Portal durchsuchen

Liebe Community Ich lese nun schon seit 4 Jahren immer wieder mal mit und habe mich nun endlich dazu entschlossen, aktiv daran teilzunehmen. Zu mir: ich bin 24, hatte bis vor einer Woche eine LTR, welche fast zwei Jahre dauerte und war noch nie der Aufreisser, der alles klar macht, eher im Gegenteil... Zu meinem Problem: Irgendwie wollte mir die Umsetzung eurer Strategien und Leitfäden nie wirklich gelingen. Immer wieder zweifelte ich an mir, dass das mit den Frauen nix wird bei mir. Riesen AA, Inner game probleme usw. Doch dann kam ich mit meiner Ex zusammen. Ich hatte Sie über mehrere Jahre ein paar mal gedatet, viel Kino, Kiss close... Verlor dann aber wieder das Interesse und hab Sie genextet! Hierbei spielte aber vor Allem meine eigene Einstellung eine grosse Rolle da ich halt immer auf die Meinung Anderer gehört hatte als auf mich selbst. Oder noch schlimmer, ich habe mir vorgestellt was Andere dazu sagen KÖNNTEN! Doch irgendwann habe ich mich auf Sie eingelassen und es wurde eine fast zweijährige LTR daraus. Ich fühlte mich gut, auch wenn ich mich ihr viel zu sehr angepasst habe und mein Leben komplett nach ihr gerichtet habe! Ja, das war der grösste Fehler meinerseits. Sie wollte, dass wir alles zusammen machen, quasi jede freie Minute zusammen verbringen. Wir sind dann nach 5 Monaten auch zusammen gezogen und haben fast 1 1/2 Jahre zusammen gewohnt. Irgendwann wollte Sie jedoch gewisse Freiheiten, fühlte sich eingeengt und machte ab da immer mehr ihr eigenes Ding. Viel zu Freundinnen usw. Ich kam irgendwann mit der Situation nicht mehr klar und nach einem Streit haben wir uns kurzzeitig getrennt. Jedoch hat sie sich am nächsten Tag telefonisch gemeldet und mir gesagt, sie vermisse und liebe mich... Habens dann nochmals versucht doch zwei Wochen später ist die ganze Sache eskaliert. Ging schon beim ersten mal um einen anderen Typen, welcher wieder in ihr Leben getreten war (Arbeitskollege von früher, guter Freund ihrer Familie). Auch beim zweiten Mal ging es wieder um Ihn da sie mir versprochen hat, den Kontakt zu ihm abzubrechen was ich jedoch bezweifelte und an dem Tag unserer Trennung gerade ein paar Sachen vorfielen, was das Misstrauen bei mir weckte. Seit der Trennung lebt sie jetzt bei diesem "Kollegen" und sagt, dass die Trennung richtig war und hofft, dass ich mir keine Versprechungen auf ein Neuanfang mache! Das hat sie mit gestern persönlich gesagt, als wir uns trafen, um das weitere Vorgehen betreffend Wohnung zu besprechen. Wir konnten ganz freundschaftlich miteinander umgehen, obwohl die Trennung erst vor einer Woche war. Jedoch bin ich mir nicht sicher, ob sie das, was sie gesagt hat auch wirklich meint. Ist das vieleicht ein Versuch ihrerseits, bei mir die Bestätigung einzuholen dass die Trennung der richtige Entscheid war, da Sie sich selbst unsicher ist? Wie dem auch sei, ich leide nun an einer heftigen Oneitis, würde alles tun um Sie zurück zu kriegen, aber ich weiss dass dies sehr schwer werden würde. Versuche nun die Kontaktsperre umzusetzen und mich auf mich selbst zu konzentrieren und auch wieder was mit anderen HB's zu versuchen doch da stehe ich genau am gleichen Punkt wie vor Jahren. AA, typisches AFC-Verhalten usw. Chancen sind also gleich 0 dass ich etwas reisse. Wie bekomme ich mich selbst in den Griff? Will eigentlich aus meinen Fehlern lernen, am Scheitern der Beziehung wachsen und weiterziehen doch das gestaltet sich ziemlich schwierig aus meiner Perspektive. Bim ich wohl einer der wenigen hoffmungslosen Fälle? Bitte entschuldigt den ultralangen Post, ging leider nicht kürzer. Vielen Dank für euer Feedback

Hi Leute, ich bin schon die ganze Zeit am Ringen, ob ich sie jetzt anrufen soll oder nicht. Aber dazu gleich mehr. In meinem Kurs an der Hochschule gibt's - wer hätte es gedacht - ein Mädchen, das ich extrem scharf finde (weiß nicht, ab wann man von Madonna-Hure-Komplex spricht). Manchmal wirke ich auf Leute steif und ernst, vielleicht sogar als Nice Guy, jedoch arbeite ich dran und war die letzten Male mit den Anderen feiern (arbeite am Social Proof). Jetzt waren wir letzten Freitag (4.11.) nachts unterwegs - und ich, der LDS gelesen und sich mit Anziehung und PU zumindest im Ansatz beschäftigt hat - habe meinen Fokus auf das Mädchen gelegt: C&F, Push/Pull, interessante Gespräche, Kindheitserinnerungen und, und, und. Dazu habe ich mit einem fremden extrem gut aussehenden Mädel getanzt, die nicht zu unserem Kurs gehörte (Social Proof). Und das Mädchen aus meinem Kurs hat's gesehen. Dadurch habe ich gut Anziehung erzeugt - sie hat mich geboxt, war in bester Laune, leicht angetrunken und ich habe sie geführt. Daraufhin wollte sie raus ("frische Luft holen") und ICH TROTTEL habe sie nicht geküsst. Sie hat mich gefragt, ob ich eine Kommilitonin zuvor wirklich gefragt habe, ob sie einen Freund hat und ich habe gemeint, die Kollegin labbert Mist und sei zu betrunken. Überhaupt habe ich mich verkauft, als würde es mich nicht jucken, mit wem sie sich trifft. Hintergründig weiß ich, dass sie sich mit einem Typen (der 80km entfernt wohnt) trifft und sich was anbahnt bei ihr. Was den Abend angeht, Attraction war da und ich denke, dass mehr gelaufen wäre. Woran ist es gescheitert? An der Angst, eine Abfuhr zu bekommen. Der Gedanke daran, wie die anderen Mädels, und auch Jungs, vom Korb erfahren. Der Gedanke daran, dass ich ihr jeden Tag unter die Augen muss, wenn sie mich korbt. Vielleicht auch an dem Gedanken, nicht gut genug zu sein. Der Gedanke, nur der steife Typ im Kurs zu sein. Und die Frage, was die Anderen denken würden, egal wie es ausgeht. Ich schätze sie als Frau ein, die Sex liebt und ziemlich versaut sein kann, nach außen macht sie einen unscheinbaren Eindruck. Am Donnerstag habe ich noch mit ihr geredet, was sie am Wochenende macht. Ich konnte sie einfach nicht fragen, ob sie was machen will. Wieder aus der Angst vor einer Abfuhr. Und auch weil ich an der Hochschule nicht so entspannt bin wie draußen und eher einen verkrampften Eindruck mache. Dann frage ich mich Sonntagnachmittags, ob ich es bringen kann, sie anzurufen und zu fragen, ob sie Bock hat in die Therme zu gehen. Und das ist die Frage: Kann man kurzfristig Dates vereinbaren? WIe schätzt ihr den Fall ein? Wie kann ich mein Inner Game verbessern? Das muss bisschen needy auf euch wirken, aber wie kann ich davon loskommen. Auf der anderen Seite muss ich sagen, dass sie echt toll ist. Eure Meinung interessiert mich brennend. Danke an Jeden, der sich das durchliest. Viele Grüßer Euer Caesar

Hallo zusammen, ich lese hier schon einige Zeit mit, aber habe noch nie die Notwendigkeit gesehen mich aktiv zu beteiligen. Bis jetzt. Ich bin 26 Jahre alt und jetzt seit vier Jahren verheiratet mit einer Frau, mit der ich seit fast zehn Jahren zusammen bin. Sie war meine zweite Freundin. In letzter Zeit denke ich viel über mein Leben nach. Was will ich eigentlich?! Ich weiß nur, dass ich so nicht richtig glücklich bin. Ich frage mich, wie mein Leben aussehen würde, hätte ich mich nicht so früh gebunden. Mit meiner Frau habe ich (komischerweise muss ich sagen) kaum Gemeinsamkeiten. Oft will ich einfach nur meine Ruhe vor ihr. Sie redet sehr viel und meist von Dingen, die mich nicht wirklich interessieren. Wir haben keine gemeinsamen Hobbies. Sie hat eigentlich gar keine Hobbies und interessiert sich kein Stück für meine. Im Alltag kommt es ab und zu zu Streit. Wir haben beide gute Jobs, aber müssen viel arbeiten. Für gemeinsame Urlaube und Entspannung bleibt kaum Zeit. Sex haben wir regelmäßig, aber ich habe zunehmend das Gefühl (auch bei mir), das es der reinen Bedürfnisbefriedigung dient. Keine Romantik, keine Leidenschaft. Dennoch ist sie die Liebe meines Lebens. Nun habe ich vor etwa einem halben Jahr eine neue Arbeitskollegin kennengelernt. Sie ist ein unglaublicher Mensch. Wunderschön, positiv, humorvoll (sind da voll auf einer Wellenlänge). Der Umgang mit ihr tut mir sehr gut. Ich habe das Gefühl, dass ich ihr einfach alles erzählen kann (und möchte), was bei meiner Frau nicht so ist. Wir haben uns bis jetzt eher selten getroffen. Ich habe davor ehrlich gesagt Angst, weil es mich in eine Situation bringen könnte, in der ich mich ernsthaft in diese Frau verliebe. Dabei schätze ich die Freundschaft zu ihr sehr und kann natürlich auch meine Ehe nicht beenden (gemeinsames Haus, meine Eltern wären geschockt etc.). Außerdem ist sie out of my league. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie mehr als platonisches Interesse an mir haben könnte. Und dennoch... Wie kann ich es schaffen, Abstand zu der ganzen Situation und einen klaren Kopf zu bekommen? Ich kann meiner Frau schlecht sagen, dass ich Zeit brauche. Sie würde wissen, dass etwas nicht stimmt und das würde sie sehr verletzen. Ich bin verzweifelt.

Hey Community, das wird jetzt wahrscheinlich ein bisschen längerer Post und wahrscheinlich auch ein bisschen wirr. Mir tut es allerdings gut das ganze einmal loszuwerden. Wenn sich dann noch jemand angesprochen fühlt und seine Meinung dazu sagt, wäre das natürlich perfekt. Zu meiner Geschichte: Meine Eltern haben mich immer sehr fürsorglich erzogen, ich schätze mal dass das auch einer der Gründe ist, weswegen ich lange Zeit sehr schüchtern war und bis zu meinem 16. Lebensjahr lieber daheim geblieben bin und ferngesehen habe oder am PC gespielt habe. Bis dahin hatte ich auch gedacht, dass das bei den anderen Leuten aus meinem Alter auch nichts spannenderes läuft. Mit 16/17 (bin mir nicht mehr sicher) hat mich dann ein Kumpel immer mal wieder zu Partys mitgenommen, das waren damals zwar eher Kinderpartys, aber ich begann langsam trotzdem zu begreifen, dass ich ohne es zu merken etwas verpasst hatte. Vor allem konnte ich damals beobachten wie sich Jungs und Mädchen miteinander rummachten und sich austobten und ich merkte dass ich das auch will. Bis zu diesem Zeitpunkt hatten mich Mädchen eigentlich gar nicht interessiert. Durch diese Erfahrung habe ich mich in die Einstellung reingesteigert, dass ich das halbe Leben verpasse und ging seitdem auf jede Party, allerdings hinderte mich meine trotzdem präsente Schüchternheit daran mehr zu tun, als auf der Party zu sein. Auf Mädchen zugegangen bin ich aufgrund meiner Schüchternheit trotzdem lange Zeit nicht, erst mit 19. Seitdem hatte ich 3 Beziehungen, die aber immer von der Freundin aus nach spätestens 3 Monaten beendet wurden und ich ihnen jedes Mal noch ein halbes Jahr hinterherheulte und mit (nur?) 2 Frauen Sex. Dafür habe ich mit zig Frauen rumgemacht, mein Ruf als Frauenheld eilt mir in unserer kleinen Stadt inzwischen sogar voraus. Allerdings fühle ich mich kein bisschen so. So viel zu meinem (Liebes-)Leben. Das Problem daran ist, dass ich durch Getratsche auch immer mitbekommen habe, was andere Jungs und Mädels in dem Alter schon alles getrieben haben (die erste Beziehung mit 14, den ersten Sex mit 15, usw.), und ich meine eigenen "Erfolge" deshalb nie wertgeschätzt habe, weil ich immer denke, dass mir die meisten anderen schon weit voraus sind. Dadurch hat sich das Gefühl dass ich das Leben verpasse, welches ich seit meinem 16. Lebensjahr habe, immer weiter in meinen Kopf eingebrannt und ich wurde immer unglücklicher. Manchmal stelle ich mir vor, dass das Leben um einiges besser gewesen wäre, wenn ich unter gleichen Voraussetzungen einfach als Frau geboren worden wäre. Zu der ganzen Hauptthematik mit dem Liebesleben kommt noch hinzu, dass ich kein Hobby habe, was mir wirklich Spaß macht, mein Freundeskreis ist größtenteils auch eher ein langweiliger Haufen und ich verliere in meiner Stadt immer mehr den Anschluss, da die anderen Jugendlichen/jungen Erwachsenen nach und nach alle wegziehen. Eigentlich steht mein Studium an, für welches ich aber im Moment absolut keine Motivation habe. Am liebsten hätte ich ein halbes Jahr Zeit für mich selbst, ohne Arbeit, Studium oder andere Verpflichtungen, um an mir selbst arbeiten zu können und endlich in Einklang kommen zu können. Ich habe die Befürchtung, dass wenn ich es nicht schaffe meine negative Einstellung zu überwinden, ich nie wirklich Erfolg im Job, Studium oder anderen Lebensbereichen haben werde, weil ich mich nie wirklich darauf konzentrieren kann. Im Prinzip bin ich unzufrieden damit, wie mein Leben bisher gelaufen ist und mit der Situation, an der ich gerade stehe (eigentlich kann man es schon Torschlusspanik nennen). Ich hätte am liebsten mal Urlaub von mir selbst. Ich weiß auch dass der Schlüssle zum unglücklich sein darin besteht, sich mit anderen Leuten zu vergleichen oder immer die Vergangenheit zu bereuen, aber ich kann das nicht abstellen. So das waren jetzt viele Worte zu mir, ich hoffe dass es einigermaßen klar rüber kam was ich meine, leider war ich im Schreiben nie wirklich gut. Mir sind einfach so viele Gedanken im Kopf rumgeschwirrt die ich jetzt versucht habe einigermaßen klar in einen Post zusammen zu fassen. Was meint ihr dazu? Geht es manchen von euch auch so? Setze ich mich vielleicht einfach selbst zu stark unter Druck, und die anderen Leute haben gar nicht so ein aufregendes Leben, wie ich immer denke? Hat irgendjemand Tipps dazu, was ich eigentlich tun soll? Das ganze soll auch nicht darauf rauslaufen, dass ihr mir eine Anleitung zum glücklich Leben geben müsst. Mir würde es reichen einfach ein wenig über das Thema zu diskutieren, da ich sonst keinen zum darüber reden habe. Ich werde auch noch einige Posts schreiben müssen, weil irgendwie glaube ich dass mit diesem alleine nicht wirklich rüber kommt was ich genau sagen will oder erwarte...

1. Vorwort Ein paar persönliche Dinge: Als interessierter Leser betrachtete ich über einige Jahre hinweg, verschiedene Teilaspekte dieses Forums und fand viel Nützliches, aber auch viel Kritisierbares und manch Verwunderliches. Doch nie nahm ich wirklich an diesem Forum Teil, was ich jetzt gerne ändern möchte. Das Inner Game ist wohl der Grundpfeiler eines jeden selbstbestimmten Menschen, weswegen ich hier einige Gedanken präsentiere, die ich gerne mit euch teilen möchte. All dies beinhaltet natürlich meine eigene Wertung und steht mit Freuden zur Debatte! Doch genug der Vorrede: 2. Menschen wie Gestirne Lass dich nun, geneigter Leser, auf eine Metapher ein, welche im Grunde eine Kategorisierung ist, jedoch eine neue Perspektive eröffnen kann: Stell dir vor, du kannst deinen inneren Kern sehen, das unverrückbare Selbst. Was siehst du? Einen leuchtenden Ball, strahlend hell, oder einen starren Ball felsigen Gesteins? Stell dir vor dieser Kern ist wie eines der Gestirne in der Ewigkeit des Kosmos. Kannst du sie sehen, die gelb leuchtende Sonne, den roten Zwerg, den Gesteinsplaneten oder gar das schwarze Loch? Alle 82 Millionen Gestirne dieses Landes, jedes einzigartig, manche wärmend und lebensspendend und andere totbringend und kalt, rotieren um ein gemeinsames Zentrum und auch um einander. Wenn du all dies vor deinen Augen sehen kannst, so stelle dir die schrecklichschöne Frage: Welches Gestirn bin ich? Betrachtet man den Kosmos so lassen sich drei verschiedene Grundklassen von Himmelskörpern ermitteln: Sonnen, Planeten und, wie an anderer Stelle noch erklärt werden wird, Schwarze Löcher. Alle 3 Kategorien haben noch einige Unterkategorien, doch steht die endgültige Differenzierung noch aus. Doch was macht nun jedes Gestirn aus und wie ist das auf die Persönlichkeit übertragbar? Richte zunächst deine Aufmerksamkeit auf die stahlenden Sonnen, siehst du wie sie leuchten und brennen? Wie sie durch ihre schiere Masse Planeten anziehen, welche sich in ihrem Lichte sonnen? Wie sie ihre eigene Energie aus sich selbst beziehen und in verschiedenen Geschwindigkeiten um sich selbst rotieren? Auch sie sind den Kräften des Kosmos unterworfen, doch sind sie die freiesten Geschöpfe unter den Gestirnen. Kannst du dich mit all dem identifizieren, leuchtest du, brennst du für etwas, ziehst du Menschen an? Wenn ja, dann bist du warscheinlich eine Sonne. Ohne diese Natur kommt vielleicht ein Planet für dich in Frage. Diese treten in vielen Formen und Farben auf, fruchtbar und tot, felsig und gasförmig. Doch was sie alle verbindet, ist, dass sie ein gravitatives Zentrum benötigen, das zumeist eine Sonne ist ( oder mehrere, da viele soziale Kontakte komplexe Netze schaffen, wie im All ;)). Nur in ihrem Lichte gedeihen sie und ohne den warmen Schutz einer Sonne, droht ihre Welt zu sterben. So erscheint mir das Phänomen Oneitis genau in diese Art der Bindung zu Fallen ^^ . Trifft all das auf dich zu, so bist du warscheinlich ein Planet. Manchmal jedoch kollabiert ein Stern oder implodiert ein Planet und Etwas ziehendes, energiesaugendes entsteht: Ein Schwarzes Loch erwacht. Dieses kann auch Planeten an sich binden, aber seine Natur ist es zu verschlingen. Es beraubt der Sonnen ihre Leuchtkraft und zerreißt Planeten. Tote Welten sind seine Begleiter. Verschlingst du also das Glück deiner Mitmenschen und zerstörst ohne zu schaffen, so bist du warscheinlich ein Schwarzes Loch. 3. Variabilität der Gestirne Aber keine Angst, werter Leser, es gibt drei wundervolle Nachrichten! 1. Dies ist kein starres System, Menschen variieren zwischen allen drei Kategorien, doch gibt es zumeist klare Tendenzen. 2. Nur ein fusionsbeginnender hochenergetischer Funke, nach einer Zeit der Anreicherung von Willen und Persönlichkeit, reicht aus um einen Planeten zur einer Sonne entflammen zu lassen! 3. Kennst du deine Natur, so betrachte all die anderen Gestirne, erkenne durch all die Werkzeuge des Pickup und der Psychologie, ihre Weltennatur. Denn wenn du erkennst, ob eine Sonne, ein Planet oder ein Schwarzes Loch vor dir steht, kann der Umgang mit Ihnen um ein vielfaches erleichtert werden! Natürlich gibt es auch eine schlechte Nachricht. Ich habe dich manipuliert. Ich ließ dich im Glauben, Sonnen wären nur erhabene, erstrebenswerte Geisteszustände, die nur Licht bringen. Doch es gibt auch Riesen unter den Sonnen, die heller brennen als jede normale Sonne in ihrem ganzen Leben, sich dafür jedoch selbst verzehren und schneller verglühen als jedes andere Gestirn. Und manchmal vergeht ein solches Gestirn in einer Nova und wird zu einem Schwarzen Loch, oder gar zu einem Neutronenstern (Ausarbeitung folgt :)). 4. Nachfolgende Gedanken Ich hoffe, euch hat dieser kleine Ausflug in die Welt eures eigenen Kosmos und vielleicht auch in den eines Anderen, gefallen und die Metapher hilft euch, euch und andere besser einschätzen und verstehen zu können. Mir hilft es sehr, auch wenn ich mir der Komplexität des Ganzen immer mehr bewusst werde. All jene eben gewählten Bilder sind noch viel zu grob und nähern sich noch viel zu ungenau den menschlichen Welten an. Doch auch wenn das Ideal, jeden Menschen in seinen Grundfesten zu erkennen, unerreichbar ist, denke ich, dass mir eine ständige Verbesserung dieser Metapher Einblicke ermöglicht, die mir jetzt schon helfen mich und mein Umfeld besser zu verstehen. Jetzt seid ihr gefragt! Gebt mir konstruktive Kritik! Zeigt mir die Lücken in meiner Metapher! Regt mich und all die anderen Mitleser zum Denken an, auf das wir Universen entdecken! Ich hoffe auf eine interessante Diskussion ? Freundlichste Grüße Voneich PS: Den leicht lyrisch, akademischen Tonus im Text bitte ich einem Germanistik Studenten nachzusehen.?

Ich habe mich etwas umgesehen und nichts gefunden was mir dabei hilft meine inneren Ängste zu überwinden. zu erkennen, dass man needy ist, ist schön und gut aber was bringt es einem wenn man die Ursache davon nicht rausfinden kann. außerdem frage ich mich. Du hast nun deine Angst (Ursache) gefunden, aber was tust du nun. Sollte derjenige der needy ist, nicht einfach akzeptieren wie er ist? Das was geschehen ist in seinem Leben ist nicht beeinflusst worden durch sein eigenes handeln. Es ist geschehen und die Situation damals lässt sich nicht mehr ändern. Die Angst nicht geliebt zu werden wurde angenommen. Sein Verhalten ändert sich jedoch nicht. Das Leben geschieht einfach. Man ist einfach ein Teil davon. Die Angst ist Teil davon, Pech gehabt. vielleicht ist die Sichtweise jedoch zu passiv und nicht Alpha genug bzw. Selbstbestimmend. Aber ist das schlimm? Vllt stört einen das Sympton (needyness) nicht genug um ausreichend Motivation zu besitzen dieses Problem anzugehen. Fehlende Selbstliebe könnte das Stichwort dabei sein oder vielleicht auch Angst zu versagen (weitere Symptome) Das muss jeder für sich wissen denke ich. Man sieht, es ist leicht festzustellen was Tatsache ist jedoch die Ursache zu finden fällt einem möglicherweise schwerer. Interessant ist, dass sogar die Symptome im Wechselspiel miteinander sind. Angst ist etwas faszinierendes. Sie kann so stark sein und so zerstörerisch. Der richtige Umgang damit ist denke ich der Schlüssel. Wie genau ist mir jedoch noch nicht klar.

Hallo zusammen, mit dem Titel „Kritik des reinen PU“ möchte ich mich nicht inhaltlich an Kant anschließen, sondern nur den selben Kritikbegriff wie er verwenden - ich möchte den „unreinen“/„schlechten“ PickUp von dem „reinen/guten“ trennen. Damit schliesse ich den PUA und die Lehre mit ein. Als ich vor 4 Jahren mit 21 auf dieses Forum gestossen bin, war ich begeistert von PickUp, wie vielen hier fiel es mir von Schuppen von den Augen, wie Frauen funktionieren und dass wir über die Mechanismen der Anziehung zwischen den Geschlechtern falsch indoktriniert wurden. Das sind Informationen, die jungen Männern helfen, die nicht selbst darauf kommen, und das sind ganz schön viele. Dann liest man sich durch das Forum und entdeckt, das PickUP viel mehr ist: Es geht darum, ein neues Leben zu schaffen, dadurch ein wichtiger Teil der Gesellschaft zu sein, dazu bekommt man eine ganze Weltanschauung geliefert, die noch wissenschaftlich untermauert ist. Nun finde ich, dass sich die Szene leider nicht wie eine Wissenschaft verhält, was meiner Meinung nach der Reiz an PU sein würde, sondern eher wie eine Ideologie. Wir wissen alle wie Ideologien funktionieren: Leute, die denen anheim fallen, reflektieren nicht, haben keine Diskussionskultur gegenüber andere Ansichten und schließen sich zu einer Subkultur zusammen. Des Weiteren schliesst man sich als junger Mensch einer Ideologie an, weil man irgendeinen Halt im Leben braucht. Das alles sollte PickUP nicht sein. Ehrlich gesagt, macht das eine Kultur kaputt, die Potenzial hätte. PickUP darf und soll nicht als Selbsthilfegruppe dienen. Auch wenn es NLP und psychologische Ansätze gibt, sollte das nur im Game und nicht für eine Selbsttherapie gebraucht werden. Inner Game ersetzt nie eine wirkliche Hilfe eines Psychotherapeuten, die jahrelang nichts anderes getan haben, als sich mit Psychologie auseinanderzusetzen. Natürlich darf PU als Hilfe dienen, wenn jemand approach anxiety hat. Aber wenn jemand das ehrlich nicht hinbekommt, ist es doch behindert zu empfehlen, einen Umschnalldildo in der Öffentlichkeit um die Stirn zu binden, damit man seine Hemmschwelle verliert; als extremes Beispiel. Psychologisch gesehen ist dann diese Hemmschwelle weg, aber vielleicht nicht die Ursachen behoben, wieso man diese Hemmschwelle hatte. Auch Texte über Depressionen und Loslassen und so weiter, egal wie gut sie sicherlich gemeint sind, verfehlen das Ziel meiner Meinung nach. Gute Texte im Internet ersetzen nicht echte Hilfe. Ich würde die Bereiche über Inner Game, Beziehung, Lifestyle, etc. massiv verkleinern, denn es bringt absolut nichts, wenn man stundenlang Artikel liest und Videos auf youtube anschaut, um endlich mutig genug zu sein, um dann beim ersten Set sofort rauszufliegen, weil man zwar gewisse Sachen weiß, sogar viel weiß, aber nie trainiert, um es anzuwenden. Vor allem denken eben viele junge Leute, das in PickUP die Antwort zu deren Problem liegt, was grob fahrlässig ist. Gegenseitige Unterstützung sollte es vorallem betreffend infield geben. Das lässt auch Ambivalenzen verschwinden, mit denen viele hier im Forum zu kämpfen haben; da gibt’s nicht zu diskutieren. Diese Diskrepanz zwischen: durch die Gesellschaft gibt es keine Männer mehr, daher sei ein Mann, aber weil du nicht weißt, wie sich ein Mann verhält, besuch Kurse von diversen PUAs oder schau deren Videos (zB. von Rasputin und Steve Piccup, auch wenn sie sympathisch sein mögen, Arash Dibazar, etc.); man soll quasi, wenn man eine Frau trifft, nicht um Erlaubnis oder Bestätigung fragen, sich wie ein Mann zu verhalten, weil es dir natürlich vorgegeben ist, aber Unterstützung von irgendwelchen Gurus, um durch sie Erlaubnis oder Bestätigung zu erhalten. Das ist natürlich eine extreme finanzielle Abzocke. Ich kann mir vorstellen, dass das ganze viel Druck auf den einzelnen, jungen PUA auslöst - Dir wird vorgegeben, du kannst alles erreichen, was du willst, du musst nur alles dafür geben, sei es in Bereichen wie Fitness, die Art wie du sprichst, deine Ausbildung, Beruf, Ernährung, Hobbys, Kleidung, was auch immer, sei aber schlussendlich der Mann, der in dir schlummert! Geil, schlussendlich muss man viel mehr leisten, als ein Mensch jemals in der Menschheitsgeschichte musste (wenn man bedenkt, dass native people im Schnitt etwa 20h in der Woche arbeiten und sonst chillen; übrigens ist dieser Leistungsdruck ein gesellschaftliches Problem, das zu Burn-Out, Depressionen etc. führt, und bei dem PickUP keine Lösung sondern sogar ein Antrieb darstellt), kann dabei nur versagen, und schlussendlich ist man in die Esoterik abgedriftet, wenn es darum geht, was ein normaler Mann sein soll, nur weil Männer und Frauen in der Sexualität sich instinktiv anders verhalten (btw nur in der Sexualität, nicht in anderen Lebensbereichen, psychologisch gesehen). Schlussendlich werden Männer gezüchtet, die ein extrem altmodisches Geschlechterbild haben, obwohl sie auch im Bereich der Evolutionstheorie nicht besonders gebildet sind. Dabei würden sie (aber natürlich nicht alle hier) überrascht sein, wie divers Geschlechterverhältnisse bei den verschiedenen native people sind, dass bei gewissen Stämmen Frauen mehr zu sagen haben, sei es politisch oder was auch immer. Und wenn ich mich an die Schatztruhen-Beiträge erinnere, z.B. wo einer schreibt, dass er unbedingt einen 3er bei seiner Freundin durchsetzen möchte, er ihr so viel Angst vor dem Schluss-machen macht, dass sie ihm offenem Bademantel die Tür aufmacht, um sich durchficken zu lassen … und daraufhin denkt dieser Mann unheimlich viel von sich selbst. Also bitte, dass ist nichts anderes, als wenn eine Frau mit jemandem spielt, der einer Oneitis verfallen ist. Wodurch ich zum nächsten Punkt komme: Es ist nicht männlich, eine Frau bei sich zu behalten, indem man sie kontrolliert. Es ist nett, wenn eine Domina Sklaven kontrolliert, wenn alle dabei Freude haben, aber es wäre behindert, daraus eine Weltanschauung zu kreieren; als extremes Beispiel. Ich denke, viele Männern hier sind hier von Kontrolle und Manipulation so fasziniert, weil sie sich persönlich davor wehren wollen, verletzt zu werden oder auch weil sie auf einen persönlichen Rachefeldzug sind. Scheiße, natürlich sollte jemand, der infield geht, nicht unhygienisch sein und keinen Topfhaarschnitt haben. Wenn jemand nur vor dem PC sitzt, ist es sicherlich vernünftig, sich ein anderes Hobby zu suchen. Aber dieses Persönlichkeitsentwicklung-Geschwafel suggeriert den Leuten schlussendlich, dass sie eben nicht ok sind, wie sie sind und dann sollten sie daraus das nötige Selbstvertrauen schöpfen? Des Weiteren: Dieses verkrampfte hart und männlich sein wollen ist lächerlich und auch nicht männlich, man merkt es, wie Leute hier im Forum schreiben. Ich bin mir sicher, viele geben sich deutlich direkter und härter alleine aus dem Gefühl heraus, es hier so tun zu müssen, und geben sich im real life nicht so. Und schlussendlich denken die jungen Leute, sie müssen so handeln, um Frauen zu layen. Ich denke, dieses ausgeuferte Forum gibt mir recht; die Mystery Method würde doch für die meisten gänzlich reichen, um gutes Game zu betreiben, für ein paar Pros hier ist es sicherlich interessant, wenn das Game noch weiter geht; aber als Anfänger, … also bitte. Jemand, der noch nie wirklich approached hat, sollte mit Freunden gemütlich in eine Bar gehen und dann mit denen Frauen approachen, wenn es niemand von den Freunden fähig ist (obwohl meistens doch jemand nicht gerade untalentiert mit Frauen ist), muss man vielleicht der Antrieb sein, und dann kann man das Game langsam steigern, anstatt sich sofort über das Club-Game zuzuinformieren. Wenn du keinen Freundeskreis hat, arbeite daran, denn das ist als junger Mensch ein viel größeres Problem. Entweder du bekommst es hin, Frauen anzusprechen, oder eben nicht. Mein Mitgefühl für letztere, aber wenn du schnell merkst, dass dir die community dabei nichts nützt, such dir anderweitig Hilfe. Aber im Grunde genommen wird hier mehr Hokuspokus erzählt, als es eigentlich nötig ist. Ich kann da auch von meinem persönlichen Freundeskreis erzählen; das Wissen um PickUP hat sich extrem verbreiten, auch wenn nicht viele darüber sprechen. In meinem Freundeskreis habe ich einen extremen Unterschied gemerkt zwischen Leuten, die „Lob des Sexismus“ oder „The Mystery Method“ hatten, nichts vom Forum wissen, und Leute, die nur das Forum kannten. Die ersteren waren viel erfolgreicher im Game. Weil sie auf das wichtigste konzentriert waren, die letzteren dachten schlussendlich, wie schwierig es ist, Frauen abzuschleppen, weil einfach zu viel darüber geschrieben und gelesen wurde. Viele wollen durch PUA eine Art Superman werden anstatt das eigentliche Leben wirklich zu schätzen und einfach nur Tipps zu kriegen, mit Frauen besser umzugehen. Zu meinem persönlichen Werdegang, ich kam durch eine Oneitis hierher; das Forum hat mir insofern geholfen, mich für verschiedene Bereiche der Wissenschaft extrem zu interessieren, mich in diese Richtung durch das Studium zu bewegen, aber desto weiter ich kam, desto mehr merkte ich, wie das Forum in dieser Beziehung erbärmlich ist. Der eine ein wenig fundierte Ahnung von Evolutionstheorie hat, ist Mystery, und das gute an ihm ist, dass du infield machen kannst, ohne an irgendwelche frauenverachtende und generell menschenverachtende Scheiße zu glauben. Des Weitern habe ich es viel lockerer beim Gamen, weil ich ein wenig die Körpersprache lesen kann, etc, obwohl ich nicht ein PUA bin, auch wenn es natürlich ganz gemütlich wäre. Die Oneitis ist im Übrigen verflogen, weil Liebeskummer eben nach einiger Zeit verfliegt. Ich würde viel davon halten, wenn die Männer hier selbst ein wenig über die Bücher gehen bzw. nicht alles glauben, was hier geschrieben wird und sich neben dem Forum weiterbilden würden. Und vor allem die eigene Weltsicht zu reflektieren. Das war keine Kritik an PickUP an sich, nur an die Community; nicht an den einzelnen PUA, der gerne mit vielen Frauen schläft und das auch hinbekommt, sondern an die verblendeten Leute hier, die PU als Problemlösung empfehlen. Es ist nett, wenn man einzelnen jungen Leuten Tipps geben kann, aber PU sollte hauptsächlich Leute dienen, die auch PU betreiben. Die meisten hier wollen ja auch nur Hilfe und keine wirklichen PUAs sein, dafür ist das Forum eben nicht gedacht. Ich bin gespannt, ob mein Text der Meinungen hier entspricht und falls nicht, inwiefern. Liebe Grüße

Hallo, ich bin 34 J. und komme gerade aus einer Depression, LTR-Beziehungsende nach 12 Jahren (davon 8 fern mit HB8, 34 J., HSE/LSD) und einem anschließenden 6-Monatsfuckbody mit meiner Nachbarin (HB6, 29J., HSD/LSE) zum Frustabbau. Die Dame war auch sehr nett und ich bin jetzt nicht mehr depressiv. Leider hatte ich mich in sie nicht verliebt, sie aber in mich... ist blöd gelaufen. Mir fehlt total die Erfahrung im Frauenaufreißen und ich habe wahrscheinlich auch noch schlechtes Innergame und schlechten Frame und traue mich oft noch nicht zu eskalieren. Ich bin 1,90m groß, sportlich schlank, muskulös, gepflegt, stilvoll, relativ gutaussehend (sagen mir die meisten Damen auch nach), gut gekleidet, wortgewandt, witzig, selbstbewusst, offen und komme auch oft etwas arrogant und forsch rüber. Ich bin auch sehr anspruchsvoll an die Optik und den Charakter von Frauen, weil ich mich selbst auch eher zu den genetisch besser ausgestatteten Männern zählen würde. Ich bin daher auch sehr perfektionistisch und jemand, der oft eher schlecht gelaunt ist, sich selbst manchmal abwertet, die vielen positiven Dinge weniger erfasst und die negativen Dinge überbewertet. Jetzt kommt hinzu, dass in meiner norddeutschen Arbeitsregion die Leute allgemein hier eher kühl sind und ich keinen richtigen Anschluss gefunden habe und mich hier eher einsam fühle. Die WE gingen früher meist für die LTR drauf und unter der Woche war ich oft im Gym. "Dank" der Autoindustrie gibt es hier einen deutlichen Männerüberschuss und auch viele vermögende Herren. Die jungen Damen wurden von ihren "Auto"-Vätern auch sehr verwöhnt und sind hohe Standards gewöhnt, die ich als Ottonormalakademiker kaum erfüllen kann. Von einigen wenigen netten HB1-6 Frauen weiß ich, dass deren HB7-10 Freundinnen hier bevorzugt nach Männern mit teuren Autos oder solche die im Bankbereich tätig sind, Ausschau halten. Das vermitteln mir die an mir interessierten HB7-10 auch oft selbst später nach NC. Viele HB1-6 Damen sind bei der Partnerwahl eher über ihren langjährigen Freundeskreis aktiv oder denken von sich selbst, dass sie eine HB10 wären. Selbst meine Männerfreunde aus der Autoindustrie sind von den Frauen der Region hier durchweg enttäuscht. Jetzt mache ich mittlerweile relativ viel Streetgame in meiner Freizeit. Die hübschen Mädels so zwischen 22-29 J. sind sehr oft vergeben oder ich fange mir eben viele Körbe, sofern überhaupt mal eine bereit ist, sich mit mir zu unterhalten. Wenige Hübsche konnte ich daten, aber oft war dann mein Eindruck, dass die hier überhaupt gar keinen richtigen Humor haben und sehr sachlich sind oder mich emotional null als Frau begeistern konnten. Mein Inner Game und mein Frame ist nach den Erfahrungen der letzten Zeit am Boden. Was schlagt ihr vor? Region wechseln? Online-Partnerbörse? Nur noch Pendlerfrauen als Target? Oder weiter einfach hartnäckig bleiben? Mein Ziel ist, ich will noch ein paar junge, schlanke Frauen sexuell testen und einen kleinen FB-Circle aufbauen, in der Hoffnung das eine LTR dabei ist. Danke im Voraus.

Hallo zusammen, einige werden das Buch "No more Mr. Nice Guy" von Glover kennen. Ich habe mich hier an vielen Stellen wieder erkannt und angefangen, das von ihm vorgeschlagene "Programm" durchzuarbeiten. Leider fehlt es mir offline an Mitstreitern, Gruppen gibt es in meiner Gegend nicht. So kam mir der Gedanke, die Schritte des Programms zu übersetzen und in Form eines geschlossenen Forums auf einer Website zur Verfügung zu stellen, in denen die Mitstreiter ihre Erfahrung mit verschiedenen Punkten schildern können und sich austauschen. Würde mich einfach mal interessieren, ob für sowas Interesse besteht. Also, bitte um Handzeichen... Schönen Gruß

Guten Tag Ich habe mich vor ca 2-3 Jahren hier registriert, nachdem meine Beziehung ein unschönes Ende genommen hatte. Mir wurde damals geraten an meinem IG zu arbeiten und ich musste leider feststellen, dass damit ziemlich viel im argen liegt. Ich habe dann hin und wieder einige Posts hier gelesen und versucht diese umzusetzen, Veränderung an der Persönlichkeit braucht ja schließlich viel Zeit. Nun habe ich mich irgendwie in einer Situation verfahren, aus der ich mich nicht selbst befreien kann. Eines (wohl das grösste) Problem, dass ich zurzeit habe, ist dass ich ein elender Besserwisser bin und als Nice Guy angesehen werde, da ich mich immer und immer wieder in Situationen wiederfinde, in denen ich für andere Leute Arbeiten verrichte. Das Problem dabei ist, dass es (inzwischen) weniger darum geht, dass ich meinem Umfeld gefallen möchte sonder eher dadurch geschieht weil ich (denke) alles besser und effizienter zu verrichten und jedes Problem lösen zu können. Ich kann mir das irgendwie einfach nicht verkneifen. Mir ist es einfach zu blöd zuzusehen wie jemand etwas falsch macht oder ein Problem hat, dass man ohne viel Aufwand lösen könnte und einfach nichts zu tun. Vor allem wenn es mich auch noch persönlich betrifft. Am besten veranschauliche ich das mit einem Beispiel: Beispielsweise bei einem gemütlichen Grillabend mit Kollegen, einige Jungs ein paar Mädels: Es geht darum das Fleisch zu grillen. Traditionell halt ein Männerjob. Ein Typ übernimmt den Job und hat Mühe ein anständiges Feuer hin zu kriegen. In so einem Fall steh ich in Nullkommanix daneben, gebe ihm Tipps wie man das richtig macht, mache irgendwelche dummen Sprüche wie: "wer kein Feuer machen kann ist kein richtiger Mann" oder übernehme den Job gleich selbst, mache Feuer und grille dann das ganze Fleisch für die gesamte Gruppe. Es kann ja schließlich nicht sein, dass ich, der weiß wie man das richtig macht, nichts tuend daneben stehe und auf mein Essen warten muss. Leider benehme ich mich in praktisch allen Lebenslagen so was dazu führt dass ich, egal welches Problem gerade besteht oder Arbeit getan werden muss, die Lösung dazu habe oder die Arbeit verrichte. Dieses Verhalten führt dazu, dass ich von den Frauen als Nice Guy und needy wahrgenommen werde und von den Männer als elender Besserwisser. Sicherlich ist teilweise auch das Verlangen "zu zeigen was ich kann" für dieses Verhalten verantwortlich, was ich mir aber schon teilweise abgewöhnen konnte. Leider konnte ich bis jetzt trotz meiner unendlichen Weisheit (Achtung Ironie!) dieses Problem nicht selbst in den Griff kriegen. Daher würde es mich wundern, ob jemand eine Strategie kennt, wie ich dieses Verhalten unterbinden kann oder falls möglich sogar in eine positive Eigenschaft umlenken könnte. Grüsse IRLNESE

Hey Leute, ich stecke in einer ziemlich dicken Prokrastination und versuche die Ursachen zu finden. Zuerst ein klein wenig Vorgeschichte. Ich hab mit dieser Schieberei mein Studium mit Sicherheit um 4 Jahre gedehnt, einfach weil es möglich war und ich selbst mich nicht aufraffen konnte. Die letzte Beziehung (Trennung war Ende Januar 2016) hat mir bei der vorherigen Prüfung kräftig in der Arsch getreten, für die letzte Prüfung fehlte es ihr an Kraft mich weiter zu treten (es spielten noch massives Betaverhalten meinerseits und andres Zeugs mit in die Trennung rein) . Nun steh ich alleine da und hab die Trennung als Ausgangspunkt genutzt endlich mal mein Innerstes aufzuräumen. Es sind viele Dinge zu Tage gekommen und ich hab viele Erkenntnisse sammeln können. Zum Teil seh ich mein Leben schon mit anderen Augen, Verhalten ist ebenso lebendiger und offener geworden. Aber diese elende Prokrastination will sich nicht in Luft auflösen. Was ist dort der aktuelle Stand? Ich hab durch eigenes Hinterfragen herausgefunden, dass meine Eltern mit mir als Kind ziemlichen Schindluder getrieben haben. Sie haben ziemlichen psychischen Druck aufgebaut (z.B. stundenlange Gespräche, keine Wertschätzungen, Strafen, etc pp.) Das Resultat: ich kann heute meine eigene Arbeit nicht mehr wertschätzen. Gestern hab ich mit einer guten Freundin noch einen anderen Ansatz probiert und dabei ist herausgekommen, das ich mich gegenüber meinen Eltern beweisen will und ich mich selbst massiv unter Druck setze. Ich musste aber das "durchspielen" des Ansatzes abbrechen. Einfach weil ich extremen Stress im Kopf hatte und ich spürte, dass da noch irgendwas tief verborgen in mir schlummert was richtig scheiße ist. Nun probier ich mich seit 24 Stunden zu motivieren, das nochmal anzugehen, hab jedoch tierischen Schiss davor. Zusammengefasst seh ich das mittlerweile so, das ich mehrere Negative Sachen habe die zusammen die Prokrastination ergeben: keine Wertschätzung der eigenen Arbeit/Leistung es beweisen wollen gegenüber der Eltern, wobei ich sie durch die Aktionen in der Kindheit nun nicht mehr sonderlich mag Zeitlicher Druck Angst mein Leben endgültig zu versemmeln Wozu lerne ich das überhaupt? (fehlende Selbstmotivation) Meine simple Frage: was soll ich tun? PS: wenn ich mich endlich mal dazu getrieben hab, anzufangen, hält das vielleicht max. 30 Minuten und ich flüchte mich in Ablenkungen (Internet).

Hallo liebe Community, Bevor ich mit dem eigentlichem Problem anfange, kurz etwas zu meiner Person: Ich bin zur Zeit 16 Jahre alt, und besuche die Klasse 10 eines Gymnasiums. Vor drei Jahren stieß ich zufällig auf PU und lese mir seit diesem Zeitpunkt extrem viel Theorie durch. Ich habe meinen Freunden teilweise erklärt, wie sie Attraction aufbauen, während ich selbst durch meine AA und mein Inner Game nichts auf die Reihe bekommen habe. Nach drei Jahren habe ich mich nun endlich entschlossen meine Ängste zu überwinden und ein gesundes Selbstbewusstsein aufzubauen. In meinem SC bin aufgenommen und akzeptiert, ich habe Freunde und bin was normale menschliche Interaktionen betrifft durchaus kompetent. Nun will ich endlich praktische Erfahrungen sammeln und ein gutes Inner Game aufbauen. Jedoch stehen mir hier vier Mädchen im Weg (Namen wurden geändert): Mädchen 1: Lea Ich kenne diese Hb7 seit dem Kindergarten, und war lange Zeit sehr gut mit ihr befreundet. Diese Freundschaft ging in den letzten zwei Jahren immer weiter auseinander: Sie ist nun ein Paradebeispiel für den Typ LSE LD. Sie ist launisch, passiv-aggressiv, und holt sich durch Beleidigungen ihre emotionalen Kicks. In der Schule geht sie vielen hier und da auf die Nerven, dennoch ist sie intelligent und immer noch mit mir befreundet; ich sitze zum Beispiel jeden Tag im Bus und in der Schule neben ihr, obwohl wir nicht viel reden. Sie gehört nicht zur Gruppe der anderen Mädchen und hat in der Klasse wenige Freunde. Mädchen 2: Marlene Marlene stieß vor über 3 Jahren zu meiner Klasse und ist eine Hb7-8. Sie ist extrem emphatisch und sich ihrer Schönheit bewusst. Über die Jahre betaisierte sie mich und fing an mich zu kontrollieren. Sie ist sich meinem Knowledge über Psychologie bewusst und vertraut mir deswegen sehr. Zum einen kann sie extrem freundlich sein und Komplimente vergeben, zum anderen verletzt sie bewusst ihre Mitmenschen, da sie durch ihre Empathie in diese hineinschauen kann. So erzählte sie mir, sie wisse, wie sie Jungen anhängig machen könne. Durch ihre Attraktivität hat sie ein großes Selbstbewusstsein, aber auch eine grundlegende Vertrauensstörung zu vielen Leuten in ihrem Umfeld. Sie erkennt wenn ich sie anlüge und weiss genau wie ich innerlich auf ihre Beleidigungen reagiere. Dies sagt sie mir auch direkt ins Gesicht, zB: "Ich sehe, dass du lügst", oder "Ich weiß ganz genau das dir das gerade nahe geht. Probiere das nicht zu verstecken." Sie hat eine Oneitis zu meinem besten Freund, einem purem Alpha. Da ihre Liebe nicht erwidert wird, leidet sie sehr darunter. Mädchen 3: Anna Anna (Hb5) ist die sehr mollige Mitläuferin von Marlene. Sie hat bis heute ein hartes Leben gehabt (Misshandlung etc.), und unterwirft sich Marlene komplett, lässt sich von ihr komplett dorminieren, bzw. alles gefallen. Trotzdem bin ich mit der Zeit in eine Position gerutscht, in der sie mich täglich (wie die anderen auch) beleidigt, zB. "Du bist für mich kein Mensch sondern ein Gegenstand. Deswegen behandle ich dich auch so." Nichtsdestotrotz lebt sie ihr Leben aus dem Moment heraus ("Erzähl mir eine Geschichte über Afrika. Ich hab da gerade übelst Lust drauf") und hat kein hohes Selbstbewusstsein, wird jedoch konstant von Marlene verteidigt. Mädchen 4: Naomi (Hb7) ist Alpha der Gruppe bestehend aus ihr, Marlene und Anna Sie ist zweimal sitzengeblieben und nicht besonders hell im Kopf. Ihre Eltern sind extrem reich, so scheint sie selbstbewusst und prahlt mit ihrem Geld. Sie ist extrem aggressiv und verachtend; vom ihr kommen konstant Beleidigungen ("Diese Hose ist extrem hässlich, wie kann man sowas anziehen", oder "Necarion, du wirst als Jungfrau sterben, dich will eh keine haben"). Sie behält ihre Dominanz, in dem sie andere Leute einschüchtert und anschreit. Ihr Selbstbewusstsein wirkt wie eine Maske, welche sie trägt um Kontrolle zu behalten, jedoch besitzt sie keine true confidence. Das Problem: Diese 4 Mädchen sitzen alle in meiner Tischreihe nahe bei mir (Anna und Lea neben mir). Ich bekomme nun permanent fünf mal die Woche konstant Beleidigungen über meinen Charakter, meinen Style und meine Art an den Kopf geworfen. Innerlich merke ich, wie mich das extrem fertig macht. Ich habe weder die Möglichkeit mich umzusetzen, noch eine permanente Ignoranz durchzuziehen (Sie sitzen immerhin neben mir). Wenn ich Ferien habe bemerke ich, wie mein Selbstbewusstsein für diese Zeit ohne die Mädchen extrem aufblüht, dann aber in der Schule langsam wieder abgetragen wird. Diese Situation kommt jetzt vielleicht etwas zu krass rüber, als sie eigentlich ist. Außer von diesen Mädchen werde ich von jedem respektiert, habe viele Freundschaften und werde auf keinen Fall gemobbt (wurde schon mal kurz im Chat angenommen^^). Wenn ich mich über diese Mädchen hinwegsetzten könnte, würde ich garantiert erhebliches Selbstbewusstsein aufbauen und voll mit meinem Game durchstarten können. Wie soll ich mit der Situation umgehen?

Hey Pick-up-ler, ich habe nun schon einige Zeit nicht mehr hier geschrieben, dürften schon ein paar Jahre sein mittlerweile.... Also: ich war vor vielen Jahren, etwa mit 13, in einer Klasse mit einem Mädchen. Natürlich damals zu schüchtern um sie anzusprechen, verdammt wer hier hätte das erraten jetzt mal ehrlich? ;) Nein aber ohne Spaß, dann im alter von 15 jahren dann mit Pick up begonnen nachdem ich mich damals für die falsche "entschieden" hatte (sie hatte mich von allein gesprochen), dann mit 16 jahren hier im Forum war. Mittlerweile 20 habe ich vor 6 Wochen das mädchen auf Facebook gesehen und dachte: "Weißt du was? Ich glaube du bist so weit!" also... geaddet und angeschrieben. Um es kurz zu halten: ich hab sie einige Zeit später nach einem Date gefragt da es sehr gut lief zwischen uns, so dachte ich, so gute c&f's hatte ich noch nie und ihre Reaktionen waren positiv. Zu dem ersten Treffen hatte sie auch zugesagt, blöd nur, dass sie danach auf díe Frage wann und wo nicht geantwortet hat. auf alles andere schon. Irgendwann wurde es mir zu blöd und ich hab ihr gesagt "wenn du diese scheiße weiter machst rede ich nicht mehr mit dir" oder so, ihre Antwort war "Das ist echt toll dass du mich direkt abservierst, eine tolle Charaktereigenschaft" (verdammt hätte ich in die Zukunft sehen können hätte ich ihr zugestimmt und sie zur Hölle geschickt). Aber nein ich hab sie als 2anders" eingestuft und sie ihre Scheiße erzählen lassen, dass viele Kerle sie "Schlampe" genannt hätten (bitte nicht noch eine Verwarnung, dass ist dieses Mal nur ein Zitat). Also hab ich ihr noch eine chance gegeben, aber beim zweiten Mal hat sie gesagt, sie entscheidet sich spontan für ein Treffen, zwei Tage später hatte sie spontan schon was anderes geplant. Ich aber, dumm wie ich wohl bin, hab es trotzdem nicht sein gelassen und ihr noch eine Chance gegeben. man sollte anmerken, dass ich normalerweise tatsächlich direkt jeden und vorallem JEDE direkt abweise - da ich das hier nicht gemacht habe und es nicht mehr gewohnt war schlechten Gefühlen ausgesetzt zu sein, bin ich evt. "leicht" aggressiv geworden. Ich konnte es wieder grade biegen, aber mir wurde langsam bewusst, dass selbst wenn sie kommt und ich es im Real life sicher schaffen würde - wäre da das Problem, dass ich bereits zu neddy war. Zu sehr pussy. Zu dem dritten Treffen hatte sie aufjeden Fall dann zugesagt, welches von der Planung her über zwei Wochen hin war, nächste Woche Samstag wäre es gewesen, aber heute ist mir erneut der Gedultsfaden gerissen, als ich sie gefragt habe um wie viel Uhr wir den Termin den grob planen sollten und sie wiedermal nicht reagiert hat. Ich würde es schon gerne hinbiegen wenn sich rausstellt dass ich selbst Scheiße gebaut habe und sie wirklich Interesse gehabt hat. aber mal ehrlich, würde eine Frau (damit auch diegemeint die das hier lesen) würdet ihr, nur weil ihr ständig mit anderen Typen rangelt (belustigtes Kämpfen) und diese euch dann schlampe nennen, dann so sehr daran aufhängen, dass wenn ihr einen Typen wirklich interessant findet, euch nicht mit ihm trefft damit er oder sonst wer euch nicht auch so nennt? Ich meine ich hab auch keine lust dass sie das ständig macht wenn wir zsm wären und auch dass sie mich so verarscht, sich unterhalten lässt aber nicht zu einem Date erscheint VON DEM SIE MEHR HÄTTE ALS ICH am Ende und statt dessen mit den Typen chillt die sie erst Schlampe nennen. Habe ich mich falsch verhalten? Ich meine wäre sie nächste Woche gekommen oder hat sie bekommen was sie verdient? Danke schonmal.

Hey Leute, ich hab heute ein spezielles Problem. Vielleicht überbewerte ich den Vorfall auch, hier sind ja einige Experten dabei, die vielleicht schon ein ähnliches Problem hatten. Jedenfalls bin ich seit dem Vorfall wieder komplett angstbesetzt wenns ums Frauen ansprechen geht - obwohl ich knapp 50 Approaches in den letzten 3 Wochen gemacht habe und mich auf einem guten Weg sah. Letzte Woche habe ich eine Hb (17) in der Fußgängerzone angesprochen. Wir haben uns ca. 10 Minuten unterhalten, Instantdate war nicht möglich, weil sie einen wichtigen Termin hatte. Sie war aber attracted und wir tauschten Nummern, um ein Date zu vereinbaren. Jedenfalls geht sie zufällig in dieselbe Klassenstufe auf dieselbe Schule wie eines meiner Lovoo-Dates von vor 4 Monaten (seitdem kein Kontakt). Das Date lief nicht so gut, ich stand damals noch ziemlich am Anfang. Ich hatte sie schon fast vergessen. Nachdem das Hb seit Freitag nicht mehr geantwortet hatte (hatten nur kurz geschrieben, und sie wollte bescheid geben, ob sie an meinem Terminvorschlag kann), rief ich sie am Sonntagabend an, sie ging aber nicht ans Telefon. Hab es vorerst dabei belassen. Am Montag kam dann völlig unerwartet die Nachricht des Lovoo-Dates: (wohlgemerkt - seit 4 Monaten KEIN Kontakt!) Lovoo-Frau: Hdm (steht wohl für "halt dein Maul") - Los - Los - Komm on Lauch - Spastiii Ich war erstmal verwundert, hab dann aber 1+1 zusammengezählt. Die zwei sind wohl befreundet und das Hb hat ihrer Freundin von mir erzählt (soviel zum Thema Frauen haben ein eigenes Leben :D). Naja die Lovoo-Tante ist meiner Meinung nach auch nicht ganz dicht (LSE, narzisstisch, soweit ich das aus meiner bescheidenen Sicht beurteilen kann). Hat jedenfalls wohl Spaß, mir eins auszuwischen. Sucht Aufmerksamkeit. Der Punkt ist: Seitdem habe ich Angst, Frauen in der Fußgängerzone meiner Stadt anzusprechen, weil ich denke, dass ich wieder auf eine ihrer "Bekannten" treffen könnte. Ja ich weiß die Story ist unwahrscheinlich, sie hat sich aber genauso zugetragen. Wie würdet ihr mit sowas umgehen? Wenn ich mich missverständlich ausgedrückt habe, fragt gerne nach :) Gruß, gamefanatic.

Eigentlich ist ja alles ok, aber… (so fängts immer an) Seit meiner Trennung vor ca. 2 Jahren, hat sich ne Menge getan. Ich hab meine Alk und Drogenprobleme voll im Griff, der Scheiss geht mir komplett am Arsch vorbei, seit 1,5 Jahren abstinent und Spaß dabei. Da kann ich mir nur auf die Schulter klopfen. Ich gehe meiner Leidenschaft wieder nach, Bonsai. Hab mir letztes Jahr n’ 500m^2 Grundstück besorgt und baue mir da einen Garten im asiatischen Stil auf. Daneben wird noch gezeichnet. Gitarrenkurs hab ich auch gerade mal fertig gemacht. Hier und da mal Improtheater. Kreatives ist genug da. Ich bin relativ oft auf Konzerten, Partys. Hier und da mal Expattreffen in der Region etc. Wirklich keine Couchpotatoe. Sport gibts auch, normalerweise 2x die Woche in der Turnhalle samt Sauna und allem was dazugehört. Schleift im Moment ein wenig, da ich im Garten etliche Tonnen wuchte und meinem Zuckerpfötchen etwas bei der Samierung ihrer Wohnung helfe. Was dann zum nächten Thema führt. Seit letzten Spätsommer hab ich ne Kiste am laufen. Wir vögeln gerne und viel. Mein Schwanz steht morgens als erstes auf und geht abends als letztes schlafen. Körperlich topfit, kerngesund. 2m Mann nach dem sich die Frauen gerne mal umdrehen. Für meine Ruhe und positiven Ausstrahlung bekomme ich auch hin und wieder mal ein Kompliment. Letzten Dezember das Haus aufgelößt, in dem ich bis vor zwei Jahren mit meiner Frau und meiner Tochter gewohnt habe. Alle Scherben sind zusammengekehrt. Kein Stress, feundschaftliches Verhältnis. Wir erziehen unsere gemeinsame Tochter wie erwachsene Menschen. Und nebenbei arbeite ich noch als Inschinör. Aber… In meinem Kopf rattert es 24/7 rund um das Thema Beziehung, Bindung, Frauen im Allgemeinen. Ich komm mir schon vor, als hätte ich das goFeminin Forum in der Birne, und das seit 2 Jahren. Permanet irgendwelche inneren Dialoge mit Arsch und Friedrich (Arschiene und Frieda). Es kotzt mich an. Meditation versucht, alleine, in ner Gruppe. Literatur. Jonglieren. Ficken. RSA Algorithmen coden. NLP. und weiss der Geier noch was. Egal ob ich gerade Gewichte hebe, alte Obstbäume ausgrabe oder sonst was. OK, letzte Woche ist mir einer auf’m Hardcore Festival beim Stagediving in die Fresse gesprungen. Da war mal 5min Ruhe, wenigstens beim bluten kann ich noch abschalten. Am Wochenende hab ich mich schon selbst beim Auto fahren angeschrien - „Halt endlich mal die Fresse da oben“. Hat keine 100m gehalten. Mit akzeptieren hab ich’s auch versucht, anschreien war mal n’ neuer Versuch… Alles geht voran, aber da hängt die Platte seit 2 Jahren. Da muss doch irgendwo, so n’ ungelößtes Ding rumschwirren. Aber wo? Gute Frage, nicht wahr. Schönen Gruß

Möchte mein Natural Game einfach entwickeln/ausbauen ohne dabei zum PUA-Robot zu werden. Bin der Auffassung das jeder von Natur aus game hat und dieses "nur" aus dem innersten herausbringen muss, abrunden und manifestieren. Was sind Ansätze um ins game zu kommen, also: - wie würdet ihr anfangen - womit würdet ihr das game boosten - was hält euch am laufen --> welche Grundvoraussetzungen im inner game sind erstrebenswert für ein solides game?? Fetten Dank für deine Aufmerksamkeit das hier zu lesen, dir Gedanken darüber zu machen und dich einzumischen!!! Denn davon lebt ein Forum also hau raus! Entschuldigt bitte jegliche Schönschreibfeheler udn Grmamtik ist auhc nicht so meins. Hab mir schon einiges hier und da durchgelesen, auch wirklich aufschlussreiches, dennoch eigener Thread hat auch was ;D About me: 23y based in bln. Momentan ne naive pussy insofern was experience betrifft, will auf nosebleeds also einfach meinen mann stehen egal wo egal wann oder wie drauf. Flip the coin and see what happens )i(

Guten Abend meine Freunde :D Erstmal zu mir der/die ein oder andere kennt mich eventuell schon, ich stelle mich dennoch kurz vor. Ich heiße Dima bin 19 Jahre alt und werde nächsten Monat 20 Jahre alt. Bin 1,90 groß, blaue Augen. Ich bemerkte irgendwann dass ich sehr schnell sehr sympathisch rüber komme und dies Comfort erzeugt. Würde gerne wissen was das ist um das noch besser zu machen, aber ich weiß nicht was es ist :D Ich wurde 1996 geboren in einem kleinen Dorf in Sibirien. 4 Jahre später ist man plötzlich in Deutschland. Man kann nur bitte und Danke sagen und weiß nicht mal wie man eine Scheibe Weichkäse öffnet. Jaa und trotzdem kam die Grundschule, Realschule, der Abgang zur Hauptschule nur um dann wieder die verspätete Mittlere Reife nachzuholen. Und dann eine Ausbildung zum Kaufmann im Einzelhandel anzufangen. (Momentan im 3 Lehrjahr) Ich habe eine sehr große Entwicklung hinter mir die vorallem der Ausbildung eintraf aber auch wegen dem Entschluss selbst etwas zu ändern. Unterstützung haben mir meine Freunde und Familie gegeben. An dieser Stelle Propz raus an euch und zwar an Alle. Ich war ein schüchterner Jugendlicher der immer gehofft hat dass eines Tages die EINE Frau kommt und meine tollen Eigenschaften erkennt. (Wers Glaubt :D) Ich erinnere mich wie ich z.B über Facebook eine Klassenkameradin zur Freundin machte und nicht mal dann eskalierte. Ich wurde Selbstbewusster ging auf Menschen zu , hielt den Blickkontakt, las mich hier ein probierte jeden Scheiß aus. Hatte mit 18 meine erste Freundin und mein erstes Mal. Dann machte sie Schluss. (Falls du das Liest Laura, dann Gott ich bin dir so Dankbar) Ich schweife kurz ab meine Mutter sagte immer bis heute dass Ich immer nett, zuvorkommend und höflich sein soll, ich soll doch auch die Jacke der Frau abnehmen und ihr die Tür aufhalten. Ich liebe dich aber das hat warscheinlich dazu geführt dass ich so spät erkannte dass das alles falsch war. Zurück zum Thema. Sie machte Schluss ich war am Boden zerstört doch 2 Monate stieg ich wieder auf, wie der Phönix aus der Asche. Sie bemerkte das trotz nachträglichen 200 km Unterschied. Fing an mir Nacktbilder zu schicken. Fuck that. Sie bot sich selbst mir an ohne dass ich fragte. Und was ist im Moment so los bei mir : Ich hatte gestern ein Personalgespräch mit meiner Chefin. Sie sagte mir auch dass sie erstaunt ist wie sehr ich mich entwickelt habe. So Selbstsicher und Selbstbewusst und vor 2 Jahren das Gegenteil. Gleichzeitig ließ sie mich selbst einschätzen und fragte was ich an mir verbessern muss. Ich dachte kurz nach und sagte ich muss dominanter werden im Allgemeinen. Sie stimmte mir zu. Wir besprachen die zukünftige Zusammenarbeit. Ungefähr zu dieser Zeit meldete sich meine beste Freundin . Wir trafen uns merkten die Spannung aber ich stell sie auf ein Podest verkack es und eskaliere nicht. Sie meinte sie möchte das nicht blabla. 1 Tag Freeze Out sie meldet sich um 22 Uhr sagt sie will mich morgen sehen. Ich lese mir Threads durch und gib auf alles einen Fick. Entscheide über zu eskalieren so notgeil wie sie ist. Ich habe den Gedanken im Kopf dass ich vielleicht ein Orbiter bin, falls sie flaked beim nächsten Date soll ich dann komplett freezen ? Muss darüber noch nachdenken. Zukunftspläne: Millionär werden, und das schaff ich bin schon dabei. Irgendwann Familie gründen wie das so ist. Deutlich mehr Frauen zu gamen im Social Circle, und seit 3 Wochen mit dem Gym angefangen um das Beste aus mir herauszuholen. Frauen nehmt Euch in Acht.

Mich hat kürzlich jemand auf eine Baustelle in meiner Persönlichkeitsentwicklung hingewiesen welche ich gerne näher beleuchten würde. (danke übrigens ;) ) Ich habe eine Frage zum inner game - konkret zum Umgang mit den eigenen Emotionen und wie werde ich "besser" im reflektieren. Wo finde ich konkrete Anweisungen, Techniken WIE man das am besten anpackt? Mein bisheriger Ansatz war das Schreiben eines Tagebuches (seit 4 Jahren). Da kommen die harten Fakten, eine Art Chronik, persönliche Ziele, und auch die Emotionen rein. (es ist sehr aufschlussreich sich nach ein paar Jahren mal selbst zu lesen!) Was bisher scheinbar fehlte ist die verstehende Verknüpfung zwischen Taten/Erlebnissen und Emotionen. Bei meiner bisherigen Suche nach "Reflexion, Emotion usw." bin ich oft auf sowas gestoßen "ist man klar im Kopf, entziehen sich die Emotionen und man kann sie nicht fassen. Reines Erkennen der Emotionen führt nicht zu einem reflektierenden Prozess, da zu wenig mitfühlend" (nicht wortgetreu zitiert aus einem Skript auf welches ich gestoßen bin). In meiner Welt ploppen bei solchen Formulierungen nur drei große Fragezeichen auf. Mir wird nachgesagt ich sei sehr rational, was ich selbst aber gar nicht so empfinde. (wahrscheinlich die nächste "Baustelle" ;) ) Wer kann helfen mit links, Buchtipps, oder gleich ganz konkreten Tipps?

Hi Freunde, Es ist Zeit, den Winterschlaf abzuschütteln und etwas Bewegung ins Leben zu bringen. Deshalb starte ich eine neue Video-Reihe: "Sofort mehr Energie". Das erste Video ist bereits online: https://www.youtube.com/watch?v=gOMWoVMgJDo Part 2 wird in den nächsten Tagen online sein. Have fun & rule the world! Ra

Hallo, ich beschäftige mich schon seit einiger Zeit mit Pickup. Erst letztes Jahr konnte ich jedoch soweit kommen, dass ich mich traute Komplimente zu verteilen (zur Kleidung/Style) und auch nach einem Treffen fragte. Leider schaffe ich es nicht diesen einmaligen Erfolg zu wiederholen. Mein Mindset ist meist belegt mit Aussagen wie „das ist jetzt total unangebracht“, „die anderen finden das sicher total komisch“, „das macht man einfach nicht“ und „dann bin ich der Typ, der wie ein Penner ständig in der U-Bahn abhängt und Leute anspricht“. Dass in Deutschland die meisten Leute total verschlossen sind und man schon jeden Smalltalk-Versuch begründen muss ohne total bescheuert angeschaut zu werden, macht es nicht leichter. In einer Metropole klappt es wenn überhaupt besser, weil ich die Leute im schlimmsten Fall ja nicht wiedersehe. Dennoch klappt es auch da nicht so richtig. Im Grunde muss ich ja nur auf die Meinung anderer sch*** weil letztendlich ist Flirten was total legitimes, selbst wenn es scheinbar keiner (im Daygame) macht. Es fällt mir einfach schwer, so hart aus dem Raster zu fallen. Alle sind schweigend im Bus und dann soll ich sowas raushauen wie „ich finde dich hübsch und wollte dich mal ansprechen“. Habt ihr eine Idee, wie ich mich trauen kann, Flirt-Konversationen zu beginnen, obwohl ich vermutlich total doof angeschaut werde, mich rechtfertigen muss und „man es einfach nicht macht"? Nur um das klar zu machen, ich habe keine grundsätzlichen Probleme mit der Vorstellung aus der gesellschaftlichen Norm zu fallen, es fällt mir nur einfach total schwer. Und dazu hätte ich gerne Tipps, Übungen oder Mindsets, dass mich die alten Mindsets nicht mehr abhalten.

Hallo Leute, bin laut Topic logischerweise Anfänger. Beschäftige mich dennoch schon einige Zeit mit Persönlichkeitsentwicklung und Mannwerdung (6 Monate ca.). Pick up so wirklich nur mal so ausprobiert...bin ich jetzt nicht wirklich der Fan von, aber anderes Thema. Ich: 21 Sie: 20 Ok seitdem ich mich generell damit beschäftige mich selbst näher kennen zu lernen, läuft es eigentlich recht gut mit den Frauen..solange keine Gefühle im Spiel waren meinerseits. Damit komm ich auch schon zum Punkt. Kenne Sie jetzt schon 5 Jahre ca. und eigentlich wusste wir beide immer das da mal was laufen wird. Ok hatte damals aber noch ne Freundin und ja einige Zeit jetzt schon nicht mehr. Klar sieht man sich dann auch mal wieder. Nicht lange gefackelt 5 min tanzen KC, nächsten Tag kam sie zu mir wir haben mit einander geschlafen, darauf die Woche wieder. Ok, das Ding ist bei ihr hab ich einfach nicht das Gefühl von wegen nachem Sex bor hau endlich ab. Kompliziert wird es dadurch, das sie anscheinend halt Gefühle für jemand anders hat, der natürlich nichts von Ihr will und sie ihm natürlich hinterher jammert. Ok, die tage dann auf der Feier gequatscht und sie schlechte Laune und ich wollte sie ein bisschen aufheitern aber hat iwie alles nichts so ganz gebracht naja ich ihr meine meinung zu dem Kerl gesagt, auch wenn sie das natürlich nicht wahrhaben will. kc hat dann auch nicht mehr funktioniert. verständlich --> Freundschaftsschiene nach 2 mal Sex ist möglich???:D ne das glaub ich nicht, dafür merkt sie auch zu krass das ich sie attraktiv finde. Hab dann an dem abend noch mit ner anfderen was gehabt, aber Sie geht mir trotzdem nicht aus dem Kopf..Frage mich auch manchmal, ob man nur das gefühl hat so zu sein wie ich mich jetzt gerade fühle...wenn man einfach bei einer nicht die zügel in der hand hält.. Übrigens ist mir auch aufgefallen, dass meine Ausstrahlung, dadurch auf andere Frauen auch abnimmt. naja meine Frage ist eher ob ich einfach zu viel energie darein verschwende oder ob es ok ist. Ich muss auch zugeben, dass ich schon viel an sie denke und ob ich mich melden soll oder nicht . aber ich will auch einfach ehrlich sein und hab kein bock iwas zu unterdrücken oder sonst wie. Ich will auch nicht von einer oneitis reden, aber gefühle lassen sich halt auch nicht verhindern. Ich habe gerade die Phrase von Secret im Kopf: Sei ehrlich zu der Pussy, du Pussy. Oder sowas wie von David Deida: Du kannst weder die Frau noch die Welt hinters Licht führen. Beide wissen ganz genau wann du halbe Sachen machst. Meine Überlegung: Ich frag Sie noch einmal, ob Sie Lust hat was zu unternehmen...wenn nicht Sache abhacken?!

Dein Alter: 21 Ihr/Sein Alter: 19 Dauer der Beziehung: 9 Monate Art der Beziehung: LTR Mein Problem ist das ich sehr wahrscheinlich eine Borderline-Persönlichkeitsstörung habe und meine Beziehung damit so wenig wie möglich belasten möchte. Mein Hauptpoblem ist vor allem meine Persönlichkeit, ich brauche sehr viel nähe sonst dauert es nicht lange bis ich anfange Wut auf meine Freundin zu empfinden und diese steigert sich manchmal zu den Bedürfniss schlusszumachen/ Fremdzugehen. Dabei will ich das gar nicht, beziehungsweise nicht lange. Dieses Gefühl verschwindet direkt in den Augenblick wo ich glaube das alles wieder Perfekt ist. Ich werde nicht Fremdgehen und meiner Freundin auch nicht weh tun, das wiederspricht meinen ineeren Werten und dem was ich mir selbst und ihr versprochen habe. Allerdings ist das Problem das vieles was Borderliner brauchen um eine "gesunde" Beziehung zu führen PU Dogmen wiederspricht. Ist es z.B. möglich eine LTR unter der Bedingung zu führen das ich Zeit konkret einfordere, wenn auch extrem selten, aber manchmal doch, die Kontrolle über meine Emotionen verliere und über meine Ängste spreche? Also sowas wie Verlustangst, die kann sich bei mir in extremen bis hin zum Nervenzusammenbruch äussern. Es geht mir dabei nicht darum meine Freundin einzuschränken, ich will ihr im Grunde mitteilen warum ich wie drauf bin. Wenn ich ehrlich sein soll ich fühle mich zum grossen Teil scheise. Ich versuche die Person zu werden die ich sein will aber erleide dauernd Rückschläge, indem ich in alte Gedanken und Verhaltensmuster zurückfalle. Ich bin auch nicht so dominant wie ich es gerne wäre,z.B. in sozialen Situation redet eher meine LTR und allgemein scheint es so zu sein als ob auf mancher Ebene unserer Beziehung die Rollen vertauscht wären. Ich will aber Dominant sein und das auf jeder Ebene, meine LTR meint zwar alles sei gut, sie liebt mich und das ich z.B. auf sexueller Ebene sehr Dominant bin aber ich will auf jede Art dominant sein. Ich habe keine Lust mehr auf das Gefühl andauernd durch jemanden ersetzt werden zu können der Dominanter ist als ich. Deswegen werde ich weiter an mir arbeiten und Versuchen Dominanter zu sein und weniger abhängig von der nähe meiner LTR auch wenn ich nicht weis ob das möglich ist. Das ist jetzt eine ziemliche Mischung aus Personal development und Beziehung, ich packe das hier rein weil es mir Hauptsächtlich um meine LTR geht. Meint ihr eine LTR kann funktionieren wenn sie PU so wiederspricht? Das ich überhaupt noch Zeit habe mich in meiner LTR in Richtung dominanz zu entwickeln oder wird es zwangsläufig nichts werden können?

Hey! Ich schildere euch ein Problem und wüsste gerne eure Meinung dazu. Ich führe soweit ein gutes und erfolgreiches Leben. Studiere meinen Wunschstudiengang, der mich noch mehr erfüllt, als ich es jemals geglaubt hätte, habe hier einen großen Social Circle, mit dem ich auch viel unternehme. Habe weitere Hobbies, denen ich aktiv nachgehe und auch da mittlerweile auf Erfolg stoße. Alles in allem würde ich also sagen, dass ich doch ein recht erfolgreiches Leben führe. Doch dann gibt es noch das "etwas". Dieses etwas, was mich immer öfter runterzieht: In einer Beziehung läuft am Anfang immer alles super, aber nach einem guten halben Jahr schleicht sich bei mir etwas ein - wie eine Sucht. Die Sucht nach dieser bestimmten Person. Ich habe weiterhin auch andere weibliche Personen im Arm (mehr nicht, da ich viel von monogamen Beziehungen halte) und sobald ich draußen und unterwegs bin, vergesse ich das Ganze. Aber wenn ich alleine zu Hause sitze kommt diese Sucht immer wieder hoch - ich will sie sehen, will ihren Duft riechen, sie vor mir haben. Vor allem am Wochenende, wenn man nicht den ganzen Tag mit Freunden verbringt, kommt das ganze hoch. Ich gehe anschließend auch anderen Dingen nach, allerdings werde ich dadurch immer etwas abgelenkt. Sobald die andere Person dann etwas auf Abstand geht, setzt Verlustangst ein und macht das ganze noch schlimmer. Es ist dieser eine Schritt, der mir fehlt, bis ich glücklich bin. Mein Leben erfüllt mich total, bis auf diese Sache - und es schafft immer wieder mich runterzuziehen. Hat jemand ähnliche Probleme gehabt und diese irgendwie beseitigen können? Wenn ja, was habt ihr getan? Bin auf eure Antworten gespannt! LG

Ich hab mal ne Wurst lang nachgedacht. Ich hab so das Gefühl, das ich (oder man - keine Ahnung) unefähr 101% Prozent der Zeit, die ich mit einer Frau verbringe dafür drauf gehen, mich abzugrenzen. Im gefühlten 5 Min Takt, entspringt dem weiblichen Hirn irgendeine Idee, die mehr oder weniger dein Leben beeinflusst. Der Zeitraum der Beeinflussung ist dabei variabel und liegt zwischen 1 Sekunde und etwas über 80 Jahren. Ich würde mal sagen, das normale Leben ist wie ein Markt in einer kleinen Stadt, irgendwo in Deutschland: Du läuftst über den Platz, schaust dir Dinge an, wenn sie dir gefallen, kaufst du sie. Sobald aber eine Frau ins Spiel kommt, ist das ehr wie der Basar in Markesh: Wenn du nicht permanent aufpasst, hast du ganz schnell ein duzend Teppiche, einen Sack voll geschnitzte Elefanten und weiss der Geier was noch alles. Jedenfalls lauter Zeugs, das du nie wolltest, nicht brauchst und von dem du bis vor kurzem noch nicht mal gewusst hast, das es existiert. Nach dem Nein ist vor dem Nein. Und da werden nur die Neins gezähhlt, die ein gewisses Potenzial überschreiten. Da sind ja noch viele, wo ich mir denke, jetzt lass ich das mal. Das kostet Energie! Und man muss wohl kein Psychologe sein, um du wissen warum das Energie kostet. Permanente Abwehrhaltung. Die Frage ist, wie kommt man da raus (5 ONS pro Woche mal ausgenommen). Und ein Satz, den ich ziemlich oft höre ist „Bei dir redet man gegen eine Wand“ - da frag ich mich schon, wie andere das machen. Schönen GrußMacBest

Hi, vor kurzem ist mir etwas klar geworden was mich eigentlch seit meinem 15 Lebensjahr verfolgt. ich kriege mein Leben nicht auf die Reihe bzw. nicht soweit auf die Reihe wie ich es möchte, ich bin sozial inkompetent und habe massive Probleme mit Frauen bzw. mit sozialem Umgang im Allgemeinen. Das hab ich immer weiter betäubt durch den Konsum von Computerspielen, MP und SP durch alle Genres wahllos durch. Hauptsache es lenkt mich ab. Ebenso habe ich immens viel Zeit mit 9gag, facebook, youtube und vermeintlichen Selbstverwirklichungsideen vergeudet. Alkohol nahm bei sowas eigentlich immer eine untergeordnete Rolle ein, Drogen sowieso. Also habe ich vor 3 Tagen alles gekappt, ich wusste das wird eine krasse Umstellung aber ich bin denoch geschockt. Ich habe effektiv kein Leben mehr, von meinen Freunden wohnt nur noch einer der Nähe mit dem ich was anfangen kann. Der Rest verkackt sein Leben damit sich wie ich mit Zockerei/netflix zu betäuben und sich unter der Woche mit cannabis und am WE mit uppern vollzuknallen, mit fiel auf wie sehr mich das alles anwidert. Aber jetzt steh ich so alleine da wie selten zuvor. ich steh vor einem Scherbenhaufen den ich das erste mal wirklich wahrnehme, hab dazu noch oneitis und Liebeskummer(ich weiß es gibt nur einen Weg das zu beseitigen) und muss eine Ausbildung zu Ende bringen die ich hasse. Die Versuchung einfach in alte Muster zurückzufallen ist immens, hat einer von euch Vergleichbares durchgemacht? Geht das schnell weg? Ich fülle meine Zeit jetzt tatsächlich viel sinnvoller aus, aber auch wenn das gut IST fühlt es sich an wie die Hölle.