außerdem machst du Sport und zwar jeden Tag bis jeden zweiten Tag: Laufen, Radfahren, Krafttraining. Das wird dir helfen deinen Geist zu beruhigen und deinen Körper zu stärken. Konzentriere dich mehr auf dich, deine Wohnung, deine Freunde, deine Arbeit oder Ausbildung. Du musst dich finden und auch zum Teil neu erfinden, die Lücke die sie gelassen hat mit anderen Dingen auffüllen. Aber bitte nicht mit Alkohol oder anderen Drogen oder sonst irgendeiner Scheiße. Ich erlaube dir das nicht und du solltest dir es auch nicht erlauben. Du könntest bei Bedarf leichte Schlafmittel einnehmen oder eine Therapie beginnen, wenn deine Beschwerden länger anhalten sollten. Sorry, Junge, Trennungen sind mies. Insbesondere in jungen Jahren und insbesondere für Männer. Deine Ex empfindet nicht so wie du, du bist ihr egal. Sie ist neu verliebt, denkt nicht mehr an dich, du bist nur noch unangenehmer Ballast für sie. Heutzutage müssen Männer da durch, du bist nicht der erste, die meisten haben es überlebt. es wird auch nicht deine letzte Trennung gewesen sein, das ist ziemlich sicher.

Da könntest du doch ansetzen die würde ich noch mal durchgehen und mir ein paar Fragen stellen bezüglich der Gedanken und Glaubenssätze hinter deinen Antworten. z.B. "The work": Ist das wahr? Weiß ich sicher das das wahr ist? Wie wäre ich wenn ich diesen Gedanken nicht hätte? Wie wäre es wenn meine Partnerin so wäre, sich so verhalten würde? Ok, sorry, vielleicht habe ich das falsch interpretiert, wenn sie in einem tiefen nüchternen Gespräch über eure gegenseitigen Wahrnehmungen so etwas sagt ist es etwas anderes. Dennoch wäre das ein Satz gewesen, der mich zum Beispiel extrem herausgefordert hätte. Im Prinzip sagt sie ja hier indirekt: "Zeig mir den Mann in dir, ich will ihn sehen, hören, spüren". Du musst ja irgendwo eine Grenze haben zwischen ihr und dir, zwischen Geist und Körper, zwischen Philia und Eros, bei mir wäre das so ein Moment gewesen, wo ich wahrscheinlich umgeschaltet hätte. Die Beziehung selbst noch nicht, die Impulse von ihr können schon wertvoll sein, klar. Am Anfang der Beziehung arbeitet man normalerweise viel an sich, weil man sich im besten Licht zeigen will. Nach der Trennung arbeitet man viel an sich um die Minderwertigkeitsgefühle aus der Trennung zu verarbeiten und den eigenen Marktwert wieder zu steigern, um ein neues Weibchen anzuziehen. In einer LTR lassen sich viele Männer leider gehen, habe ich an mir selbst auch schon erlebt. Bei dem ADS kann ich nicht mitreden, aber ich bin zum Beispiel von Haus aus sehr introvertiert, und das muss man auch kontinuierlich angehen. Größere Menschengruppen laugen mich aus, ich gehe nicht gerne auf andere zu. Das bin ich, ich kann nicht aus meiner Haut. Habe aber irgendwann erkannt das du damit beim anderen Geschlecht nichts gerissen bekommst, wohingegen die Frauen darauf abfahren, wenn du auch mal eine "Leader of Men" Rolle einnehmen kannst. Also mach ich einfach Glitzer drauf, gebe dem "Problem" vielleicht einen neuen Namen. Früher gab es diese Begriffe gar nicht, da hast ein schönes Adjektiv bekommen, wie "zurückhaltend" oder "zerstreut" oder "fahrig". Klingt doch gleich viel besser, klingt nicht mehr wie ein unausweichlicher Dauerzustand. Und du wirfst etwas in die andere Waagschale, deine Bildung vielleicht oder dein solides Cello-Spiel oder deine Kochkünste, gute Bindungen zu Freunden und Familie. Und du versuchst halt bewusst in die kritischen Situationen zu gehen. Einen Satz zur Kassiererin im Supermarkt: "Habe mich schon oft gefragt, wird man eigentlich oft angebaggert wenn man an der Kasse sitzt?". Nicht zu lange überlegen, aus der Bewegung angreifen, in den Flow kommen. Es gibt in einer größeren Gruppe etwas zu klären, dann erhebe deine Stimme "Leute kann ich kurz um eure Aufmerksamkeit bitten, bla, bla, so und so, ist das ok für euch?". Das ist gerade am Anfang richtig schwer, aber es lohnt sich. Wenn die ersten Erfolge kommen, geht es beim nächsten Mal schon leichter. Heraustreten aus der Comfort-Zone, das merken die Leute auch sofort und erkennen es umso mehr an. Ich würde mir vielleicht an deiner Stelle Ziele setzen und aufschreiben, und zwar kleine und große. Jeden Morgen dein Bett machen, oder eine Nacht alleine im Wald schlafen vielleicht. Oder den Rhein durchschwimmen. 50 Liegestütze am Stück schaffen, einen Halbmarathon laufen. Reisen, wenn du kannst, mit Fahrrad und Rucksack in eine fremde Stadt fahren ohne vorher zu planen, ohne Navi, ohne Smartphone, oder mit den Kumpels einen Kajak-Ausflug machen mit Lagerfeuer am Abend. Alleine in die Kneipe gehen und den Leuten an der Bar einen ausgeben. Danach vielleicht Alkohol-Fasten für nen Monat, weil du so lieber nicht werden willst. Ziele setzen, Ziele erreichen, neue Ziele setzen, für sich selbst diszipliniert sein, sich beherrschen lernen, mit den eigenen Kräften haushalten. Mehr unter Männern sein. Auch ein männlicher Therapeut wäre vermutlich besser geeignet. Definiere dein Bild von Männlichkeit, brich es herunter, arbeite darauf hin.

Das kann ich nachvollziehen. Oft entwickelt man sich sogar und entwickelt sich dann aber wieder zurück. Wenn du etwas an deiner Persönlichkeit ändern willst, musst du bewusst in die entsprechenden Situationen gehen (z.B. Ordnung machen, Fremde ansprechen, lauter sprechen), immer wieder. Irgendwann sollte es in das Unterbewusstsein übergehen. Der alte Modus muss dann quasi ersetzt werden. Wird er aber normalerweise nicht, im Gegenteil, es strebt autonom alles wieder zu diesem alten Zustand zurück, wenn du nicht aktiv weiter daran arbeitest bzw. darauf achtest. Du musst also permanent dein eigener Coach sein, und du musst es dazu gut mit dir selbst meinen und dich im Gesamtbild auch schätzen können. Mit Gewalt und Zwang aus einem Gefühl der Minderwertigkeit heraus wirst du erst Recht keine nachhaltige Entwicklung hinbekommen. Seine Persönlichkeit wechselt man ja nicht wie seine Unterhosen, das sind sehr langwierige Prozesse.

Das ist nicht unbedingt ein Problem, solange du sie nicht damit einer Gefahr aussetzt indem du sie irgendwo einfach zurücklässt, ohne Geld, ohne Auto, oder sowas, kannst du jederzeit gehen wenn dir danach ist. Manchmal ist das sogar das Beste, würde ich behaupten. Du verlässt sie ja nicht wirklich, du ziehst dich nur zurück um deine Balance wiederzufinden und euch beiden zu erlauben wieder runter zukommen. Das finde ich allerdings befremdlich. Wenn ich platze rege ich mich innerhalb zwei Stunden auch wieder ab, und gehe dann auch wieder auf den anderen zu. Daran könntest du vermutlich arbeiten, längeres eingeschnappt sein und Funkstille ist eigentlich eher eine weibliche Rolle. Wenn das regelmäßig passiert, ist es schlecht, das wird sie nicht beliebig lange mitmachen, und das solltest du auch nicht wollen. Was sind die Gründe für eure Streits? Sind das nur Kleinigkeiten? Staut sich der Frust in dir über längere Zeit? Gibt es da einen Elefanten im Raum? Wie ist der Sex, wer leitet ein? Also Persönlichkeitsentwicklung ist etwas woran man arbeitet, und sich den Ist-Zustand und die Ergebnisse bewusst macht, nichts was man großartig in einer Partnerschaft diskutiert oder sogar dem Partner aufnötigt. Climb a mountain, tell no one, du rechtfertigst dich nur vor dir selbst, vor allem was deine Männlichkeit betrifft. Diese Aussage von ihr ist total daneben, selbst wenn da was dran wäre, das würde ich mir nicht sagen lassen. Entweder als Shittest verstehen und direkt eskalieren bzw. Push & Pull. Oder ihr nachhaltig klar machen, dass du auf so destruktive Aussagen zu deiner Persönlichkeit gerne verzichten kannst und sie sich ja gerne von dir trennen kann und sich jemanden suchen kann, der einen gesunden (lies: nicht kranken) Kontakt zu seiner Männlichkeit hat, quasi nur Push. Kannst du selbst am besten einschätzen, was angebracht ist. Aber ein "Ja, Schatz, du hast Recht", ist hier mMn völlig daneben. Schon mal überlegt dich zu trennen? Nur so als Gedankenexperiment. Was wärst du für ein Mensch wenn sie nicht mehr in deinem Leben wäre?

Du bist 37, wie viele Jahre willst du darauf ver(sch)wenden jetzt dieser einen nachzustellen, das blockiert dich nur für andere Frauen? Sport und Persönlichkeitsentwicklung ist schonmal gut, mach es aber für dich alleine, weil es sich geil anfühlt, nicht etwa für sie. Und zusätzlich machst du folgendes für dich: Geh einfach weiter und schau niemals zurück. Diese Frau will dich nicht und wird dich auch nie wollen. Ihr Pech. Jeder Kontakt wird dich zurückwerfen. Das kündigst du aber nicht mit viel Pathos an, sondern machst es einfach. Wenn sie sich bei dir meldet antwortest du höflich, dass du doch kein Interesse an einer Freundschaft hast, weil du auf sie stehst und dich da selbst verleugnen würdest.

Mit Arbeitskolleginnen anbandeln ist halt ein zweischneidiges Schwert, einerseits kommt man auf natürliche Weise in Kontakt und kann sich unbedarft gut kennen lernen. Prinzipiell würde ich gar nicht ausschließen was mit einer Kollegin anzufangen, wenn es tatsächlich die große Liebe sein sollte. Gibt sicherlich Varianten, in denen das genau das richtige ist. Aber seien wir ehrlich, meistens geht es doch irgendwann schief. Und dann wird es haarig. Oneitis auf der Arbeit ist ziemlich übel, meistens führt es dazu dass einer von beiden dann die Firma oder zumindest die Abteilung oder den Standort wechselt. Eingearbeitetes Personal zu verlieren ist schlecht für eine Firma, auch wieder abhängig vom Grad der Spezialisierung des Personals kann es sehr teuer werden, eine Stelle neu zu besetzen. Der in der Firma verbleibende ist dann oft der böse Täter. Nichts funktioniert so gut wie der Flurfunk in den meisten Büros. Klar, darf man jemanden nicht kündigen weil er was mit der Kollegin anfängt, bzw. mit ihr romantisch scheitert, zumindest nicht in D, freie Entfaltung der Persönlichkeit und so. Aber es dürfte einem zumindest keine Pluspunkte bei der Geschäftsführung einbringen wenn das passiert. Und wenn eine Firma einen Mitarbeiter loswerden will, dann finden sich Gründe und Wege. Das heißt ja nicht, dass man nicht Arbeitskollleginen gamen oder befrienden darf, aber vielleicht dann eher nicht fürs Bett sondern vielleicht eher als Pivot und für den Social Proof, vielleicht als Konkurrenz ab und zu ins Spiel bringen. Ja bleibt eine subjektive Meinung, wer seine LTR im Büro kennengelernt wird sagen, dass das ne super Sache ist. Wer einmal die negative Erfahrung einer solchen Konstellation gemacht hat wird sich das gut überlegen ob er das nicht in Zukunft besser bleiben lässt. Vielleicht ist einem aber auch der Job nicht so wichtig, man will vielleicht sowieso demnächst wechseln, dann wird man sich darum eher nicht scheren. Ich würd's nicht (mehr) machen, eher würde ich überlegen ob ich nicht anderweitig für Alternativen sorgen muss wenn ich merke dass ich einen Crush auf ne Kollegin habe. Dieser "professionelle Frame", im Sinne von: "Ok, wir attracten uns gegenseitig und wissen das auch, genießen es, aber ich übernehme die Verantwortung, dass da nix weiter passiert" ist eigentlich auch ganz geil, finde ich, gibt irgendwie Value, einmal ihr gegenüber, aber auch gegenüber Dritten und vor allem auch vor einem selbst. Das ist nicht intolerant, sondern einfach meine Erfahrung. Andere dürfen gerne ihre eigenen Erfahrungen machen, werden abhängig von Persönlichkeit und Lebenssituation eventuell auch zu anderen Glaubenssätzen kommen.

Wie alt bist du? Lies mal "No more Mr Nice Guy". Und ja, man isst niemals dort wo man sch***t

Wieso solltest du das nicht dürfen? Kommt dann die Tinder-Polizei und verhaftet dich? Womöglich kriegst du wirklich Matches von guten Profilen die dich dissen wollen und der Algorithmus gibt dir ein gutes Scoring. Einfach ausprobieren.

Liest sich als wäre es eher eine stressige Situation für euch beide gewesen. Wie hast du dich denn gefühlt? Eventuell hat sie dich nur gespiegelt. Warum hast du euch nicht eingebremst? Schnelles gehen gleich gestresster Geist. Mangelnde Führung womöglich? Oder zuviel Druck, Aufregung, Neediness deinerseits? Wieso? Klingt nicht so als wäre das gut kalibriert gewesen. Das hingegen schon eher Fehler, zu needy, wenn du schon spürst dass es nicht lief hat sie das schon zehnmal. Uns schreibst du, dass du das Gefühl hattest das sie (ihr beide) gestresst und ängstlich wart, du sie aber trotzdem gerne flachlegen würdest. Das passt nicht zusammen. Entweder gar nichts schreiben oder etwas kongruentes: "Eigentlich gefällst du mir echt gut, aber wir brauchen ja anscheinend beide ein bisschen um uns aneinander zu gewöhnen." Diskrepanz, klingt eher nach Excuse Konzentriere dich auf was anderes (dein Studium?). Warte mal was von ihr kommt. Eventuell nach ner Woche oder so nochmal probieren